com que roupa

2012-01-23T18:06:00.001-02:00

Completamos seis anos juntos.

Seis anos onde ficamos voluntariamente apenas um dia sem nos vermos (na verdade, o dia seguinte a dia em nos conhecemos – mais para fazer um charme). Depois disso, apenas alguns afastamentos involuntários por viagens de trabalho.

Seis anos felizes. Felizes nas duas medidas da felicidade: felizes na visão do conjunto e felizes em momentos capturados. Não, não há felicidade permanente. Felicidade só se percebe em pequenos detalhes ou no todo.

Sim, brigamos. Agora menos do que antes, e às vezes ainda pelas mesmas coisas. Pior seria um estranho silêncio.

Mudamos muito. Mudamos um ao outro, ainda que prefira acreditar que não mudamos pelo outro, mas através dele. Essencialmente somos os mesmos, e foi isso que enxergamos um no outro desde o começo, e foi por isso que ficamos juntos.

Porque não há fórmula mágica para o casamento. Casamento é metade vontade e metade certeza. Certeza é aquela falta de ar da primeira vez e aquele suspiro antes de dormir todas as noites. Vontade é arrumar a cama, é fazer a janta, é juntar todo dia o mesmo pijama. O casamento precisa de ambas, e por ambas as partes.

Ah, Lutti, e o amor?

O amor?

E alguém fica junto por seis anos sem amor? Muito amor?

Pois, nos amamos. Só que nessa altura da vida, acho que amor é uma palavra muito pequena. Aceito incondicionalmente todo o seu significado, só que isso não me basta. O que temos aqui em casa é muito maior do que o amor – se é que algo pode ser maior que amor... Aqui em casa temos amor, temos certeza, temos vontade.

E, sim, eu amo. Só que tanto quanto eu respeito e admiro a pessoa – na ampla concepção filosófica deste termo - que tenho ao meu lado.

E tenho orgulho da história que estamos fazendo juntos.

Quando penso em nós dois juntos, a primeira coisa que me ocorre é agradecer.

Obrigado por estar na minha vida, obrigado por me deixar fazer parte da tua vida. E obrigado pela certeza e vontade em construir uma vida nossa.

2012-01-15T02:11:00.003-02:00

Uma introdução.

Outro dia assistia a uma série de tevê sobre uma mocinha que vinga a prisão do pai e que num diálogo com um de seus desafetos diz: é o nosso passado que nos define. Em resposta, ouve algo como: curioso, acho que são nossas escolhas que nos definem.

Quem me conhece – ou quem me lê – sabe que defendo que o somos definidos tanto por nossas escolhas quanto por nossas reações.

Então, que hoje fomos ao cinema ver o sensacional O Espião que sabia demais (Tinker, Tailor, Soldier, Spy, 2011). Numa cena decisiva do filme, em que um membro da inteligência britânica da Guerra Fria se revela um espião soviético infiltrado, sua explicação me fascina: foi uma escolha tanto moral quanto estética, o ocidente estava ficando muito feio. Não tivesse eu gostado muito do filme, teria valido o ingresso pelo figurino e por essa frase.

Mas, o que se passa na minha cabeça, é que vi no cinema uma antiga amiga com quem não tenho contato há alguns poucos anos e, deliberadamente, fingi não a ter visto. Bem, talvez ela e o marido tenham decidido fazer o mesmo, mas isso não faz muita diferença.

A questão é que eu escolhi não a cumprimentar. Foi uma escolha tanto moral, quanto estética.

É que eu não tenho histórias tristes de amor. Só sofro de amor através das histórias dos outros que viraram músicas. No amor – o amor a dois – eu funciono bem, funciono no exagero, no esgotamento. Amo com tudo, sem medo, sem vergonha, sem tempo. Amo pelo tempo do amor, então, quando acaba, se acaba, valeu pelo que se amou.

Só que quando se trata das amizades, tudo dá errado. Talvez seja o excesso de romantismo literário, talvez seja carência, talvez arrogância ou só timidez mesmo, mas o fato é que sempre espero mais das amizades do que elas parecem capazes de me dar. Daí que tenho essa coleção de pessoas que passaram, de amigos que seriam aqueles da vida inteira, mas que não resistiram a uma oscilação de humor.

Pois que todas as pessoas que passaram pela vida tiveram sua importância e reconheço o que cada uma delas fez por mim, mesmo que tenha sido apenas me dar a chance de fazer algo por elas. Mas é que em tantas delas ficou um silêncio que me incomoda. Não houve brigas, não houve discussões, não houve um adeus. Só um distanciamento, em geral abrupto, e um silêncio.

Muito já pensei sobre o que posso ter feito de errado. Já cogitei se eu exagero, se eu sufoco, ou quem sabe se eu isolo. Será que eu falo demais, será que eu falo o que não devo, ou será que eu não escuto? O que sei é que na maioria das vezes dói. E ninguém faz músicas sobre as amizades que não dão certo!

Tantas vezes fantasiei reencontros, uma última e esclarecedora conversa, um balanço geral. Outras tantas sonhei com um pedido de desculpas, um abraço, uma retomada. Tantas mais vezes fiz isso. Nunca deu certo.

Porque a verdade é que se as coisas mudam, embora não mudem algumas pessoas.

E outras mudam tanto. Ou mudei eu.

Não é nem que eu não goste de passado, do que eu não gosto é nostalgia. Ainda que possa lidar com a saudade, não vejo razão para viver as coisas de novo, já que de qualquer modo nada será como foi, muito menos como poderia ter sido.

O que foi feito – e só o que foi -, foi. (Então faça bem feito.)

As coisas são como são. As pessoas são como são. (Então aproveite.)

Eu sou. (Então aceite.)

Eu faço o melhor que posso. Ou pelo menos eu faço o que quero.

E principalmente, especialmente comigo, eu tento ser honesto. E pontual.

O tempo, sempre o tempo e tudo que cabe nesse conceito, e chego à conclusão.

A conclusão é que eu escolhi não a cumprimentar. Foi uma escolha tanto moral, quanto estética.

2011-12-31T01:43:00.002-02:00

Qualquer avaliação que eu tentasse fazer de 2011 seria injusta. Basicamente, porque não consigo lembrar muita coisa sobre o ano que passou.

Na verdade, me pergunto se depois que a gente entra na vida adulta, os fatos ficam menos marcantes, ou se fui eu que fiquei mais insensível (ou seria forte? Ou seria resistente?).

Sim, ainda me emociono. Evidentemente que os extremos me emocionam, sejam coisas muito cruéis ou coisas muito belas, essas sempre mechem comigo. O que percebo é que as coisas mais corriqueiras não conseguem mais me tocar da mesma maneira. Há nisso muita culpa minha, admito. Tento não cair no desespero do choro porque uma torneira pinga, mas me fecho para a poesia da luz do sol refletindo na água da mesma torneira toda manhã no meu banheiro. Então não sei se estou me protegendo ou me defendendo. E se um pouco de controle me faz bem, ao mesmo tempo não me pareço muito comigo...

Talvez por isso 2011 e seus acontecimentos já aparecem em sépia na minha memória.

Bom, sei que nesse ano vivi duas das experiências mais fortes que já tive: presenciar uma oração numa mesquita em Istambul e ver a Rainha Elisabeth a menos de dois metros de distância em Londres. Não, não há nenhuma conexão entre as experiências ou sensações, embora ambas tenham se passado em viagens (já expliquei que quando saio de férias para outros contextos acabo ficando mais perceptivo.).

Há, por óbvio, o orgulho de saber que se hoje tenho a possibilidade de viajar com freqüência para os lugares que ilustravam meus sonhos, isso se deve unicamente ao meu próprio esforço. Isso diz tanto sobre mim, sobre quem decidi ser, sobre quem sou ou sobre quem consegui ser. 2011, aliás, disse muito sobre isso (2011 foi ano em que me questionei tanto quanto sempre, mas em que me condenei muito pouco).

Istambul foi um lugar que me fez repensar muito sobre fé. 2011 é um ano marcante na minha religiosidade e na falta dela. Continuo sendo um homem de fé, continuo acreditando que algo há. Mas não consigo mais lidar com o conceito de igreja, de religião. Ainda admiro a engenharia da construção dos mitos e a personificação dos estereótipos. Jesus, Papai Noel, Chanel, Dior, Marilyn, Oprah, são exemplos válidos para várias hipóteses, só não vejo o que isso pode ter a ver com qualquer imperativo de verdade.

Nessa mesma linha, ver a Rainha me lembrou que somos todos humanos, demasiado humanos. A rainha da Inglaterra não é a Inglaterra, mas a Inglaterra não seria a Inglaterra sem sua rainha. Nenhum de nós tem a importância que se dá. Nossa verdadeira importância está no que fazemos pelos outros. E nisso também está nossa responsabilidade.

E nisso foi 2011 foi um ano muito feliz para mim. Por quê? Porque eu estava lá quando fui necessário. Porque eu fiz o que podia por quem eu queria. Sei que nesse ano fiz algumas pessoas felizes, fiz diferença, estive presente em momentos importantes. Porque em 2011 eu fiz pessoas amadas darem risadas, porque eu puxei algumas orelhas e disse algumas verdades. E também porque eu estava lá só para ouvir, ou para dar um abraço. E nada pode me deixar mais satisfeito do que isso.

2012 eu quero é mais. Quero tudo igual, só que melhor. Quero mais do mesmo e do resto todo.

Em 2012 eu quero mesmo é estar cercado de gente feliz.

2011-12-24T00:33:00.001-02:00

Aos costumes.

Estava de férias. Sim, estava em Londres.

Sim, foi maravilhoso, de novo.

Embora tente todas as vezes, acho que nunca vou conseguir explicar minha relação com Londres. É um dos meus lugares no mundo. Lá eu entendo, lá eu pertenço, lá faz sentido. Lá eu sou feliz de graça, lá eu dou risada só por andar na rua. Lá eu fico emocionado só porque vi o sol. Lá eu fico dançante como um personagem de musical.

E bem verdade que se Londres não é a cidade mais bonita do mundo, não melhorou com um canteiro de obras em cada esquina para preparar a Olimpíada. Verdade também que a crise está cada vez mais presente. Os preços estão mais altos e as mercadorias menos atraentes (tudo mais simples, sóbrio e não raro de menos qualidade). Lojas tradicionais fecharam ou se mudaram para abomináveis shopping centers. Outras estão em reforma para atrair um novo público.

Atrás dos balcões de lojas e cafés, atendentes espanhóis e alguns italianos. Os turistas alemães não estavam lá. Havia franceses e famílias italianas fingindo que tudo está bem. Mas ninguém carrega muitas sacolas ou ocupa mesas de restaurantes... Nem mesmo os ávidos orientais movimentam a Selfridges. A Harrods só vende as lembrancinhas com o próprio logo.

Para se ter uma idéia do clima, os setores de maquiagem das grandes lojas estavam vazios...

A gente comprou bastante. Mas tinha uma lista construída ao longo do ano e precisava de todos os presentes de natal. Sem falar que a crise cria situações novas como por exemplo encontrar pulôveres 100% cashemire no meu tamanho em todas as cores, coisa que em outros anos era impossível.

Claro que há as necessidades construídas pela intimidade com a cidade. O spray para o cabelo que só tem lá... as panelas de cobre da linha que eu vou comprando aos poucos.... a mostarda amarelo intenso e picante... o chocolate orgânico 100% cacau ... grãos de café ... extrato de baunilha... gordura de ganso para as batatas coradas da ceia... E por razões que nem nós alcançamos, ano após ano, trazemos toneladas de CDs e de enfeites de natal!

Mas nada disso importa, ou pelo menos não é por isso que viajamos. O que nos vale é tentar repetir aqui a alegria que sentimos lá e mais que isso é dividir essa alegria com quem amamos.

O que sai das malas são só coisas bonitas. O que queremos dar de presente é nossa felicidade, é a diversão que experimentamos escolhendo cada presente, é a empolgação que sentimos quando achamos algo que tem a cara de cada pessoa. Para nós o que fica é festa dos pais, mães, irmãos, irmãs, tias, primas e amigos quando abrem suas caixas de presentes, é saber que quando usarem seus “tesouros” importados (ainda que quase todos feitos na China!) se sentiram especiais e nós nos sentiremos lembrados.

Pela mesma razão trazemos tantos ingredientes e estamos há dias cozinhando para a ceia de natal.

Então, tanto quanto um Feliz Natal, quero desejar que cada um de nós aproveite esse momento compulsório de clichês para dividir aquilo que tem de melhor e de mais sincero. Mesmo que sejam sonhos, mesmo que sejam lembranças, vamos dar o que tivermos de mais bonito para quem estiver por perto. Ah, vamos, ainda que por uma noite, buscar aquilo que dentro de nós ainda acredita e dividir isso com quem a gente ama.

Porque a gente merece.

E não tem porque se negar.

Um texto retórico para a metáfora da troca de cenário

2011-11-25T16:12:00.002-02:00

Algo que às vezes preciso é de distância. Ou seria distanciamento?

É ver de fora, é ver de longe. Não é exatamente comparar ou medir, é sobrevoar.

E nem se trata só de uma questão de tempo. Às vezes é preciso deslocamento.

Mais ainda, para entender certas coisas preciso estar numa plenitude de felicidade que aqui cada vez encontro menos. Ou seria mais exato dizer menos intenso?

E se no episódio de hoje as coisas fossem sobre quem escreve e não sobre quem lê? Ainda que não haja dúvida sobre quem escreve ser o que escreve, tantas vezes me pergunto quem lê, o que lê, como lê...

Há em tudo o que escrevo, como em tudo que digo, sempre minha verdade. E, sim, sim, um tanto de clichê. Mas há também, quase sempre, mesmo na raiva, um cuidado com quem lê, com quem escuta e até com quem nem se a trabalho de escutar.

Confesso que me pego tendo esse cuidado comigo mesmo. Só que nesse caso, cuidado é só uma palavra covarde. De mim, eu tenho mesmo é medo. Medo de me escutar dizendo certas coisas ou, antes disso, medo de me enfrentar. Ah, porque se eu (me) falar algo eu sei que vou ter que (me) responder. E às vezes esse enfrentamento me dá um cansaço...

E visto daqui tudo parece tão claro. Tão oito ou oitenta. E eu tão agarrado no que acredito ser o final da história que acabo com medo de contá-la.

Acho que nem sei bem mais a diferença do medo, do cansaço, do tédio e da felicidade. Só sei que às vezes me empurro, às vezes me puxo. E quase nunca me deixo levar. Tudo está no lugar certo: onde eu coloquei. Eu odeio surpresas. Eu odeio mudanças. E eu não consigo ficar parado.

Não que eu seja inquieto. Acho que eu sou é inquietante.

O que quero esclarecer, não para quem lê, afinal hoje se trata de quem escreve, é que há mais a dizer, que há mais a ver. É a obviedade de que eu sou mais do que escrevo e digo. Eu sou mais do que consigo dizer, sou mais do que consigo explicar. Eu também sou silêncio. E isso diz tanto sobre mim.

E numa parte da vida que tenho aqui fora, tantas vezes não se trata de ser admirado, um pouco de respeito já me resolve.

Mas no resto e no fim das contas, eu acho que queria ser entendido sem ter que me explicar.

Ou vai ver, o que eu quero mesmo é ser adivinhado.

A pele que habito

2011-11-13T00:51:00.000-02:00

Você é famoso pelo seu molho de tomate.

Você sabe escolher os melhores tomates, sabe tirar-lhes o melhor da polpa. Refoga tudo direitinho, equilibra a acidez, e usa um tempero de ervas frescas que é só seu.

Nas primeiras experiências, alguns amigos torceram o nariz e nem quiseram experimentar. Mas com o tempo, de tanto ouvirem os outros elogiarem, resolveram provar. Mesmo os que não entenderam os sabores acabaram reconhecendo que seu molho tinha algo de especial.

Então, um dia, os amigos avisam que vem almoçar e querem macarronada com muito molho. Mas você não está muito afim, ou ficou com preguiça de ir à feira escolher tomates. Daí você pega uma lata de extrato de tomate, rasga um envelope de tempero pronto e rasga umas folhas murchas de manjericão por cima. Todos comem, todos elogiam e alguns até dizem que foi o melhor molho que você fez nos últimos tempos.

Se Almodóvar cozinhasse, A pele que habito (La Piel que Habito, 2011) seria esse molho.

Como ouvi hoje, é Almodóvar na forma, mas não no conteúdo.

Ou como eu mesmo disse, é Almodóvar para gente burra.

Pois. Eu sei que todo mundo adorou o filme. Eu sei que a crítica supostamente especializada é unânime. Mas, de fã para fã, sai do cinema arrasado de decepção. Ainda que ver a estética de Almodóvar chegar num grau de sofisticação quase surpreendente seja algo admirável.

Não que eu tenha achado que o filme tenha uma proposta estética revolucionária na história de Almodóvar, o que vi foi um refinamento. Ao invés de tomates, um tapete igualmente vermelho e redondo. Mas estão lá os saltos altos, os vestidos em tons de fúcsia, o alter ego feminino na cozinha, o estuprador pateticamente viril de uma vítima femininamente apática. E, claro, a cena musical que nos faz querer a trilha do filme.

Tão pouco achei a historia pesada ou senti o tal terror. A má educação, para mim, é bem mais eficaz nessa proposta...

Mais que tudo, senti falta daquilo que sempre há de humano demasiado humano no trabalho do espanhol. Sem dúvida, uma personagem almodovariana tanto teria aquela natureza de traumas quanto optaria por uma daquelas formas de vingança, mas em momento algum cairia na armadilha do clichê. Almodóvar pode ser divertido, mas nunca precisou ser fácil, quiçá óbvio.

É um filme sem alma. Pela primeira vez não reconheci a alma de nenhum personagem. Achei todos superficiais e desinteressantes. Todos ocos, como se só habitassem uma pele (?).

Nem mesmo a direção de atores que sempre me comove, capaz de fazer Penélope Cruz ficar comovente, se fez notar. Antonio Banderas não foi resgatado de sua habitual letargia e parece continuar apenas preocupado em ser bonito. Elena Anaya leva ao pé da letra o vazio de identidade da personagem e não passa emoção nenhuma – nem quando precisa. E até a experiente Marisa Paredes parece distante, como quem estivesse abrindo a própria lata de molho.

Aqui da minha rabugice, só consigo ver um Almodóvar querendo ser visto por uma nova geração a qual reluto em pertencer. A pele que habito é Almodóvar para quem nunca tinha entendido Almodóvar. Ou é Almodóvar em 140 twitando. Ou Almodóvar adicionou algumas fotos no Facebook.

Ou, mais uma vez, sou eu lutando com os moinhos.

Volver,

Vivir

Con el alma aferrada

A un dulce recuerdo

Que lloro otra vez

2011-10-15T23:57:00.002-03:00

O PERSONAL STYLIST COMO ASSESSOR DE COMUNICAÇÃO VISUAL. MODA E ESTILO COMO FERRAMENTAS DE EXPRESSÃO E ATITUDE. CLASSE E ELEGÂNCIA COM PERSONALIDADE. POR UM MUNDO MAIS BONITO!

Há 6 anos, assim me apresentei neste bloguinho.

E de lá para cá, tanta coisa mudou que já era hora de mudar também isso.

Lutti, o personal stylist, se perdeu no caminho, antes, eu acho, de se encontrar.

Foi um pouco uma questão de estilo, um pouco uma questão de pessoal.

A verdade é que não funcionou. Não como eu queria.

Porque eu queria que as mulheres ficassem mais bonitas e únicas. E elas só queriam ficar todas iguais.

Porque que eu queria que os homens ficassem interessantes. E eles só queriam ficar modernos.

Porque eu queria que as pessoas ficassem mais seguras e felizes. E elas só queriam ficar mais magras.

Porque quem poderia pagar o que eu queria não achava que precisava de mim. E porque quem me pagou o que quis, no fundo também achava que não precisava de mim.

E eu fiz bem para muitas pessoas. E algumas me fizeram ainda melhor.

Mas a verdade é que naquele momento da minha vida quem não sabia o que vestir era eu. Eu estava tão frágil, tão perdido, e ao mesmo tempo tão disposto, que parecia estar nu. Quem precisava de ferramentas de expressão, era eu. Quem precisava comunicar, era eu. Era que eu quem queria me adequar a uma nova vida, e metaforizei que isso seria como criar um guarda-roupa para alguém que eu ainda não conhecia.

O bloguinho parou, o bloguinho meio que voltou, o bloguinho mudou de cor. Mas o bloguinho não mudou de nome. É hora de adequar a apresentação.

Ainda não sei com que roupa eu vou. Porque nem mesmo sei para onde – ou quando – vou. Ou verdade é que a tal roupa não me importa mais?

Finalmente me dei conta de que a gente não ensina ninguém o caminho para o próprio estilo (muito menos para um estilo que não é seu). E seja essa coisa que chamamos de estilo ou tal maldita atitude, não estão em folhas de revista, em cabides de lojas e muito menos em páginas da internet. O único caminho para descobrir a roupa certa e acreditar que isso não importa, ou antes disso, aceitar a própria nudez.

Daquilo que pretendia ser, neste bloguinho e neste pequeno blogueiro ainda resta o que de mais essencial havia: por um mundo - nem que seja o meu - mais bonito.

Tenso, ativo e biodegradável

2011-10-12T21:13:00.001-03:00

E por falar em mim mesmo, eu não compro causas perdidas, não entro em brigas que não ganhe e gosto muito de rir por último.

Embora não queira insistir no assunto mórbido da perda de minha avó, não pude deixar de perceber que ela foi a última referência de toda uma geração de minha família que se foi. Numa catarse de gosto duvidoso, pensar nisso me faz ver Mariah Carey cantanto How can I just let you walk away?/just let you leave without a trace...

Engraçado isso de uma pessoa sumir da vida da gente. Ah, mas ela segue viva por seus filhos, netos e bisnetos, disse o padre...

Mesmo que esteja bem resolvido com a idéia de não ter filhos e já ter realizado a fatalidade que meu legado artístico e intelectual não sobreviverá além de mim, tenho preocupações latentes com minha herança.

Talvez como uma compensação, me tornei um pequeno xiita da sustentabilidade. Como se tentasse garantir que minha existência não deixe um saldo negativo para o planetinha.

Não, ninguém me verá acorrentado a uma árvore, ou fazendo artesanato com garrafas pet. Tendo a evitar o caricato e tenho certa preguiça para atos públicos. Acredito mesmo é na grandeza multiplicadora da fé individual. Acho a persistência das pequenas atitudes é mais eficaz que a pirotecnia do radicalismo. Odeio toda a forma de radicalismo, inclusive isso de odiar alguma coisa...

Bom, o importante é que se não faço o que posso, pelo menos faço o que quero!

Preocupa-me, sobretudo, o lixo. Não gosto de desperdício (mesmo que goste de um excesso...). Não gosto de resíduos, de restos, de sobras. Comigo é tudo ou nada.

Orgulhosamente uso minhas sacolas ecológicas desde antes de serem chamadas assim, e mesmo que os empacotadores do Zaffari ainda não queiram entender do que se trata. Não compro produtos que tenham mais embalagem do que o necessário, prefiro sempre vidro ao plástico, papelão ao isopor, bonito ao feio.

No trabalho, ao invés de copos plásticos, uso a mesma xícara há mais de dez anos. Aprendi a ler tudo na tela do computador, só imprimo o que for indispensável, em frente-e-verso, com eco-fonte em modo rascunho. Dentro do possível não acendo a luz, abro a cortina, não ligo o ar, abro a janela.

Vejo o lixo de casa diminuir. Comemos quase tudo com casca, e só cozinho o que sei que vamos comer. Racionalizo o uso da água, controlo a hora do banho, a quantidade de roupa e louça a ser lavada cada vez. E tudo acaba sendo meio natural, virou parte da nossa rotina.

Já tinha contado aqui que queria rever a questão dos produtos de limpeza, mas que não encontrei sentido em espremer limões e peneirar bicabornato cada vez que precisasse limpar o fogão. Tão pouco funcionou ter a casa toda cheirando a vinagre. Na mesma ocasião reclamei que o preço dos produtos ecológicos era desestimulante.

Pois é, tudo mudou. Os produtos com compromisso sustentável estão mais acessíveis. Alguns são até mais baratos que produtos tradicionais. Há propostas diferentes, desde os que se restringem a uma embalagem econômica (mais produto e menos embalagem) até os que têm elementos que não agridem a natureza.

Confesso que tudo mudou mesmo por causa de uma “auto-brincadeira”. (Sim, eu brinco muito comigo mesmo, faço auto-piadinhas e me divirto comigo mesmo). Passando pela seção de produtos de limpeza, vi um rótulo que dizia: tensoativos biodegradáveis. Tenso ... ativo... sou eu mesmo: modo tenso ativar. Rindo sozinho, comprei um sabão líquido para roupas da linha Ecobril . O rendimento é incrível, o cheiro é agradável, a espuma é controlada e o frasco original ( de plástico reciclado) aguenta vários refis sem deformar. O tamanho é ótimo para transportar e guardar sem ocupar espaço. Mas o principal é que a ele efetivamente limpa a roupa.

Já testei o limpador perfumado de capim-limão para o chão da cozinha. Cheirinho bom, prático para a manutenção do pós-janta, mas não creio que encare o desafio de uma faxina de verdade.

Empolgado, parti para o detergente de louça. O de maracujá com alecrim não vale nada, não porque não faça espuma (o que até é bom, pois gasta menos água na hora de enxaguar) ou porque o cheiro seja enjoativo, mas exatamente porque não consegue desengordurar os pratos. O de laranja com gengibre funciona melhor, mas o rendimento deixa igualmente a desejar.

Então testei os da marca Amazon. Muita espuma e louça limpíssima, mas o cheiro da opção guaraná é horrível. O de açaí cheira melhor, mas ainda é muito forte e há algo na consistência que é meio inquietante e me mas querer enxaguar mais a louça, além disso, minhas mãos estão mais ressecadas. E a embalagem com pump já está entregando os pontos no primeiro refil.

Ainda não formei uma opinião sobre o amaciante Ecobril, estamos nos conhecendo melhor, porque as instruções de quantidade não pareciam fazer sentido para a minha máquina (um modelo que usa pouca água, é claro).

Tá, confesso que não fiz uma investigação sobre a veracidade ecológica dos produtos. Estou confiando no que dizem as embalagens e satisfeito com a redução de lixo pela oferta de refis. Porque eu sou tenso ativo, mas tenho mais o que fazer.

Clarice

2011-10-02T23:21:00.004-03:00

Desculpo-me pelo tempo que fiquei sem escrever desde o último texto. É que dado o seu conteúdo, um posterior silêncio pode ter deixado o bloguinho num certo clima que não lhe faz jus. Então, que fique (bem ou mal) entendido que eu não estava de luto. Não exatamente.

Ou estava, a minha maneira.

É que em nada me parece útil dedicar tempo aos mortos. Se, e o que lhes dedico, o faço em vida. Esse, aliás, é todo o ponto da questão.

Daí que eu estava, justamente, cuidando dos meus vivos. Aproveitando os amigos, os amores e, por que não, os empecilhos que a vida tem tido o carinho de me dar. E recebi visitas que tanto gosto, e mimei minha mãe que bem precisava, e como sempre, e ainda que, lavei a roupa, fiz a janta e comprei flores.

E talvez, ou porque assim eu precisasse, tudo isso serviu para me tirar um pouco do foco. Não do rumo, do foco. Porque percebi que nos últimos tempos estava muito focado em mim e só em mim. E mesmo que isso, muitas vezes, seja necessário, não é só disso que se trata a vida.

Culpa (?), como em tantos dos meus processos, de um livro.

Conto a história que estava escondendo por uns meses. Pois, que exorcizei um dos fantasmas não do meu armário, mas da minha estante: Clarice Lispector.

Cresci com um exemplar de Laços de Família na biblioteca de casa. Cheguei a lê-lo por duas vezes. E nunca gostei. Minha mãe sempre se referiu à Clarice como “a chata”. Achava que minha apatia ao livro era, senão, uma questão edipiana.

Mas anos depois, no começo da minha juventude ativa ou depois, no começo da minha vida blogueira ativa, descubro que não há blogueiro de mais de trinta e sexualidade latente que não se identifique horrores com Clarice. E eu ainda achando ela chata...

No natal passado, chega aqui em casa um exemplar de Clarice, uma biografia, de Benjamin Moser (Cosac Naify, 2009), numa tradução primorosa de José Geraldo Couto.

Medo. Do tédio e da descoberta. Algo em mim já sabia que não se lê um livro como este impunemente.

O livro é maravilhoso. Bom de ler, bom de entender. Poético, sincero e até cruel. Tudo o que os admiradores de Clarice encontram nos seus textos.

E eu, finalmente, fiz as pazes com Clarice. Não a ponte de ler um livro seu, mas o suficiente para entender o que ela causa nas pessoas. Sua genialidade é das mais perigosas não só porque é inconsequente e espontânea, ou porque seja sofrida e visceral, mas por ser totalmente egocêntrica. Clarice escreve sobre Clarice, a partir de Clarice, por Clarice, para Clarice, sobre ser Clarice, ou sobre quem é Clarice, sobre quem Clarice queria ser, sobre quem Clarice poderia ser. E sobre quem Clarice não conseguiu ser.

Bem, tudo isso me tocaria facilmente, se disso sobrasse uma Clarice feliz. Ou, no mínimo, a melhor Clarice possível.

Só que até perceber isso, Clarice – a pessoa – mexeu muito comigo.

Sofri por mais de um mês pelo selvagem dentro de mim. Sofri por minha Joana, por minha Lídia.

Meu sofrimento, como todo sofrimento, me deixou solitário. Porque o sofrimento é uma forma muito requintada de auto-estima... O sofredor se coloca numa posição da qual não se julga merecedor. O sofredor – no seu ponto de vista - sempre está sendo injustiçado, por isso mesmo sofre ainda mais. Não há sentimento mais egoísta que o sofrimento. Quem sofre, sofre no eu. E não disse Arnaldo Antunes que a dor é minha só, não é de mais ninguém/aos outros eu devolvo a dó/ eu tenho a minha dor....

Aí me afasto de Clarice no que me impede de aceitá-la no papel de musa. Não sou bom de sofrer. Sofro mal, sofro errado. Não escrevo quando sofro, não sou mais eu quando sofro. Não me permito ressentir, no máximo adequar. Clarisse achava que a resignação lhe tinha tirado a vivacidade. Eu tento garantir que minha vivacidade seja maior que minhas circunstâncias.

Ou, para manter o tom edipiano, como diz minha mãe: se eu um dedo me dói, eu o corto. Num ensinamento de que o mal se corta pela raiz ou de que é preciso certa objetividade para não se perder na epopéia da dor. Clarice, me parece, colocaria um anel ostensivamente exótico no dedo que dói e esperaria que todos o notassem e ficassem admirados por sua força em adornar o sofrimento para então reclamar que ninguém deixa o dedo dela em paz.

E tal qual Clarisse, me vi existencialmente exilado numa terra estrangeira (ela em Berna, eu na Turquia) e na mesma armadilha metafórica, transferi esse estranhamento para minha vida doméstica. Enquanto me ressentia das fantasias perdidas, acabou-se o outono, chegou o inverno, morreu uma tia, morreu minha avó, chegou a primavera.

Como sempre, ou como em outras vezes, fui salvo pelo refrão de meu próprio samba-canção: o mundo não para para me ver sofrer. E, sinceramente, não vale a pena perder tempo pensando em quem eu poderia ter sido. E melhor me dedicar a quem eu sou e deixar para saber quem eu serei quando tiver que sê-lo. Pois, que para isso hei de saber quem sou, e viver com isso.

Mas nessa vida não nasci Clarice. Não cabe em mim tanto conflito. Não cabe em mim tanta dúvida e ressentimento. Não cabe em mim tanta solidão, tanto medo, tanta inquietação. Em mim só cabe o desejo saciado, o amor correspondido e um pouco de ânsia por ainda mais.

2011-09-05T15:26:00.000-03:00

Acho que já enterrei mais gente do que a minha idade justifica. Não que isso seja algo que me confira qualquer tipo de tratamento especial.

Mas seria simplista dizer que a morte não me afeta mais. Pois, que para quem enterrou um grande amor aos trinta anos, perder uma avó, ainda que a última, na há de ser lá grande coisa (?). fatos como a sua idade (88 anos) e sua condição precária de saúde nos últimos anos são daqueles aos quais as pessoas recorrem nessas horas.

Para mim o que pode ser devastador não é a morte em si, ou tão pouco como a pessoas morreu. A morte é um desses absolutos intransitivos aos quais é inútil querer adjetivar. A morte nunca é boa, má, justa, injusta. A morte simplesmente é.

O que eu lamento, quando lamento, é a vida que a pessoa levou. E mesmo isso, numa hora dessas, me parece de uma arrogância – como toda a arrogância – totalmente desnecessária.

Então, o que fica da minha recorrente experiência com a perda não mais me emociona tanto, mas cada vez mais me determina.

Vivo sempre à sombra inevitável da morte. E nisso justifico minha plenitude ou – mais possível – meu compromisso com a ela.

Vivo à sombra do esgotamento do hoje, do para sempre que cabe no enquanto.

Vivo sempre o último, ainda que não raro pegue no sono com a ânsia do primeiro, mesmo que, no fundo, às vezes ache que tudo não passe de espera e saudade.

Espera de mim.

Saudade do eu.

2011-08-22T23:11:00.001-03:00

E quem diria que minha vida poderia parecer uma novela das irmãs Brontë. Não exatamente na trama, mas definitivamente no cenário. Eis que, de junho a setembro, Porto Alegre deixa de ser um lugarejo provinciano no sul Brasil para virar um lugarejo provinciano no noroeste da Inglaterra.

Falo, na verdade, do nosso clima. Chove muito, às vezes por dias a fio. A umidade é absurda, água escorre pelas janelas, azulejos, eletrodomésticos. As toalhas de banho estão sempre úmidas, os tapetes idem. Roupas mofam nos armários. Então venta, vento que uiva pelas muitas ladeiras da cidade e vem o frio seco e cortante.

Pois, que se o calor de Porto de Alegre faz tudo derreter, no frio as coisas encolhem e não raro racham. Racharam-se meus lábios, minhas cutículas, a mangueira do aquecedor, um cano do chuveiro, uma solda da central eletrônica do carro.

A vida doméstica fica sofrida, meu senhor. A roupa não seca, o pão não cresce, a gordura não sai dos pratos.

E tem a tão pesquisada privação da luz solar. Está quase sempre nublado, e mesmo quando o dia parecer ser claro, anoitece por volta das 17h.

Só que Porto Alegre não é a Inglaterra. Aqui não tem calefação, a água quente não é de caldeira, as janelas não têm vidro duplo. O frio invade a casa, invade a cama, invade o pensamento.

Logo eu que odeio o calor, me vejo meio deprimentemente fantasiando com o verão.

Istambul V - e era isso

2011-08-13T21:23:00.006-03:00

Um balanço final de Istambul.

Um lugar que eu adorei ter conhecido, mas para o qual não necessariamente voltaria.

E se não tivesse conhecido? Bem, minha vida seguiria.

Istambul, por tantos dias, deixou de ser mágica e ficou meio sufocante.

A questão islâmica, ainda que seja light, pesa aos longos dos dias. A situação (ativa e passiva) das mulheres é meio deprimente. Elas são totalmente submissas e ao mesmo tempo tem um quê de arrogância, de petulância que só as pessoas convictas da própria verdade têm. Elas não parecem infelizes ou inconformadas, pelo contrário. Olham para os “outros” com certo julgamento, com mais superioridade que curiosidade. Os homens não são exatamente diferentes.

A pressão permanente para que se compre algo também cansa. Você olha por dois segundos para uma vitrine e o vendedor se materializa na sua frente convidando-o para conhecer a loja. Você agradece educadamente, ele insiste, faz cara de choro, implora. O mesmo com garçons, maitrês, vendedores de água, suco, frutas. E se você cede e compra algo, nunca vai saber se pagou o preço certo ou se foi enganado. Uma vez ou duas é pitoresco, todos os dias, mais de uma semana, aborrece.

A sensação de entrar numa mesquita é magnífica. Não fica difícil entender o fascínio da fé islâmica. A ausência de estátuas, flores, velas, e mesmo de bancos, traz uma paz meio misteriosa. A sensação é forte sem ser inquietante.

Istambul tem o palácio com os salões mais luxuosos que no quais já estive. O Dolmabahçe Sarayi e sua escada de cristal é inesquecível. O maior lustre de cristal do mundo (mais de 8 toneladas) está lá, sobre um tapete de 120m².

O Topkapi Sarayi ao seu modo, não é menos impressionante. O Parque Gülhane sozinho vale a visita. A área do antigo harém é o mais próximo de um lugar assombrado que já estive. As antigas cisternas da Basílica são um passeio rápido e válido. A Haghia Sophia não é tudo isso... A Mesquita Azul é linda, mas a Süleymaniye é avassaladora. E a chamada Mesquita Nova foi a que me emocionou mais.

A cerimônia dos Dervishes foi uma emboscada turística, mas continua sendo obrigatória (!).

Encerrando (por enquanto) o assunto férias, sábia decisão de compensar o exotismo da descoberta turca com a segurança de um lugar e amado e conhecido: Madri. Ah, o verão em Madri... depois de dez dias de islã, chegar em Madri só fez pensar na máxima do TeDouUmDado: tudo puta e viado!!!!! Olha, espírito espanhol, pouca roupa e muita gente disposta a ser feliz. E do que mais são feitas as boas férias???

Istambul IV - O que comprar

2011-08-08T23:48:00.004-03:00

A dificuldade em acabar estes textos sobre as férias é ter que admitir que elas já acabaram. Parece que se eu acabar de escrever estarei oficialmente transformando aquela viagem em memórias, estarei entregando-a ao passado (ainda que, felizmente, ao meu próprio passado).

Bom, ainda sobre comida, faltou dizer que fiquei muito impressionado com a limpeza de tudo o que envolve alimentação em Istambul. Das toalhas de restaurantes às grelhas de kebab tudo é hospitalarmente limpo.

Como adiantei, outra grande surpresa turca foram as compras.

Sabíamos que veríamos tapetes e luminárias coloridas. Sabíamos que haveria porcelana pintada à mão. Havia certeza sobre as jóias otomanas. E tudo isso estava lá.

Barganhar é mesmo necessário. Mesmo nas raras vezes em que há alguma etiqueta de preço nas coisas, trata-se apenas de uma referência vaga, vaga, sobre quanto se poderá pagar. Uma mesma tigela de porcelana orbitará entre 25 e 65 liras numa mesma tarde. Toalhas de algodão irão de 10 a 30 TL. Um brinco em prata começará em 200 e poderá ir para sua casa por pouco mais de 100. Compras em quantidade permitem descontos maiores. E em qualquer caso você sairá com a impressão de que não entendeu nada. Mas não se barganha em restaurantes, bares, farmácias supermercados e em lojas de cadeias mundiais.

Fizemos um pacto prévio interno de que não nos aproximaríamos dos tapetes. Resistimos às luminárias (que eram muito pesadas). Sucumbimos a todo o resto.

O famoso couro turco é questionável. O problema é que a Turquia é um paraíso da falsificação. De bolsas a cuecas, tudo tem uma logomarca pirateada. Daí que a gente perde a confiança no sistema... As jaquetas de couro eram mais para moto-boy do que para fashion icon. Mas há sapatos clássicos de boa qualidade e preço interessante. Um sapato masculino 100% couro custa menos de 200TL.

Há jóias para todos os gostos e bolsos. Muito ouro vermelho, mais ainda aquele amarelo fosco 23k que o mundo árabe adora. Mas não faltam opções mais ao gosto do tapetes vermelhos ocidentais. Evidentemente custam uma fortuna. Sim, se barganha. Muito. Os preços podem começar em mais de três vezes o valor final. Mas, de novo, a gente começa a ficar inseguro e sem confiança sobre o que está fazendo ou comprando. Para evitar potenciais prejuízos, restringimos nossas aquisições às peças de prata e pedras semi-preciosas.

A palavra turca que nos perseguiu foi indirim. Liquidação. Tudo estava em liquidação. Curiosamente acabamos comprando roupas emergenciais na GAP e na Benetton, que são lojas em que raramente entramos. Mas como Istambul é muito poeirenta, tivemos que comprar calças limpas(!).

E compramos cristais. Copos, garrafas, castiçais, por preços absurdamente bons. As pratarias também são acessíveis. O cobre é baratíssimo.

Por falar em preço bom, vale comprar eletrônicos na Turquia, os preços são pelo menos 40% melhores do que os nossos (será a carga tributária???).

O Grand Bazaar não impressiona quem conhece qualquer rua de comércio popular no Brasil. Os vendedores são meio antipáticos (se comparados ao estilo quase emocionalmente carente dos demais). As coisas são caras e padronizadas. Nos arredores, muita roupa de grife pirata.

O Bazar Egípcio é menor e tem um astral mais legítimo. As especiarias decepcionam um pouco (muita canela e curry, nada exótico ou desconhecido...), mas há castanhas incríveis e uma boa oferta de chás, além de tudo que se encontra no GB, em menor quantidade.

Istambul III - o que se come

2011-07-23T17:13:00.006-03:00

Istambul foi cheia de surpresas. E não foi isso que a gente foi procurar lá?

Mas em duas áreas Istambul superou minhas expectativas ou, melhor, meus medos: comida e compras.

Apesar de ser destemidamente curioso quando se trata de comida, enjôo rápido de comida étnica. A idéia de passar mais de uma semana comendo algo muito marcante me assombrava. E se tudo fosse muito apimentado, ou se tudo tivesse curry, ou se tudo tivesse gosto de hortelã? Para agravar a situação, nem todas as preparações de carneiro me agradam.

Eis que a comida turca é maravilhosa. Tudo é fresco, cozido no ponto certo, temperado na medida. Em geral, come-se a chamada cozinha da Anatólia, leve, quase frugal, cheia de kebabs (=grelhados), pão, iogurte. Pratos mais elaborados, com camadas e misturas costumam ter origem nos palácios dos sultões da época otomana.

No primeiro jantar fomos a um restaurante numa das travessas da turística Divanyolu Caddesi e pedimos um prato de queijos locais, depois um mix de grelhados. Queijos excelentes, frutas secas, nozes. Carnes e legumes grelhados à perfeição, com sabor de brasa, úmidos e suculentos, mas cozidos por inteiro. Nenhum tempero que lhes escondesse o sabor e ao mesmo tempo sabores que iam surgindo na boca. A, sim, e um monumental pão pide, estufado, quente e inesquecível.

Chegamos a pensar que tinha sido sorte de principiante, mas na noite seguinte, em outro restaurante, tivemos outro jantar igualmente impecável: mezes (entradas frias como pastas de grão-de-bico, berinjela, saladas de tomates, pepinos, charutinhos de folhas de parreira...) seguidos de almôndegas grelhadas gratinadas sobre purê de berinjela com queijo de cabra (um clássico da cozinha otomana).

Os jantares seguintes não foram menos dignos de elogios. A única experiência frustrante foi num buffet onde se escolhiam porções. Comida fria e padronizada. E não exatamente mais barata.

Bebemos muita cerveja, a onipresente. Gostei bastante do Raki , uma bebida super alcoólica, à base de anis à qual mistura-se água gelada (um pouco como o pastis francês). Acabamos não provando os vinhos locais.

Não alcoólicos, toma-se realmente muito chá (diluído em água quente e bem doce). O café turco, como o árabe tem borra. Eles tomam muito o Ayran (uma coalhada rala e levemente salgada) bem gelado e agitado até espumar. Provei, mas não gostei. Tentei meio copo e não melhorou. Fartei-me mesmo com os sucos de fruta: nars (romã), portakal (laranja) e tantas outras, vendidos em qiosques (buffe) por toda a cidade. E provei a Cola Turka, prima local da Coca Cola.

E não, não me serviram chá em todas as lojas, só ganhei chá em um restaurante. Em outro ganhei pedaços de melancia (karpuz) a fruta mais vendida nos carrinhos de rua.

Por falar em carinhos de rua, vende-se milho (misir) cozido ou sapecado na brasa e castanhas assadas. E muito simit, uma rosca coberta de gergelim que não decepcionou.

O que não me agradou muito foram os doces. A tal Delícia Turca, que até agora não sei do que é feita, mas que está em algum lugar entre maria-mole, bala de goma e doce de batata-doce é de um sem-gracismo total. De baklava (massa folhada encharcada de calda de mel e laranja) e suas variações eu já não gostava e não mudei de opinião. Embora as vitrines das confeitarias sejam artisticamente tentadoras, os doces seguem, quase todos, a fórmula de massa folhada e recheio de nozes ou outra oleaginosa em calda. Só gostei mesmo do kadayif, ninhos de massa filó recheados com amêndoas e mel. E do sorvete! Sorvete é Dondurma, mesmo os da Kibon, que lá se chama Algida, mas em particular é o sorvete típico da Turquia que por usar em sua receita salep (proveniente da raiz de uma orquídea) e mastic (resina de aroeira) como espessantes, é elástico e demora para derreter. Só que para se manter macia, a massa precisa ser “sovada” frequentemente e os vendedores de dondurma, envergando seus coloridos coletes e gorros, fazem disso um show de malabarismos e frequentemente de brincadeiras com o pobre turista que só quer refrescar-se com um sorvete.

Por último, preciso fazer uma confissão sobre um dos cartões de visita gastronômicos de Istambul – os frutos do mar. Não deu para encarar o peixe turco. Apesar de (ou justamente por) ser fresquíssimo, não apeteceu. Istambul, como já disse, é uma cidade cortada pelo mar. Pescasse na ponte que divide o centro da cidade, e que é ladeada por inúmeros restaurantes especializados em peixe. Só que nesse mesmo lugar – Eminonu - chegam e saem todos os principais ferries para o lado asiático. O clima de terminal de ônibus+calor+cheiro de peixe marinho nos traumatizou.

Além disso, confesso que há três coisas que, depois de MUITAS tentativas, concluo que não gosto: aipo, coentro e cebola crua. Incomoda-me a predominância absoluta sobre qualquer outro sabor que se lhes tente misturar. Eis que a forma mais popular de comer peixe fresco, recém pescado em Istambul é balik ekmek, um vasto sanduíche de pão d’água, com filé de peixe grelhado na chapa, acompanhado de alface, tomate e grossas fatias de cebola crua. Para Acompanhar, comprasse na barraquinha próxima um copo de picles (pepino, repolho, cenoura) do qual o turco da gema bebe, inclusive o vinagre da conserva, entre mordidas em seu sanduba. Pois é, não deu.

Mesmo no dia em que fizemos um “cruzeiro” pelo Bósforo com uma parada de três horas num vilarejo de pescadores, só enfrentamos alguns mexilhões, polvo e camarão, e mesmo esses deixaram a desejar.

Istambul II - O que se veste

2011-07-20T20:57:00.001-03:00

O dresscode de Istambul merece algumas notas.

A Turquia é culturalmente islâmica. Os turcos em sua maioria são muçulmanos. Alguns mais, outros menos.

Para nossa própria ambientação criamos alguns termos para catalogar a moda islâmica. Nada oficial evidentemente, mas tão pouco depreciativo ou desrespeitoso.

Não vimos nenhuma burca. O ápice foram algumas mulheres vestidas de largas batas pretas com lenços abotoados sobre o nariz. Como fantasminhas enlutados, elas andam sempre alguns passos atrás do marido, carregando as sacolas e não falam com estranhos nem para pedir passagem. Gasparzinho-islã.

A maioria das mulheres, e especialmente as mais jovens, na parte européia e bairros históricos usa o que chamamos de Trench-islã. Sobre blusas básicas de mangas longas e calças compridas (geralmente boca-de-sino, com sapatos fechados sem salto e de bico redondo) usa-se uma espécie de trench coat bege e ajustado até abaixo dos joelhos e com mangas compridas. Valem botões, pregas, golas, babados, galões, e outros tantos detalhes. Na cabeça, um toca que cobre todo o cabelo e sobre ela um lenço colorido amarrado em torno do rosto e pescoço. Algumas maquiam os olhos, quase nenhuma usa batom ou esmalte. Nada de jóias. Bolsas médias para pequenas.

Na mesma linha umas poucas ricas(?) investem no que chamamos de Islã-glam, que consiste no mesmo visual mas com lenços de seda grifados, bolsas grifadas, sapatos de salto alto e bico fino e muito rímel. E não raro um enorme óculos de sol grifado sobre o lenço.

Algumas adolescentes preferem o Islã-fashion: sobre a mesma base de blusa básica, calça jeans flare e lenço elas sobrepõem um vestido rodado de alças ou mesmo tomara-que-caia e acima dos joelhos.

Em qualquer caso, só se vê a pelo do rosto e das mãos.

E sim, muitas turcas se vestem no padrão que nós acreditamos ser o normal. Mas mesmo elas têm certo cuidado com comprimentos e decotes.

As meninas se vestem como no resto do mundo: de boneca ou de mini –piriguete.

Os homens têm uma forte inclinação ao que batizamos de Slim-islã. Pois, o homem turco – em geral magro- gosta de roupas bem justas. Camisas e camisetas apertadíssimas, mesmo que a barriga não permita. Sempre com uma regatinha de algodão bem decotada por baixo. As calças podem ser jeans justos e com mais detalhes e lavagens do que meu gosto autorizaria ou calças sociais de tecido sintético. E sapatos discretos (confirmado, tênis de corrida só sai para passear nos pés brasileiros e americanos).

Muitas das roupas de grifes conhecidas são fabricadas na Turquia. O algodão turco é muito bom, também o couro. A mão-de-obra local entende esses materiais. Como na China, disso saem duas conseqüências: muitas falsificações/cópias/réplicas e a estagnação da criatividade local. A roupa turca é barata (e assim aparenta ser). Achei tudo meio cafoninha...

A moda festa, em especial, é de uma euforia carnavalesca. Tudo o que há de discrição no dia-a-dia é compensado no brilho dos vestidos de noite. Não há fendas ou decotes, o que sobra são cristais, drapeados, babados, rendas, saias bufantes. Tudo ao mesmo tempo. Os vestidos de noiva são dignos da Sapucaí.

Turistas se vestem de turistas. Mas homens de bermuda ou mulheres com braços e pernas expostos vão acabar se sentindo deslocados. Além disso, terão problemas para entrar nas mesquitas.

Istambul I - Nada de Glória Perez

2011-07-17T19:14:00.003-03:00

Respostas às três perguntas iniciais mais recorrentes sobre Istambul (de acordo com o grau de instrução do interlocutor):

Nenhuma novela da Glória Perez se passa na Turquia. A Jade não é turca, a Turquia não tem dalits.

Istambul não é a capital da Turquia, como o Rio de Janeiro não é a do Brasil ou New York a dos Estados Unidos.

Não, não fomos à Capadócia. O único interior que – às vezes - me interessa é das pessoas, e mesmo esse, mais cedo ou mais tarde, acaba me entediando.

Isso esclarecido, vamos falar sobre a viagem.

Ficamos nove dias em Istambul. Tempo suficiente para mudar de idéia algumas vezes. Do “que cidade incrível”, para “o que estamos fazendo aqui?”, para “o que vamos fazer aqui tanto tempo?”, para “mas já está acabando?”. Mas o saldo final foi bem positivo. Istambul não virou um dos meus lugares no mundo, mas não me negaria a voltar. Fui feliz em Istambul, sem arrependimentos ou restrições.

Istambul é toda paradoxal. Está meio na Europa meio na Ásia. A cidade é dividida pelo estreito de Bósforo que liga o Mar Negro ao Mar de Mármara, separando os dois continentes.

No oeste fica o lado europeu, que é mais “oriental” e ao leste o lado asiático, mais “ocidental”. Explico.

No lado Europeu a presença histórica de Constantinopla é mais forte. Lá etão os bairros históricos como Sultan Anahmet e Seraglio e todas as atrações turísticas: O Grande Bazar, O Bazar Egípcio, A Mesquita Azul (e muuuuitas outras), a Basílica de Santa Sofia, as Cisternas, os palácios Topkapi e Dolmabahçe. Atravessando a ponte sobre o Golden Horn, chega-se aos bairros relativamente mais moderninhos de Beyoglu e Taksim, cortados pela sempre animada Istiklal Caddesi. Mas o clima que predomina é islâmico. Mulheres totalmente cobertas, das quais só se vê o rosto e as mãos, restaurantes de comida típica, mesquitas e mais mesquitas.

Atravessando o estreito conhecemos a principal avenida do lado asiático (Bagdat Caddesi) que parece com qualquer cidade grande, com suas lojas, cafés e mulheres vestidas na última moda.

Para situar-se: Caddesi é como avenida, são as ruas principais. Sok/sokagi são as ruas transversais, à vezes ruelas. Se um endereço for numa sok, virão antes com a Caddesi mais próxima, como orientação. Istambul é cheia de labirintos, subidas íngremes e escadarias. Quase tudo fica perto, mas difícil. Não é impossível, mas requer muito fôlego.

O verão de Istambul é quente durante o dia (podendo passar de 30ºC), mas esfria à noite (chegando a baixar dos 20ºC). O ar é seco e poeirento.

Almoça-se ao meio dia e se janta antes das nove. O dia começa tarde e a noite acaba cedo.

Escreve-se em caracteres romanos, o que não faz língua menos incompreensível. Há uns erres e umas vogais que ecoam franceses (ou será árabe?). Mas o inglês é turisticamente bem difundido e na quase sempre se aproxima do compreensível. Se houver algum processo de compra envolvido, a compreensão parece ser telepática e o comerciante turco vai lhe entender de qualquer maneira. Entre eles, nunca se sabe se estão brigando ou são conversando mais animadamente.

As relações pessoais se dão em três níveis: Turcos que vendem algo, de comida a jóias são forçadamente amáveis. Turcos que prestam serviços gratuitos, como em balcões de informações, são de antipáticos a ponto de lhe ignorar. Turcos que não estejam envolvidos com a gente, como as pessoas na rua ou no transporte público são...são...egoístas.

Vejam bem, o cidadão turco não é grosseiro, ou mal-educado. Nem se pode dizer que seja individualista, afinal andam sempre no mínimo em pares... Mas achei-os egoístas. Por exemplo, para entrar ou sair do metrô, ele (e sua trupe) será o primeiro, não interessa se você está cheio de sacolas, se você é idoso, se você pedir licença. O castelo no alto de uma colina está fechado para visitação? Ninguém vai lhe avisar ao longo da trilha de mais de meia hora de subida, mas vão tentar lhe vender muita água. E isso não se aplica só aos turistas, entre eles é do mesmo jeito, o que, pelo visto, lhes parece perfeitamente normal.

Fazer câmbio no Brasil é quase impossível. Mas sacasse dinheiros em caixas eletrônicos espalhados por toda a cidade com opções de idioma. Cartões de crédito são largamente aceitos (Visa e Mastercard) mas podem mudar o preço da mercadoria. Uma lira turca (TL) vale praticamente um real. Os preços se equivalem. Uma garrafinha de água mineral custa 50 centavos (Kurus), uma lata de refrigerante 2 liras. Um chope (500ml) entre 5 e 8 TL.

Um döner kebab (o nosso churrasquinho grego) sai entre 4 e 7 TL (o meu et durum – de carne e enrolado no pão pita-, por favor). Um prato em restaurante fica na média de 20 TL (para mim iskender kebab: carne ao molho coberta de iogurte e manteiga temperada, assados sobre fatias de pão). Um bilhete de transporte público sai por mais ou menos 2TL. Mas falaremos mais sobre comida e compras depois...

Há metrô de superfície (Tramway), subterrâneo (Metrô), bondinho (Túnel e nostalgic tram), teleférico, e mini-vans (dolmuses) E os ferries boats são a melhor maneira de mudar de continente. Andar de táxi é barato, mas estressante. O trânsito é bem caótico, barulhento, os motoristas se xingam o tempo todo, a sinalização é confusa. Mas o pedestre é respeitado, embora não se comporte nada bem...

2011-07-15T13:31:00.003-03:00

Há quem diga que o problema dos contos de fadas é que eles sempre têm o tal final feliz. Eu fico mais intrigado é com o começo: era uma vez... Como se uma história pudesse começar assim, do nada, de repente.

A história dessas nossas férias começa em outra história, de outras férias. No final do ano passado, vivemos uma semana gélida em Paris. Apesar da magia do natal, da magia da neve, da magia da confeitaria francesa, faltou-nos a magia de Paris. Por alguma razão que até agora não entendemos passamos por Paris com certa indiferença. E outras tantas idas isso nunca tinha acontecido. Na semana seguinte, em Londres, o coração acelerou como sempre.

Mas um sinal de alerta se acendeu: será possível que a gente enjoe dos destinos favoritos? E se enjoamos de Paris? E se a gente enjoar de Londres? Onde a gente vai passar as férias???? Oh dilema, difícil, hein!!!

Pois, tal qual marqueteiros empresariais, resolvemos que precisávamos inovar, ousar, reinventar a roda – ou o globo. Precisávamos, enfim, conhecer um lugar novo, diferente, único.

Um lugar não exatamente quente, mas que tivesse cara de verão. Não necessariamente litorâneo, mas com clima de férias. Turístico, sem ser clichê. Metropolitano, grande, urbano, sem ser Londres. Arquitetônico, lindo, romântico, literário, sem ser Paris.

A resposta parecia (e acabou sendo) óbvia: Madri. Só que já fomos a Madri outras duas vezes, logo faltava o inédito, o desconhecido. Resolvemos que acharíamos outro lugar para ir, mas acabaríamos as férias em Madri.

Foi assim que fomos parar em Istambul.

Aos costumes, nos próximos textos, vou registrar para meu próprio arquivo, as impressões sobre a experiência turca.

2011-06-15T21:21:00.001-03:00

É que eu tenho essa necessidade primária de consistência.

Ainda que aprecie muito as texturas, os matizes e outras tantas sutilezas, o que preciso mesmo é de uma substancial dose de conteúdo.

Talvez por isso eu racionalize tanto as sensações, como se pensar tivesse o poder de encorpar as emoções.

Então que às vezes esse arcabouço todo faz de mim uma pessoa pesada de se carregar. Nessas horas é preciso arrumar os arquivos, jogar alguns fora, compactar outras. Não seria mais fácil se eu simplesmente conseguisse esquecer algumas coisas? Pois é, mas seria ainda eu sem todas essas lembranças, todas essas frases, todas essas imagens?

Sou uma criação do meu próprio invento, mais do que das minhas vontades, sou fruto de um contínuo e exaustivo processo de pensamento.

E provavelmente por isso eu esteja escrevendo tão pouco. Na mesma medida que nos últimos meses evito certas leituras. Simplesmente porque meu instinto de sobrevivência me diz que não estou pronto para pensar.

Então estou suspenso.

E sim, está tudo imediatamente bem. É o futuro que estou evitando.

Porque não é de forma alguma o por enquanto, mas talvez a idéia de que tudo continue como está que, pela primeira vez, me assusta.

Felicidade de papel crepom: volumosa e colorida, mas frágil.

Tantos episódios esse ano. E eu nem sei se foram grandes ou pequenos, se foram importantes, se foram golpes, fatalidades ou só o que dizem ser as coisas da vida. eu, como sempre, queria que fossem sinais.

Digam que este sou eu mais maduro, mais calejado, mais forte. Façam-me acreditar que não perdi a sensibilidade, só estou menos dramático.

Por favor, respeitem esse meu silêncio, mas não o incentivem. E se conseguirem ver algo que eu não estou vendo, gentilmente me cobrem uma atitude.

2011-05-21T20:08:00.001-03:00

Almoço com uma amiga que conheço há mais de 15 anos.

Por força dos deslocamentos da carreira e da tão corriqueira correria da vida, nossa convivência tem sido intermitente. E, curiosamente, de um promissor grupo de jovens adolescentes tardios, digno de qualquer seriado dos anos 90, somos os únicos que mantemos contato regular.

Mas o que realmente me apraz é que nossa conversa não se perde no “lembra quando a gente”. Pelo contrário, falamos sobre trabalho (muito pouco!), sobre casamento (os nossos) sobre filhos (os que não temos).

Atravessamos fases, décadas, empregos, casamentos. Estivemos presentes nas perdas um do outro. Comemoramos juntos várias vitórias. E, então, que é quando relembro o tanto de coisas que já passamos juntos, ou ao menos que nos assistimos passando, me dou conta que o segredo de nossa amizade – se não de qualquer amizade duradoura – é que não nos julgamos.

Sim, nos conhecemos. Muito bem, inclusive. Somos capazes de traçar um retrato muito fiel da personalidade um do outro. Esse tempo todo nos denuncia os vícios e virtudes de comportamento. Somos quem conseguimos ser, e ambos e reciprocamente o sabemos como. E talvez também por isso tenhamos conquistado o respeito um do outro.

Mais do que a cumplicidade da juventude ou a carência solitária da meia idade, construímos uma relação baseada justamente no respeito mútuo, por isso não cabe entre nós nos julgarmos.

Não, não é que concordemos com tudo um no outro. Sempre fomos teoricamente muito diferentes (mas não diferentes o suficiente para não sermos amigos!). Tão pouco definiria que houve entre nós apenas uma tolerância ou fetiche pela excentricidade alheia.

Somos – ambos - donos absolutos e teimosos da própria verdade, mas nunca tentamos convencer ou converter um ao outro.

Nada disso.

Apenas, ao longo dos anos, aprendemos a nos conhecer e respeitar. Simples assim.

E não é assim que as amizades devem ser?

2011-05-06T00:04:00.004-03:00

Há 20 anos fiz uma das escolhas mais importantes da minha vida: escolhi minha profissão. Ou talvez seja mais preciso dizer que escolhi meu ramo profissional. Como for, me inscrevi no vestibular para Ciências Jurídicas e Sociais, que comumente chamamos de Direito.

Evidentemente minha escolha teve vários critérios objetivos, das minhas chances de aprovação no vestibular até a possível – e futura - remuneração. Mas a sabedoria dos 16 anos é não se fazer nada por pura razoabilidade. Naquela idade, em que ainda não se sabe o que é demagogia, a gente tem sonhos, tem ideais, tem um poder quase dever de romantizar tudo. E eu também tinha os meus...

O que me fascinou no Direito foi aquilo que eu acreditava ser a sua grandeza: a absoluta interação de vários ramos do intelecto humano. Para ser um bom jurista, imaginava eu, teria de saber um pouco de tudo. Para cada processo em que tivesse que atuar, teria de estudar um assunto totalmente novo e que em nada se restringiria aos códigos legais. Imaginei-me conhecendo os meandros da psicologia dos criminosos, analisando diagnósticos em processos de erro médico, pesquisando espécies para processos de direito ambiental, praticamente um economista para processos tributários...

Bem, de certa forma, ou da forma errada, muito disso se confirmou. Minha profissão tem me permitido passear por várias áreas do conhecimento e aprender sobre assuntos muitas vezes curiosos.

A maturidade, idiossincraticamente, me trouxe outros tantos questionamentos. Há também uma maturidade profissional que trouxe uma visão diferente sobre meu trabalho. Hoje, por exemplo, me assombra a dúvida sobre que diferença meu trabalho faz para que o mundo seja melhor.

Então, desde ontem, em clima de final de copa do mundo, acompanhamos a histórica decisão do Supremo Tribunal Federal acerca da união estável dos casais do mesmo sexo ou, como a imprensa está sensacionalisticamente chamando, união gay.

Fiquei, sim, muito emocionado.

Primeiramente, porque o voto do Ministro Ayres Britto, citando de Platão a Chico Xavier, me fez lembrar exatamente porque eu achava o Direito tão abrangentemente envolvente e tão maior do que a burocracia dos compêndios de normas. Depois, porque me devolve a esperança de que meu trabalho possa fazer diferença (ainda que afastando as diferenças!).

Mas emocionado, principalmente, porque ao pensar em mim mesmo há 20 anos, não ousaria pensar que viveria para ver essa discussão chegar aonde chegou. Na verdade, não ousava sequer pensar que eu chegaria aonde cheguei nesse assunto.

Porém não fiquei surpreso. Não juridicamente. Uma das premissas do Direito como engenharia social é oferecer proteção e regulação às situações que já estão consagradas na sociedade de fato. Não se poderia mais, por muito tempo, ignorar uma situação que faticamente seguiria ocorrendo com ou sem reconhecimento. Com ou sem a decisão do Supremo, casais de todos os sexos continuarão se apaixonando, se juntando, se separando pelo desgaste da relação ou pela fatalidade da morte. Ou o Estado faz o seu papel de agente regulador ou abre espaço para o caos social. Logo, alguma manifestação oficial era uma questão de tempo, como o enfrentamento da questão pelo Congresso Nacional também o é. Melhor agora, concordo.

Bem, de qualquer forma, mesmo orgulhoso e consciente da relevância desse momento para a história da causa da homossexualidade, da minha parte, agradeço a atenção dispensada, mas não precisava que ninguém me autorizasse a chamar de família a família que criei para mim.

Mesmo assim, é como ser amante, e nunca como uma pessoa mais ou menos, e então membro orgulhoso de um núcleo doméstico socialmente ostensivo de um novo a dois que se quer universal, que copio dois trechos do voto do Ministro Ayres Britto:

Sucede que não foi somente a comunidade dos juristas, defensora dos direitos subjetivos de natureza homoafetiva, que popularizou o novo substantivo, porque sua utilização corriqueira já deita raízes nos dicionários da língua portuguesa, a exemplo do “Dicionário Aurélio”. Verbete de que me valho no presente voto para dar conta, ora do enlace por amor, por afeto, por intenso carinho entre pessoas do mesmo sexo, ora da união erótica ou por atração física entre esses mesmos pares de seres humanos. União, aclare-se, com perdurabilidade o bastante para a constituição de um novo núcleo doméstico, tão socialmente ostensivo na sua existência quanto vocacionado para a expansão de suas fronteiras temporais. Logo, vínculo de caráter privado, mas sem o viés do propósito empresarial, econômico, ou, por qualquer forma, patrimonial, pois não se trata de uma mera sociedade de fato ou interesseira parceria mercantil. Trata-se, isto sim, de um voluntário navegar por um rio sem margens fixas e sem outra embocadura que não seja a experimentação de um novo a dois que se alonga tanto que se faz universal. E não compreender isso talvez comprometa por modo irremediável a própria capacidade de interpretar os institutos jurídicos há pouco invocados, pois − é Platão quem o diz -, “quem não começa pelo amor nunca saberá o que é filosofia”. É a categoria do afeto como pré-condição do pensamento, o que levou Max Scheler a também ajuizar que “O ser humano, antes de um ser pensante ou volitivo, é um ser amante”

Assim interpretando por forma não reducionista o conceito de família, penso que este STF fará o que lhe compete: manter a Constituição na posse do seu fundamental atributo da coerência, pois o conceito contrário implicaria forçar o nosso Magno Texto a incorrer, ele mesmo, em discurso indisfarçavelmente preconceituoso ou homofóbico. Quando o certo − data vênia de opinião divergente - é extrair do sistema de comandos da Constituição os encadeados juízos que precedentemente verbalizamos, agora arrematados com a proposição de que a isonomia entre casais heteroafetivos e pares homoafetivos somente ganha plenitude de sentido se desembocar no igual direito subjetivo à formação de uma autonomizada família. Entendida esta, no âmbito das duas ttipologias de sujeitos jurídicos, como um núcleo doméstico independente de qualquer outro e constituído, em regra, com as mesmas notas factuais da visibilidade, continuidade e durabilidade. Pena de se consagrar uma liberdade homoafetiva pela metade ou condenada a encontros tão ocasionais quanto clandestinos ou subterrâneos. Uma canhestra liberdade “mais ou menos”, para lembrar um poema alegadamente psicografado pelo tão prestigiado médium brasileiro Chico Xavier, hoje falecido, que, iniciando pelos versos de que “A gente pode morar numa casa mais ou menos,/Numa rua mais ou menos,/ Numa cidade mais ou menos”/ E até ter um governo mais ou menos”, assim conclui a sua lúcida mensagem: “O que a gente não pode mesmo,/ nunca, de jeito nenhum,/ É amar mais ou menos,/ É sonhar mais ou menos,/ É ser amigo mais ou menos,/ (...) Senão a gente corre o risco de se tornar uma pessoa mais ou menos”.

O casamento real

2011-05-01T00:52:00.002-03:00

Ver o filho de Lady Di casando foi uma coisa meio família. Afinal, a gente viu aquele menino crescer!

Aos seis anos de idade, passei a noite em vigília com medo de perder o casamento real de 1981. Agora, graças à tevê digital, pude acordar mais tarde e ver tudo gravado. Mas, eis que essa dupla comodidade do tempo – seja minha antiguidade, seja a modernidade da mídia – acabou afetando minha emoção.

Sem falar que as fotos das convidadas me fazem tremer de ódio verde e amarelo. Mas o que é a beleza de um casamento sem o delírio tropical do longo, da transparência, do justíssimo, do corpete com sovaco gordinho, quando não tudo, senão sempre, tudo junto. Muito menos consigo entender a resistência nativa ao uso do adereço de cabeça, um belo chapéu, um fascinator. Penas parecem coisa de carnaval, dizem. Sei, sei, cascatas de strass, debruns de paetês e poliéster transperente é que são roupas formais e legantes...

A única mulher que eu conheço que usa fascinator é minha mãe...

De qualquer maneira, ainda que em memória da vocação inicial deste bloguinho, não posso deixar de comentar o vestido da noiva.

Não, não tive nenhuma surpresa. Aliás, não entendo o que as pessoas poderiam estar esperando de diferente... O casamento real não é um evento de moda, é um manifesto político da monarquia reinante. E nisso, foi um sucesso.

Se em quase todos os sentidos a monarquia britânica e, em particular a imagem da Rainha Elisabeth II, foi abalada pelo fracasso no gerenciamento da morte de Diana, o casamento de Willian e Kate foi uma aula de marketing. Marketing real, bem entendido.

Sendo o dono do texto, me permito argumentar sobre alguns dos pontos que tanto repercutiram na modalândia:

1) O estilista.

A escolha de Sarah Burton, ou no seu significado mais preciso de Alexander McQueen, era óbvia. Trata-se do nome mais relevante da história moderna da moda inglesa. Somando a isso a dignidade póstuma, não poderia haver escolha mais adequada para saciar a vontade pública de que algo “moderno” fosse incorporado ao tradicional da realeza.

2) O vestido.

De novo, sem espaço para surpresas. Mas o que os fashionistas esperavam? Um vestido de casamento – qualquer casamento – precisa levar em consideração as fotos que serão vistas anos depois. Um vestido de casamento de uma futura rainha, precisa ser atemporal o suficiente para ser revisto ao longo dos séculos e sempre significar nobreza, distinção e certo recato.

Além disso, havia muitas limitações de ordem prática: uma futura rainha não poderia correr o risco de um tomara-que-caia ou outro decote pouco confiável. Mesmo ombros à mostra não teriam lugar em um templo tão tradicional. Curvas marcadas por um vestido justo seriam de uma vulgaridade incompatível com sua Alteza. Bunda real não é patrimônio público! Não à toa, coloca-se a plebéia irmã da noiva nesse constrangimento (a proteção servil da bunda real e sua cauda, enquanto o próprio e mirrado traseiro está lá, à mercê da patuleia ensandecida), como um manifesto de cada uma deve ficar no seu lugar e de que agora há uma distância imensurável entre as irmãs Middleton.

A cintura marcada também não estava no campo do disponível. Princesa que não seja virgem, enfim, aceitasse como sinal dos tempos (e quiçá um bom agouro, pois as últimas princesas virgens acabaram todas divorciadas), mas grávida, como especulou a imprensa americana, isso não dá! A cinturinha real afasta qualquer dúvida.

Ainda mais em conjunto com saia volumosa e a farda militar, enfatizando o imaginário da força masculina nos ombros largos e na feminilidade dos quadris maternais.

Igualmente inegociável o branco. Foi a rainha Vitória quem lançou a moda. Não seria uma futura rainha inglesa a inovar. Mesmo as variações de tom de Diana ou Fergie não se mostraram um bom agouro. Melhor deixar o destaque da cor para a farda vermelha do noivo (lembremos-nos, a verdadeira estrela da festa).

E não só o horário faria os brilhos uma opção de mau gosto, a situação econômica do país não os permite.

O vestido com bordados delicados, cauda relativamente pequena e véu cuto, como a cerimônia como um todo, foi uma demonstração pública da sobriedade da monarca em tempos de crise.

3) O cabelo e a maquiagem.

Supostamente, as únicas escolhas de Kate recaíram sobre o penteado e a maquiagem. Comentou-se, inclusive, que ela mesma teria feito o make. Os cabelos semi-presos prometem ser repetidos pelos quatro cantos do planeta (muito embora ele seja redondo...).

Mas na verdade - ou na minha opinião – as escolhas foram mais uma vez ditadas pelo marketing real. Uma das metas a curto prazo é marcar a imagem de Kate como integrante da realeza. As fotos do casamento de toda e qualquer aparição da moça vão se multiplicar ainda por um bom tempo, logo optou-se por manter uma imagem próxima da já conhecida e que poderá ser repetida nessa fase de fixação da imagem. Um visual chocantemente diferente no dia casamento iria confundir a cabeça do público e gerar mais assunto do que o necessário.

E o cabelo não tinha nada de livre, leve e solto. Estava rigorosamente penteado e sem nenhum fio fora do lugar, ou cobrindo o vestido, ou maculando o rosto.

A tiara de diamantes Cartier foi outra cartada de mestre. Um sutil cala-boca as alardeadas pretensões da noiva de impor sua vontade e usar flores, um discreto toque de luxo, para lembrar que mesmo com crise, nobreza é nobreza e, para completar, uma homenagem carinhosa à Rainha-mãe, primeira dona da jóia.

A maquiagem dos olhos estava, sim, pesada demais para a manhã, mas quem já andou num metrô londrino sabe que por aquelas bandas as mulheres não regulam mixaria na hora da pintar os olhos. Carregados ou não, os olhos delineados da agora duquesa foram eficazes em desviar a atenção do excesso de base do noivo.

Moral da história: quem ri por último, ri melhor. E quem riu foi a Rainha em seu amarelo sol (astro rei!) com sapatos, luvas e a bolsinha anti-protocolar em nude.

Bullying - I was born this way

2011-04-21T18:23:00.002-03:00

Nem Páscoa, nem elevação da taxa de juros. O assunto do momento é o bullying. O psicopata carioca emprestou a ilustração para um tema que já estava recorrente na mídia.

Confesso que no meu tribunal moral, não condeno automaticamente os serial killers do bullying. Tenho por eles uma tendência à empatia, ou pelo menos à compreensão(?). Em absoluto coaduno com a crueldade da morte de crianças e adolescentes tecnicamente inocentes, mas tão pouco acho impossível que as memórias traumáticas da vivência escolar possam culminar numa vingança sangrenta. Penso aqui nos assassinos jovens e seletivos que sabem exatamente de quem se vingar, ainda que sua torpeza os faça transferir seu ódio do estereótipo para o estereotipado. O assassino que polpa o gordinho é um requinte que não pode ser ignorado!

O bullying é produto de qualquer sociedade competitiva e padronizada. Bullying é a perpetuação da mediocridade nivelada, é a repulsa ao diferente, ao alheio, ao identificável. Quem faz bullying não suporta que alguém saia da invisibilidade, quem sofre, não suporta não se adaptar à transparência.

Defende-se que quem faz bullying busca a popularidade - quer atenção. Quem sofre quer justamente ser esquecido. Mas, e se aquele que sofre acabar justamente se acostumando a ser o centro das atenções? E se aquele que faz queira tão somente ser parte da maioria? Porque bullying é sempre um processo da maioria contra a minoria, do senso contra o dissenso.

Reportagens que tratam o assassino como um tipo exótico de doente e reforçam entre os sobreviventes esse espírito aglutinador de sociedade padrão violentada pela idiossincrasia do excluído só reforçam o ciclo. Adolescentes com um microfone e câmaras do horário nobre, narrando sua epopéia, me desculpem, não trarão nenhum acréscimo ao assunto. Onde estão as entrevistas com as famílias que criam filhos cruéis a ponto de transformar um coleginha num assassino?

Sim, tenho uma visão magoada da questão. Sofri bullying quando a palavra ainda nem existia. Não, não fui vítima de uma ou outra brincadeira de alguns colegas. Fui sistematicamente rejeitado e humilhado durante 11 anos de colégio. Não só a dor física de brigas que nunca quis ter, mas muito mais a mutilação psicológica de ser diminuído, resumido a um rótulo que ainda criança não sabia como ou porque carregar. Pessoas que sequer sabiam o meu nome se alçavam à pretensão de saber - e julgar - o que eu era.

Possíveis amigos não se aproximaram. Amigos presumidos se afastaram.

E ainda era preciso lidar com a situação em casa, porque ao mesmo tempo em que se quer pedir ajuda, nenhum filho quer confessar aos pais que é um fracasso no convívio social.

Na verdade, eu me sentia sozinho numa batalha contra o resto do mundo. E quando a gente é criança, não parece impossível pensar que a solução é mudar o mundo; até que a crise da adolescência nos faz questionar se não seria mais fácil mudar a si mesmo. Só que nesse processo, tantas vezes, há uma transferência para uma pulsão de morte: para se adaptar a gente precisa matar algo em nós (supostamente o que não agrada aos outros e nos faz inferiores - ou superiores) ou, quem sabe, matar algo nos outros (o que os faz diferentes de nós, portanto superiores – ou inferiores). Atalhando a história, uma mente doente ou adoecida, pode concluir por um suicido ou por um massacre.

Auto-estima e um lar equilibrado me permitiram atravessar aqueles anos com a convicção de que bullying é um problema de quem faz mais do que de quem sofre. Vivi da convicção de que tudo era uma questão de tempo. Tempo para que eu entendesse quem eu era, para que o mundo entendesse quem eu era, para que enfim, nos entendêssemos.

Só que, enquanto isso, foi preciso seguir vivendo e convivendo.

A lição mais importante que tirei do preconceito e da discriminação diários foi saber, desde muito cedo, de que tudo para mim seria mais difícil, exigiria mais trabalho, mais empenho, mais esforço. Essa foi minha força (ainda que hoje frequentemente precise fazer a mesma força para conseguir relaxar um pouco).

E nas preocupações que tenho com os filhos que não tive, me pego pensando que essa geração moderna sofrerá tanto quanto a minha, só que por razões diferentes. Sou da época de uma Madonna que me dizia Express yourself / don’t go for second best baby! A nova geração acredita em Lady Gaga e acha que I’m on the right track baby / I was born this way. Realmente, não há nada errado em ser quem somos, só que na maioria das vezes isso não será o suficiente.

A atual discussão do bullying, na minha parcial opinião, peca por dois aspectos: torna ainda mais frágil quem sofre e continua ignorando o problema de quem faz. Em outras palavras, sofrer bullying não faz ninguém ser especial, fazer bullying indica um desvio psicológico grave. O debate, tal qual está sendo posto, me parece que só reafirma o caminho da vingança e inverte os papéis no jogo infantil da busca de atenção.

Galliano e a Dior

2011-02-26T17:04:00.003-03:00

Bem louco.

O que às vezes é um bom sinal.

A massa de pão foi dividida em duas. Metade foi aberta, besuntada de manteiga, polvilhada com açúcar, canela e coco ralado, enrolada como rocambole e cortada em fatias que serão assadas. A outra metade seguiu seu caminho original e virou brioche.

Enquanto o pão descansava, usei o resto da manteiga e farinha integral e geregelim para fazer uma base de torta, que hoje à noite vai ser recheada com os restos de queijo do nosso brunch, misturados com ovos (inclusive o que sobrou depois que eu pincelei o brioche) e creme de leite (o que não virou chantily ontem!), mais tomates e manjericão.

Quando for montar a quiche da janta, aproveito para deixar uma massa de baguete pronta. Amanhã, baguetes recém assadas. O que sobrar, na hora do Oscar, reaparece como bruschetas, reciclando o que sobrar dos presuntos, salames e queijos do final de semana e dando um fim digno a uma abobrinha solitária.

E por falar em digno, o que me traz de novo ao bloguinho não é aborrecer-lhes com minha neurotizante egotrip doméstica, mas sim comentar o episódio GallianoxsemitasxDior.

Conta-nos a internet que John Galliano, bafometricamente alcoolizado, teria se desentendido com um casal em um restaurante no Marais (o bairro parisiense tradicionalmente dito judeu). Ao que parece, o que era para ser um brinde acabou em insultos antissemitas, uma prisão em flagrante e depois um suposto telefonema para liberar o genioso gênio da moda.

Mas o que de digno, em questão, foi a atitude da Dior que, após um breve silêncio acerca do caso, sumariamente suspendeu Galliano até que o incidente seja resolvido.

Olha, sendo Galliano um dos nomes mais importantes da moda mundial, a decisão pode se vangloriar de ser corajosa. Mas não exatamente surpreendente.

Não apenas, ainda que suficiente, porque o antissemitismo seja uma questão sempre delicada na Europa. Especialmente em Paris, historicamente refúgio da resistência ao racismo institucional.

Mas talvez, haja mais valores envolvidos na decisão.

Explico: vai-se um anel, ficam os dedos.

Por um lado, podemos lembrar que com o mundo árabe em crise e com os dragões asiáticos adormecidos, não é hora de menosprezar o bom e velho dinheiro europeu guardado embaixo dos experientes colchões judeus. Mas esse argumento me parece tão preconceituoso quanto os alegados impropérios.

Por outro, não seria mesquinho pensar que depois de quase 15 anos, a Dior não se importaria de trocar de estilista. Afinal, há muitas temporadas nenhuma moda é lançada pela casa, nenhuma bolsa icônica (a última foi a Lady Dior, em 1995, criada por Sidney Toledano quando assumiu o cargo de diretor do departamento de couro), nenhum esmalte ou batom must-have embora haja quem não viva sem as bases DiorSkin), nenhum formato de ombro ou quadril. Nem nos tapetes vermelhos da vida a Dior anda bombando. Contudo, quando o assunto é alta-costura, o nome de Galliano ainda é ansiosamente aguardado. Na indústria da moda, a alta-costura ainda funciona como marketing de fixação da marca e é decisivo para projetar o conceito de luxo que venderá, mais que tudo, os perfumes da marca. Reparem que é justamente nos comerciais de perfume que as garotas-propaganda desfilam os vestidos couture das grifes. Então, nesse quesito, Galliano ainda rende, pois as vendas do J’adore e o Miss Dior Chérie seguem muito bem, obrigado.

O argumento que me convence é que a Dior sabe que é – e precisa ser - maior que Galliano. Graças ao figurino da estonteante Carla Bruni, a primeira-dama francesa, e sua fidelidade oficial à maison, a Dior voltou a ser sinônimo de moda francesa, garantiu sua cota de contemporaneidade e, principalmente, resgatou a áurea de respeitabilidade que não era garantida pela performática imagem do estilista. A Dior quer ser moderna, não cômica, quer ser mundial sem deixar de ser francesa, porque é exatamente esse “selo” francês que lhe garante sua fatia de mercado.

Reforça o meu argumento o próprio retrospecto da Dior. Inaugurada por Christian Dior em 1946 (como investimento do milionário da indústria textil Marcel Boussac), a casa fez historia em 1947 com o “New Look” que com seu imortal tailleur Bar, ora ora, usava tecido suficiente para enriquecer a indústria têxtil pós-guerra! Com a morte prematura do criador em 1957, o casa ficou a cargo do jovem Yves Saint Laurent, que partiu para a carreira solo em 1962. Lhe sucederam Marc Bohan e Gianfranco Ferrè. Sim, ninguém lembra, e isso já era um problema.

Então, em 1985, um ambicioso e empreendedor empresário francês - Bernard Arnault - adquiriu a Christian Dior, acreditando que tanta tradição ainda poderia render algum lucro. Nascia aí o embrião do poderoso grupo LHMV, que ao longo dos anos transformou as moribundas como Louis Vuitton, Moët & Chandon e Hennessy, Christian Dior, Kenzo, Parfums Kenzo, Christian Lacroix, Chaumet, Loewe, Le Bon Marché, Givenchy, Donna Karan, Tag Heuer em zumbis devoradores de novos-ricos.

Em 1995 o promissor Galliano foi contratado para a Givenchy, dois anos depois, assumiu a Dior. Associada a imagem de Lady Diana, a marca renasceu com força total. Daí para o vestido estampado de jornal com a bolsa sela de Carrie Bradshaw, foi só alegria.

Só que a mesma fórmula foi aplicada para a Louis Vuitton com Marc Jacobs. Para a Gucci com Tom Ford. E não muito diferente fez a Chanel, que rejuvenesceu os cabelos brancos do pouco simpático Lagerfeld com imagens como Lily Allen e Blake Lively. Até a Hermès se abriu para o ex-jovem Gaultier.

Ou seja, como a Dior foi a primeira a rejuvenescer, inevitavelmente será a primeira a envelhecer de novo. Ao menos que consiga se sustentar como um clássico, algo eterno e indispensável, algo que, em tempos globalizados, represente o que de mais tradicional a Europa de hoje possa imprimir. Algo que seja internacionalmente assimilado como europeu – por que não, senão francês!

E sim, ainda assim, jovem.

Na falta de Lady Di emancipada, passeando por Paris, Dior se agarrou na elegância gratuita de Carla Bruni.

Pelo visto, entre a imagem do britânico Galliano e a da italiana Bruni, a Dior optou por se manter francesa.

Pas mal, Monsieur Arnault!

2011-02-25T21:59:00.002-03:00

Considerem que eu devorei o Kitchen da Nigella.

E o fato de que ao mesmo tempo comecei a saborear a História da Alimentação (Estação Liberdade, 2007) organizado por Jean-Louis Flandrin.

Por fim somem duas semanas em que o mundo coorporativo resolveu começar o ano, ou ao menos cobrar ou últimos favores do ano passado.

(Não se trata de gostar ou não. No meu ramo não se é pago para gostar. Vivo da satisfação do cliente, seja qual for o cliente, ou o fetiche. Tampouco sou pago para julgar o cliente. Tento, na maior parte do tempo, acreditar que o que realmente importa é estar sendo pago. Há dias mais difíceis.)

Enfim, entendam que dadas as circunstâncias – e quando não? – só me restava uma das rotas de fuga conhecidas para recuperar um pouco de mim mesmo.

À cozinha.

Comecei a fazer os balanços preparatórios do imposto de renda e constatei que mensalmente gastamos mais com celulares/TV a cabo/ internet do que com alimentação. E isso que não somos exatamente pessoas “conectadas”. Já nossa alimentação inclui semanalmente frutos do mar, queijos finos, cogumelos, produtos orgânicos, e toda uma gama de ingredientes tidos como caros. E sim, seguidamente temos convidados!

Além disso, notei que após as férias e as festas de final de ano, precisei de menos de um mês para perder cinco quilos e voltar ao meu peso normal.

Sem falar que nos últimos cinco anos nenhum de nós teve mais do que um resfriado.

A cozinha.

Faço quase tudo o que comemos. Cozinho todos os dias. Planejo cada refeição. Não desperdiço nada. As porções são pesadas, todas as refeições contemplam todos os grupos alimentares e nas proporções recomendadas. Raramente elimino as cascas, não uso produtos light/diet/sintéticos. Controlo o sal e o açúcar. Sou obcecado com fibras. Variamos as texturas, as cores e principalmente os sabores.

Como compro legumes orgânicos, dependo a cada semana do que estiver disponível. E me divirto tendo que cozinhar com que trouxe.

Esta semana, comemos uma versão verão de shepherd´s pie; um refogado de berinjela com cordeiro, atum grelhado com cogumelos e arroz japonês; carne mal passado acompanhado por cuscuz com tomate-cereja, cebola roxa e ervas.

Hoje jantamos linguado assado no leite, com batatas, alho-poró, evilhas e cebolas.

Para aproveitar o forno quente, assei um bolo feito com calda do abacaxi (que foi usado num relish, mês passado). Uma parte do bolo foi fatiada e coberta com pêssegos amarelos (que cozinhei com as cascas numa calda rala de açúcar com um pau de canela), creme de baunilha (para usar o resto do leite que não foi usado no peixe), chantily (porque havia um creme de leite fresco quase vencido...) e umas amêndoas tostadas (no forno já desligado, para aproveitar o que restou do calor).

E de acordo com meus planos, poderia já ter assado o pão de amanhã, mas como começou a chover, o levain ficou mais preguiçoso.

Sim, um vidro cheio de calda rosada dos pêssegos está na geladeira, e quem sabe vai se aparecer num sorbet semana que vem?

2011-02-08T00:16:00.000-02:00

Como as coisas acontecem.

Tentando externar minha decepção com Black Swan, acabo usando um argumento com o qual nem mesmo concordo. Não, pelo menos, se pensar a respeito.

Só que meu superego – o sempre atento – deixa um sinal para mim mesmo no texto: falo que os animais têm memória de cheiros.

Ora, ora, a Hipótese da Estátua de Condillac (1715-1780), exposta no Tratado das Sensações (1754).

Senta, que lá vem a história.

Descartes (1596-1650) defende que há princípios intuitivos que não precisam ser explicados, são inerentes à razão da mente pura e atenta, podendo, por isso, ser tomados como evidências e usados como postulados para o raciocínio dedutivo, como penso, logo existo. Teríamos, portanto, idéias inatas, ou verdades que sabemos por saber.

Anos depois, Locke (1632-1704) no seu Ensaio sobre o entendimento humano introduz a idéia da tabula rasa, ou de que nossa mente é uma folha em branco que vai ser preenchida com conhecimento através das nossas experiências as quais acrescentamos o ato consciente da reflexão.

Fã de Locke, Condillac foi além e disse que todo nosso conhecimento deriva de memórias sensoriais comparadas entre si. Quando nos deparamos com uma sensação, vamos buscar na nossa memória uma sensação precedente, agrupando-as como agradáveis ou desagradáveis. A inteligência, os juízos, as paixões, tudo se explica pela idéia de fruir daquelas e fugir dessas.

A hipótese da estátua é que se a uma estátua fosse dado o olfato, e sucessivamente outros sentidos, ela acabaria por se tornar um animal apto a própria conservação, a defesa de sua sobrevivência por ser capaz de organizar memórias como, por exemplo, que um determinado cheiro é perigoso.

Embora isso não faça nenhuma diferença, gosto mais da idéia da teoria cartesiana. Sim, sim, em geral sou bem cartesiano, me diriam alguns... Mas não esqueçam, por favor, que antes do inatismo vem a anamnese platônica.

Mas talvez a minha maior resistência a hipótese de Condillac seja exatamente o ponto em que ela excede o empirismo de Locke e se torna puramente materialista, excluindo da formação da memória nossas reflexões interiores sobre as percepções sensoriais. Como se nosso conhecimento se formasse apenas da distinção primária entre prazer e dor e todo o resto fosse apenas uma cumulação de hábitos.

Precisamente, percebo, que minha real preocupação não está na origem, mas na evolução. Embora confesse que, com o nome que derem, me agrada a idéia de que temos algo de inato. Algo que mesmo sem corresponder a quem somos, diga sobre quem poderíamos ser. E chamem esse conhecimento inato de instinto, de dom, de carma ou simplesmente de desígnio de alguma forma de divindade, não me importa. O que me fascina são os sinos que tocam na nossa cabeça em determinados e excepcionalmente decisivos momentos da nossa vida em que simples e inexplicavelmente sabemos o que deve – ou não deve - ser feito.

A idéia de todo nosso conhecimento deriva da busca pelas sensações que registramos como boas e da fuga daquelas ruis me parece um tanto simplista, mas de todo sincera.

O que me inquieta é como podemos mudar. Porque se temos algumas verdades inatas, entendo que podemos construir tantas outras verdades a partir da dedução ou percebê-las através da intuição, e a medida que tivermos melhor domínio sobre o que nos é inato, não seria pretensioso dizer que podemos rever alguns conceitos.

Ainda que se tome o caminho de Locke, ainda há espaço para mudanças, porque podemos ter novas experiências e/ou novas reflexões a qualquer tempo. E se somos uma folha em branco, talvez possamos reescrever a própria história...

Mas em Condillac não vejo espaço para mudanças. Ou, pior ainda, para escolhas. Se tudo se resume ao maniqueísmo prazer/dor, somos escravos das mesmas sensações que deveriam libertar nosso conhecimento?

E então, nos veríamos, por fim, presos obviedade metafórica de Black Swan, incapazes de entender o que não podemos tocar, mesmo que seja algo evidente, mesmo que seja algo inerente a nossa própria condição humana ou àquela que adquirimos com nosso crescimento. E tal quais Sãos Tomes modernos exporíamos a fragilidade de nossa fé - em nós mesmos – e nos lançaríamos numa desenfreada busca por algo que, ainda que indispensável, nem nos damos ao trabalho de tentar saber se já não temos.

Black Swan

2011-02-06T01:47:00.001-02:00

Eu poderia dizer que é o clima pré-Oscar, mas isso seria uma mentira (ou uma meia verdade?). Embora, sim, seja o clima: 36ºC em Porto Alegre.

Motivado pela idéia de ficar imóvel em lugar refrigerado, ignorei que era sábado e fui ao cinema.

Black Swan (2010), dirigido por Darren Aronofsky com a honestidade possível na era do efeito digital.

Parecia à prova de erro. Não é segredo que eu tenho uma coisa com o Lago dos Cisnes. Nem sei se meu balé preferido, mas definitivamente o mais importante. Curiosamente – ou coincidente como diriam os céticos – assisti alguma versão em momentos marcantes muito precisos da minha vida.

Ok, vamos convir que são muitas apresentações e muitos momentos importantes, então matematicamente algumas ocorrências podem ser contemporâneas. Mas dar um quê de destino sempre torna as coisas mais lúdicas, não é mesmo?

Pois, é justamente sobre esse possível do lúdico que vamos falar.

A gente sofre um tanto nessa vida, é fato. E a vida continua, seja pelo inexorável, seja pelo simples inevitável.

Um dos instintos que garante a sobrevivência de qualquer animal é a memória. É ela que permite ao animal reconhecer o cheiro do predador, da comida, do lugar onde nasceu... E um das maravilhas da condição humana é a possibilidade de manipular algumas memórias.

É isso que nos permite transformar algumas experiências ruins e boas lembranças pela adjetivação do resultado. Mais do que a memória da dor, registramos a compensação do aprendizado.

E na nossa sempre megalomaníaca pretensão, nos damos ao luxo da metáfora. Não queremos nada simples, nada óbvio - não aparentemente. Por mais que algo seja, sim, evidente (ou no mínimo previsível) não aceitamos sem um pouco de simbolismo. Queremos, sempre, um toque de metafórico.

Como eu acho que a vida é antes de tudo muito simples, acredito que quando algo precisa acontecer para o bem ou para o mal, todos os avisos nos são dados de maneira muito clara – ainda que não direta: o que chamo de sinais, para que a gente se prepare e faça os ajustes necessários na rota. Se a gente não entende, a coisa vai ficando mais explícita e selvagem até que bata na nossa cara. Então, acho que só aprendemos na dor aquilo que não fomos capazes de perceber a tempo.

Se os sinais são o que previnem a dor, a metáfora é o que a alivia.

Black Swan trata disso.

Até aí, tudo bem. Cinema não é, afinal, a grande arte da metáfora?

E com ar-condicionado.

Só que Black Swan é a metáfora explicitada.

É metáfora à flor-da-pele, a duras penas, na carne, na unha.

É metáfora do passarinho que cria asas para deixar o ninho.

É como se os arquétipos lacanianos deitassem no divã freudiano.

Para quem não entendeu, Black Swan desenha. Em preto e branco. E um pouco de rosa, porque é Hollywood.

2011-01-23T01:33:00.002-02:00

Ainda muito calor, muito verão, muito férias, para qualquer texto que exija nexo.

Mas precisava registrar algo curioso.

Pela primeira vez em muitos anos estou lendo um livro de receitas.

Ainda que cozinhe desde que precisava de supervisão de um adulto, e que nos últimos cinco anos tenha cozinhado todo e cada dia, raramente sigo receitas. Acho que uma das graças da cozinha é exatamente a liberdade de combinar e recombinar ingredientes e conseguir resultados totalmente novos a cada prato.

Geralmente, quando como alguma coisa diferente, acabo sentindo ou deduzindo do que é feita, ou como é feita. Para casos de dúvida, recorro ao Google.

Antigamente, vasculhava minha própria memória, já que muito da minha “cultura” culinária veio dos poucos exemplares de livros e revistas do gênero que tínhamos em casa, repletos de clássicos chiques dos anos setenta, como coquetéis de camarão e legumes recheados.

E muito veio de programas de televisão. Pois é, sou do tempo da Cozinha Maravilhosa da Ofélia, ou da local Aninha Comas. E seria injusto não confessar que os primórdios vespertinos da Ana Maria Braga tiveram sua importância.

Só excepcionalmente corria a alguma livraria para espiar um livro, mas nunca os comprava. Nos últimos tempos, comprei alguns manuais de técnicas, outros sobre as reações químicas dos alimentos, e uns tantos tratados sobre a história (ou em torno) da comida. E sim, alguns livros de receita, que só foram brevemente folhados e caíram no esquecimento da estante.

Tão pouco consigo gostar dos programas de culinária modernos. Ou são muito óbvios, ou muito presunçosos. E todos são excessivamente devotados à cozinha italiana, como se “toscano” fosse a credencial para um mundo de sabores insuperáveis (onde tudo tem alecrim/manjericão, limão siciliano e azeite de oliva extra-virgem!). Sem falar que toda aquela gritaria, o desperdício, e a bateção de faca me irritam de uma tal maneira...

Uma exceção a isso e a razão deste texto: Nigella Lawson. Meu programa preferido. Em muito por causa do sotaque britânico delicioso, mas ainda mais pelo jeito poético, quase sensual, com o qual ela fala sobre comida, sobre os sons e cores da cozinha, sobre cozinhar para si mesmo e para os outros.

Só que eu nunca tinha lido nenhum de seus livros.

Espiei em Londres (e confesso que cheguei a desejar esbarrar em alguma tarde de autógrafos), mas só vim a comprar aqui, usando um vale-presente do natal, seu último livro: Kitchen - Recipes from the heart of the home.

Paixão a primeira lida. Não exatamente pelas receitas (até porque temos um repertório parecido!), mas pelos textos que abrem cada capítulo e introduzem cada receita. Essa idéia que me é tão cara de que cozinhar é um processo extraordinário e mágico sem nunca deixar de ser simples prazeroso.

2010-12-29T22:41:00.002-02:00

E mais um ano se passou.

Fui dar uma olhada no que tinha escrito no começo do ano e constatei que uma boa parte das minhas idéias para 2010 foi concretizada. Voltei a estudar arte, conheci Barcelona, voltei a Madri, a Londres – duas vezes nesse ano!- , a Paris.

Segui firme, forte e magro, bem orgânico e sustentável. Mais um ano de pão au levain e sem sacolas plásticas, por exemplo. São várias pequenas atitudes que fazem uma salutar diferença, pelo menos na minha vida e no meu humor. E isso já não vale? Mas, em compensação, no campo das relações profissionais, acho que melhorei minha atitude e alcancei aquele afastamento que eu estava precisando, para não ficar me magoando com as pessoas quando elas estão apenas agindo como colegas de trabalho. Não que haja muita diferença, afinal um colega canalha dificilmente pode ser uma pessoa maravilhosa... mas a questão é que eu nem sempre posso escolher os colegas que terei.

A grande lição de 2010 foi o que batizamos aqui em casa de manter a atitude positiva. Algo como manter não exatamente a esperança, mas a disposição para que as coisas dêem certo, ou, mais sabiamente, para que as coisas se ajeitem/acomodem (ou que a gente se ajeite a elas..).

A vida doméstica foi chata. Ser dono de casa é muito chato (como qualquer trabalho em tempo integral...). De qualquer modo, o ano acaba com saldo positivo. O telhado do prédio foi totalmente refeito e atravessamos qualquer chuva sem nenhum indício de umidade. Em casa trocamos a torneira do banheiro que pingava, solucionamos o problema milenar do aquecedor de água e aderimos ao chuveiro certo para nosso banho dos sonhos. A luminária da área de serviço foi trocada e funciona!!!! Superamos a resistência estética e instalamos um ventilador de teto no quarto que tem nos permitido noites agradabilíssimas.

Não consegui receber mais gente em casa, apenas mantive a média. Foi o ano de descobrir a receita ideal dos english butter muffins, que viraram um clássico do brunch de sábado, juntamente com gordos cinamon rolls. As baguetes estão cada vez melhores e os macarrons me enchem de orgulho. Se bem que o ano foi do sorvete caseiro. Não houve fruta que não tenha sido processada em gelados cremosos e sem culpa química.

Tão pouco foi um ano de gente nova. Não conheci muita gente nova esse. Tive que me despedir definitivamente de algumas pessoas, e tive a sorte de matar a saudade de outras que estavam longe. Foi, sim, um ano de rever laços, reafirmando alguns e finalmente rompendo outros.

Só que há uma pessoa, ou pessoinha, nova que fez toda a diferença em 2010. Embora só tenha chegado oficial e tecnicamente hoje (com 51 cm e 3,490 kg), o Pedro encheu nosso ano de alegria. Escolhemos ser seus orgulhosos tios, porque os pais dele são dessas criaturas que a gente escolheu ter como família. O anúncio da chegada do Pedro deu um ritmo único ao nosso ano e a sua chegada nesta última semana é repleta de significados.

Recebemos a notícia num dia de verão em Londres e desde então viramos especialistas em compras do mundo infantil. Acompanhamos de pertinho toda a gestação do Pedro, e nos vimos totalmente envolvidos e emocionados com essa jornada e com a magia que sempre envolve essa coisa de viver.

E eu, que gosto tanto de sinais, não poderia ver nada mais mágico do que nosso próprio lembrete de que coisas maravilhosas podem acontecer mesmo quando a gente já achava que a conta estava fechada.

Então, vamos começar 2011 apaixonados – ainda e sempre - pela vida!

2010-12-24T01:16:00.001-02:00

Ai... e Londres? O que falar de Londres? Home is where the heart is.

Chegamos a Londres entre as frentes glaciais: uma já tinha passado (deixando The Serpentine no Hyde Park totlamente congelado) e a próxima ainda não tinha decido. Então tivemos uma temporada peculiar sem nenhum dia de chuva e com temperaturas acima de 5ºC, o que – depois de Paris – era agradabilíssimo!

Sem falar que tivemos várias horas de sol. E sol no inverno de Londres é outros dos sublimes que me faz automaticamente feliz (se bem que desconfio que faça todo o Reino Unido feliz...)

Enfim, Londres para nós é coração batendo. É gente rindo. É música e dança.

Estamos numa fase difícil de musicais, porque afortunadamente já vimos – e por vezes revimos - todos os que sonhávamos ver e até alguns que surgiram pelo caminho. Há ainda alguns que simplesmente não nos interessam (e gosto não se discute, se lamenta!). Então ficamos na ansiedade das estréias (que em tempos de crise são poucas e de pouca ousadia) e das temporadas de ópera e balé.

Some-se a isso que em tempo de feiras de natal, queríamos umas noites livres.

Isso dito, nossa temporada incluiu o recém montado Flashdance, que ficou muito preso ao filme e onde tentou ser diferente não funcionou.

E o já consagrado Blood Brothers, que nem sei por que não tínhamos visto antes, mas que justifica seus mais de 20 anos de sucesso. Um musical sem números coreografados e sem fnal feliz, mas absolutamente envolvente, emocionante, emotivo.

Da temporada de balé, estávamos na estréia do Quebra Nozes do corpo da English National Opera, que dessa vez não nos convenceu muito. Apesar dos figurinos eduardianos e cenários impecáveis, frustrou-nos numa coreografia sem grandes momentos e com um enredo mal contado. Uma pena, que, somada à experiência em Paris no ano passado, nos faz começar a pensar se as montagens anuais do Quebra Nozes já não caíram na mera rotina das companhias oficiais européias.

Em compensação, a remontagem de Matthew’s Bourne Cinderella, ambientada em Londres durante a II Guerra é um daqueles espetáculos para se guardar na memória e cuja complexidade conseguiu nos maravilhar ainda mais nos dias seguintes.

No mais, Londres também segue convivendo com a crise. Mesmo com descontos as coisas estão um pouco mais caras do estavam em junho e as lojas mais calmas. Não há mais hordas orientais carregando as sacolas amarelas da Selfridges. Aliás, não há hordas de ninguém carregando sacolas. O que se vê algum britânico comprando são bens de uso para a família, curiosamente, reparei que os monitores de LCD estavam sendo bem procurados. Go figure...

Nós compramos o de sempre: calças, casacos, coletes, camisas, cashemire. Tudinho do tamanho certo, sem precisar nem de bainha. E sapatos, e botas, e até alguns tênis. E todos os presentes de natal, da família toda, de todos os amigos. E mais um sortimento da Fortnun & Mason, inclindo chás, cafés, molhos e mostardas.

A única decepção foi ver que o FoodHall Express da Harrods, que ficava do outro lado da rua e tinha o melhor rosbife de Londres fechou suas portas, o que nos tirou uma das poucas motivações para enfrentar a cafonice ensandecida que tanto atrai multidões.

Mas a grande descoberta da viagem foi o Borough Market, com destaque para o definitivo fish and chips do Fish! e os chocolates com altos percentuais de cacau premium da The Rabot State. Ta, ok, admitamos que mercados de comida causam em nós a mesma reação de um nerd na Apple: ficamos descontrolados, queremos experimentar TUDO, levar de TUDO, tendo certeza de que TUDO é indispensável.

Indispensável, mesmo e ainda, é Londres em nossa vida. Como um exemplo que se pode viver com as diferenças sem querer anulá-las ou impô-las, que cada um pode ser o que quiser e sem deixar de ser mais um, sem deixar de ser um outro, sem deixar de saber que há outros. Londres ainda consegue ser, para nós, a cidade mais moderna do mundo e uma das poucas que o consegue sem perder o juízo.

Le grand froid 2010, j’étais là!!!!

2010-12-21T19:29:00.004-02:00

Sim, eu estava de férias.

Sim, sim, viajamos. E, sim, Paris e Londres.

De novo. Eu sei.

Só que de novo foi maravilhoso. E de novo foi totalmente diferente.

E, por que não dizer, foi novo, de novo?

Começamos por Paris, por duas razões: a cidade é mais “calma”, o que deixa a cabeça entrar em férias; e a cidade não é um bom lugar para (nossas) compras, então deixamos para encher as malas na última escala.

Explico que em Paris a gente enche uma mala de coisas para casa, especialmente coisas para cozinha (que como já contei, servem para prolongar e dividir o sabor da viajem o ano todo), mas roupa e mesmo sapatos, são difíceis de comprar. Seja porque tudo é muito caro e grifes definitivamente não nos interessam, seja porque os tamanhos são absolutamente incompatíveis com o formato do corpo brasileiro. Nunca consegui achar uma calça francesa que comporte minhas coxas ou mangas que não comprometam a mobilidade dos meus braços.

Mas quero mesmo é falar sobre a viagem.

Dessa vez, ainda não sabemos exatamente porquê, Paris foi menos Paris. Faltou algo. Não houve deslumbramento, não houve falta de ar...sei lá... estaremos cansados de Paris?

Paris fez o seu possível para nos agradar. Embora estivesse muito fria para esta época do ano. Consta que há um século não fazia tanto frio num final de outono. Em nenhum momento de nossa estada a temperatura passou dos 0ºC. E nevava todos os dias. Não as nevascas que fecharam as estradas semana passada, mas uma neve que parecia encomendada para deixar o clima com ares de comercial de Natal. E eu lá, feliz como um pingüim, com a língua de fora pegando flocos de neve.

Neve entrou na lista de coisas que me faz automaticamente feliz.

Dessa vez me aventurei para além do Arco do Triunfo e finalmente conheci La Defense. Um programa bem interessante para o domingo (para quem já esgotou o circuito brunch no Marais), com lojas abertas (inclusive uma Castorama de fazer qualquer dono-de-casa jeitoso querer alugar um container).

Anos depois, voltei ao Marché aux Puces de Saint-Ouen, um passeio incrível para quem gosta de móveis antigos. E que pode estar com seus dias contados, pois reza a lenda que a área dos mercados foi adquirida por um grande empreendedor da construção civil...

Motivado pelas leituras sobre arte moderna, fui conhecer o Centre George Pompidou, mas confesso que só valeu - e valeu mesmo - pela exposição especial de Mondrian, um dos meus preferidos. Igualmente inesquecível a exposição de Monet no Grand Palais (mesmo com uma hora de fila a -2ºC).

Outra experiência única foi assistir a versão francesa de Mamma Mia. Que acabou ficando bem mais dramática (ou, no mínimo, menos cômica) que a original e que em algumas músicas ficou até mais profunda. Pois é, bem ao estilo francês.

Momento para falar sobre o “estilo” francês. Sim, ainda há crise na Europa. Lojas fechando em todos os endereços tradicionais, vitrines tímidas, cores sóbrias, pouquíssimas sacolas nas ruas. Isso mais o frio, e os franceses estão mais mal humorados do que nunca. Nada de conversas com vendedores ou garçons, nada de sorrisos nas filas, nada de paciência.

Nas lojas, andares de produtos de luxo estão desertos. No andar de louças e cristais do Le Bon Marche, onde não há turistas, só havia meia dúzia de clientes olhando potes plásticos.

Não havia filas nem nas populares Sephora, H&M (onde a micro coleção da Lavin está encalhada...) ou Zara. Gente comprando, só vi na Uniqlo (roupas especiais para o frio) e na Hema (loja holandesa de cama, mesa e banho com preços populares).

E enquanto os turistas se debatiam na Fauchon, eu pude passar um bom tempo na minha preferida Hediard.

Para acabar, o que Paris tem de melhor, claro, o que comemos. O ainda imbatível sanduíche de magret de canard da feira de Natal da Champs Elysées. Pacotes e pacotes de chouquettes sempre que encontrávamos alguma patisserie pelo caminho (bem como mil-folhas e eclaires de chocolate). Macarrons, ora, ora. O delicioso bostock, coberto de amêndoas. Canellés mornos. Racletes, presunto assado, escargots, coquiles Saint Jacques. Vinhos, vinho quente, chocolate quente...

Uma ida mais burocrática que saborosa a Angelina para chocolate quente e mont blanc. E um almoço exemplar – mas não emocionante – no Le Comptoir de Relais (do comentado Yves Camdeborde) com vieiras perfeitas, um carneiro desmanchando e um arroz-de-leite com caramelo que ainda não supera o da minha mãe!

Mas a melhor refeição foi feita no quarto do hotel, fruto de uma ida à La Grand Epicerie do Le Bon Marche: queijos e pães variados, patês, azeitonas, charcuteries e garrafas de meio litro de vinho e a água St-Géron.

2010-11-13T12:25:00.002-02:00

É curioso, quiçá esperançoso de minha parte, dizer que o meu ano acaba em poucos dias. Sairemos de férias e só voltaremos para as festas.

Então, que a coisa anda numa correria. Porque é preciso deixar todo o trabalho em dia, e comemorar os aniversários nossos e da família que se acumulam no último trimestre.

Portanto, pouco sobra para o virtual.

É que no meu tempo sempre há tantas coisas para serem priorizadas...

E faz tempo que não falo de livros. Talvez porque não tenha lido nada excepcional nos últimos tempos(minto, li um dos piores livros de todos os tempos...). Mas dois merecem nota:

1822: como um homem sábio, uma princesa triste e um escocês louco por dinheiro ajudaram D.Pedro a criar o Brasil – um país que tinha tudo para dar errado, de Laurentino Gomes (Nova Fronteria, 2010). A continuação bem sucedida do ainda melhor 1808.

Li antes da eleição, como uma espécie de preparação. Mais uma vez rendo ao fato que Laurentino Gomes escreve bem, e torna ainda mais insuportáveis os livros de história que somos constrangidos a ler em nome da formação cultural acadêmica.

O ponto para mim é o “tinha tudo para dar errado e, no entanto, deu certo”. Sim, deu certo porque conseguiu acabar o processo de independência como um Estado único, com poder monárquico constitucional, o que por si só já era avançadíssimo para os padrões de então. Principalmente, evitou-se que o país fosse descaracterizado pelo desmembramento dos Estados federados separatistas ou destruído pelas guerras civis ou pela temida revolta negra.

Embora essas questões continuem recalcitrantemente atuais, o que cada vez mais me incomoda é nossa assimilação –mesmo que equivocada – do modelo português. Tivéssemos nós adotado o modelo espanhol (que para mim, aqui do sul, é um exemplo viável), não seria a nossa história totalmente diferente? Ou se tivéssemos, naquele 1822, optado pelo sistema confederado, já aprovado nos EUA?

Bom, não esperem que uma pessoa com a cabeça em pré-férias responda qualquer dessas questões.

O outro livro que preciso citar é o adorável Lê Petit Nicolas (Éditions Denoël, 1960), escrito e ilustrado por Sempé e Goscinny. Sim, é um livro infantil. Sim é escrito em francês. Mas é maravilhoso, irônico e divertidíssimo. E ainda desenferruja qualquer francês sem que se precise recorrer a um dicionário a cada cinco frases.

2010-10-30T00:34:00.002-02:00

Apesar de mais de cinco anos de blog, não sou exatamente um entusiasta da tecnologia e suas expressões.
O próprio bloguinho ficou um ano parado por questões de desilusão virtual.
Daí que hoje mais um dos blogs que eu lia entregou os pontos.
Sem contar outros que se arrastam (como o meu...) e aqueles que mudaram de rumo e viraram páginas curriculares.
Ah, sim, eu leio blogs. Mais de gente conhecida, admito, para me sentir próximo sem precisar manter contato, uma das (muitas) coisas bizarras que o mundo virtual nos permite.
É, eu nunca fiz uma lista dos blogs de amigos aí do lado. Primeiro, porque não sabia como fazê-lo, mais tarde, porque não achei conveniente. Deliberadamente não quis expor (-me) a rede de contatos e ligações que revelaria mais sobre mim do que julgo necessário.
Essa foi também minha principal razão de resistência ao antigo Orkut. Aquela fila de amigos e comunidades revelando ao mundo quem somos, de quem e do que gostamos. Não, isso não me interessa, não acerca de mim mesmo.
Escreve-se um blog, é claro, por exibicionismo. Há um prazer intimo em ver as próprias idéias se encadeando em forma de texto. Todos nos sentimos talentosos e interessantes. Pequenos Satres detrás de nossos teclados. Sim, há um momento em o blog “explode” para além dos amigos e a gente prova o efêmero e falso gosto do sucesso virtual. Daí para levar o personagem para cama é um passo, ou um clique...
Começamos, exatamente, a escrever a imagem que queremos ter para nossos observadores, projetamos alguém que estamos nos permitindo ser. Mentimos, distorcemos, aumentamos, diminuímos, tudo para seduzir você, leitor.
E quando dá certo – e é muito fácil dar certo, já que o público não é lá muito exigente – a gente acaba caindo na armadilha e se perdendo. Daí é aquela festa freudiana de ego para um lado, superego para outro e id afloradíssimo. Não raro é nessa fase que a gente começa a conhecer leitores, viver romances, ir a festas, encontros. Enfim, vida de celebridade! Quem sabe não dá para viver de bolg? Escrever um livro, fazer coluna para uma revista, ser a nova Carrie, ou o novo Jamie?
De repente começa a aparecer um saldo de gente louca que nos suga e transfigura. Em contrapartida, há os amigos que não nos reconhecem mais, que percebem nossas mentiras ou nossas obviedades e, mais cedo ou mais tarde, se cansam.
Depois vem a ressaca. Basta que a gente se reencontre e tente frear a esquizofrenia expositiva para a audiência começar a cair. Ou simplesmente a fórmula cansa, a gente quer uma novidade, quer um novo público... Nessa hora bate uma paranóia. Nossa e dos leitores. A gente tenta mudar, mas parece que ninguém está interessado nisso. E a gente não está interessado em ficar sem ninguém que leia.
E nessa hora muitos resolvem parar.
Foi quando eu parei da outra vez.
É o momento em que vejo muitos dos blogs antigos parando.
Mas o que realmente me preocupa é ver que muitos blogueiros acabaram apenas migrando para novas ferramentas que eu acho menos nobres. Porque não tem escrita, porque não tem argumento, porque não requerem esforço. Escrever um texto é uam exposição maior, mais difícil e mais complexa do que postar um recado “vou no banheiro” ou uma foto “eu de roupa nova”, e talvez, só por isso, mais digna, tanto para quem escreve, quanto para quem lê.

Shepherd's pie

2010-10-23T16:01:00.002-02:00

Papo comidinha.
Após três frustradas experiências, abri espaço no armário e me rendi a um processador potente. Sim, é um trambolho, veio com alguns acessórios que eu dificilmente usarei, mas o que importa é que dá conta do meu recado, pois a jarra é grande, as lâminas são afiadas e o motor é forte.
Não tenho nenhuma dificuldade em ralar e picar ingredientes. Embora não seja performático como os jovens chefes gritalhões (que, a propósito, eu abomino), sou eficiente e rápido com uma faca afiada e uma boa tábua de corte. Portanto, só usarei o processador para grandes quantidades (festas) e para certas receitas.
Carnes moídas ou guisados, por exemplo. Os açougues não podem mais moer carnes diferentes na mesma máquina, portanto não se consegue nada além das variedades de carne de rês. Para fazer almôndegas com carne de porco, hamburgues com bacon, ou de frango, ou de peixe,, só moendo a carne em casa.
Daí que mal o brinquedo novo tinha chegado, encontro no mercado um pernil de carneiro desossado. Umas batatas orgânicas e bingo! Shepheard’s pie: um belo refogado de carneiro moído, coberto com purê de batatas, forno até dourar.
Mais do que achar a torta deliciosa, tenho uma dívida para com ela: fazer as pazes com a carne de ovelha.
É que eu sempre achei que não gostava de ovelha. Nunca deixei de comer, sempre na esperança de encontrar o tal sabor que a tantos fascina. Mas é que aqui no Sul só há duas formas de se comer ovelha: churrasco (com a grande chance de ficar seco e com odor e sabor forte da gordura) ou ensopada com aipim/mandioca (não fica seca, só potencializa a gordura).
Shepherd’s Pie não é nada disso. A carne refogada com temperos, um toque de alho e alecrim, cozida lentamente com cebola, cenoura, cogumelos, ervilhas e tomate, e equilibrada com a doçura cremosa do purê de batatas é perfeita. Não se compara com a mesma receita feita com o bom e velho guisado de patinho!

Como sempre acontece, enquanto cozinho me pego pensando. O Rio Grande do Sul já foi o maior ovinocultor brasileiro, o cordeiro era nossa segunda atividade econômica. Então, como explicar que não tenhamos um repertório de pratos à base de ovelha? Por que não temos nenhum queijo de leite de ovelha? Afinal, as tradições culinárias se formam sempre a partir da disponibilidade local?
Olha, povo estranho esse meu...
Temos rios de águas correntes, temos toda a extensão leste banhada pelo oceano gelado, temos pasto para todas as espécies bovinas, eqüinas, caprinas... temos florestas frias e úmidas para cogumelos, trufas, codornas, perdizes... temos cidades teoricamente produtoras de maças, pêssegos, uvas, morangos. E toda a relevância da nossa culinária se resumiria fácil em tainha e carne gorda na brasa, temperadas invariável e exclusivamente com sal!
Sem falar que somos o segundo maior produtor nacional de trigo e não se consegue um kilo de farinha decente para pão nem em lojas especializadas...
Come-se bem no Rio Grande do Sul, dizem meus amigos de outros Estados. Sim, comesse bem, mas comesse mais ainda muito. A questão para mim é que se poderia comer melhor.

2010-10-16T00:37:00.001-03:00

Embora este bloguinho não seja um espaço democrático de debate político ou partidário, e muito menos se intrometa onde os outros põe a sua fé, tem coisas que não este blogueirinho não consegue engolir.
Quando a gente lê, um pouquinho que seja, de história percebe que em qualquer lugar civilizado a separação das questões de Estado das questões religiosas é um princípio inarredável da garantia dos direitos individuais.
Não poucas foram as guerras travadas para manter cada coisa em seu lugar. Em vários momentos decisivos da evolução política foi preciso separar homens e deuses.Foi assim com os faraós, foi assim com a monarquia britânica, foi assim com os reis absolutistas franceses.
Na verdade, sempre que o conceito local de deus precisa de alguns homens como intermediários a coisa pode descambar para a violação da liberdade individual.
Seja no mundo árabe, seja no mundo evangélico.
A tal carta aberta da Dona Dilma ao mundo evangélico é um dos episódios mais patéticos da vida política recente deste país.
Por que não dizer constrangedor. Porque alguém que já pegou em armas contra um regime ditatorial pegar na caneta para se render a outro é, sim, constrangedor, indigno, embaraçoso.
Aliás, toda essa correria dos presidenciáveis em busca dos votos evangélicos é a coisa mais assustadora que eu já vi em meus anos de eleitor.
Talvez o que se pode tirar de bom dessa palhaçada toda é que me vejo compelido a formar minha própria opinião sobre as tais questões polêmicas do aborto, da união homossexual e da adoção.
Se sou contra o aborto? Bom, sou contra uma pessoa tirar a vida de outra. Mas também não acho que haja só uma maneira de se fazer isso. A mãe que é aborta não me parece mais criminosa que a mãe que rejeita um filho recém nascido, não me parece mais monstruosa do que aquela que maltrata uma criança. A mãe que aborta não é pior do que a pari inconsequentemente mais filhos do que consegue sustentar. Pecado por pecado, não sei se como anda a cotação divina.
Na questão da união de pessoas do mesmo sexo, acho que a polêmica chegou atrasada. Com ou sem lei, as pessoas – de qualquer sexo – continuarão se apaixonando, fazendo planos, indo morar juntas, fazendo dívidas e, eventualmente, se desentendendo, se separando, brigando por causa de um apartamento, de um carro ou pela discografia completa da Madonna. Não há como o Estado seguir ignorando uma situação que já existe e que está sendo corriqueiramente decidida nos tribunais. E essa não é uma questão religiosa, é só uma questão civil.
A adoção é outro campo santo da hipocrisia. Então um casal gay é uma má influência para uma criança... sei, influência boa é mãe puta, maria-chuteira, ex-reality...
Influência boa é pai drogado, pai que bate, pai paga pensão.
Bom, estou perplexo. Estou envergonhado. Estou bravo.
Não era sobre isso que eu queria falar hoje, não é sobre isso que eu quero falar por aqui.
Mas, definitivamente, em tempo de debate eleitoral não era sob o ângulo evangélico que eu gostaria de ver esses assuntos debatidos.

2010-09-25T23:59:00.002-03:00

Acho que estou usando a técnica moderna de solução dos problemas: a exaustão.
Não que haja algum problema. Não algum novo ou específico pelo menos.
Só aquelas questões de sempre. E as respostas que nunca vêm. Ou que eu não entendo. Ás vezes coisas muito simples são difíceis de aceitar. É que o óbvio sempre nos lembra que não somos tão especiais quanto imaginamos.
Pois bem, exausto. Para cada coisa que tenho que fazer contrariado, arranjo outra que me dê prazer. Faço ambas, não lamento muito uma, nem aproveito muito a outra. Mas quantas vezes o empate já é uma vitória?

Coisas boas.
Uma ida rápida a São Paulo. Para ver gente querida.
Viagens sempre me fazem pensar melhor, “ver” melhor.
São Paulo, dessa vez, para comer, sem culpa. Pastel de bacalhau e sanduíche de mortadela no Hocca, lingüiça na chapa no Armazém Paulista, coxinha no Veloso (e uma caipirinha de tangerina com pimenta...).
E para comprar ingredientes na Liberdade. Ando numa fase de cozinha oriental. Só os sabores, porque a filosofia da composição é só para quem tem berço.
Admiro muito culinárias que aproveitam tudo dos alimentos. Odeio sobras, odeio, por exemplo, receitas que pedem mais gemas do que claras, receitas que mandam tirar a pele e a semente do tomate. Odeio receitas que dizem “despreze”.
Concluo, enfim, que não sou um entusiasta da cozinha italiana. Ou dos italianos em geral. Mas isso é outra (es)história.

Uma caminhada nostálgica pela Oscar Freire e adjacências. Fico satisfeito em saber que eu sou feliz, não é de hoje. E vai que saber dançar conforme a música é garantia de sempre se divertir? Sim, sim, eu sei, melhor ainda é escolher a própria música. Mas também se dança no silêncio!!!

E por falar em Oscar Freire, justamente quando andei revendo umas coisas sobre a pop art, descubro que não gosto de Warhol, mas adoro Lichtenstein. A galeria do Romero Britto só confirma que pouco se cria, muito se copia. E quem conhece aquilo, não consegue achar graça nisso.

Fim das contas, mini ressaca. O pós-viagem – se a a viagem não for a trabalho - é sempre assim.
Epifania máxima dessa breve ausência: minha vida é lá (em qualquer lugar), aqui eu estou só de passagem. Aqui eu estou sempre na eminência do lá. Aqui eu não pertenço, aqui eu não fico à vontade. Aqui eu estou por enquanto. Às vezes um intruso, às vezes um visitante. Sempre um estrangeiro.

Dance, dance, dance
Gaste o tempo comigo
Não não tenha juízo
De-se ao luxo de estar sendo fútil agora
Dance, dance, dance
Faça como Isadora
Que ficou na história
Por dançar como bem quisesse
Um movimento qualquer
sobe a cabeça e os pés
Sinta o corpo
Você está solto
E pronto pra vir
Dance, dance, dance
Passe as horas comigo
Nesse duplo sentido
E no barato de ser um ser vivo ainda

(Dance, dance, dance - Rita Lee)

2010-08-30T14:17:00.002-03:00

Ainda que seja bem dramático, não sou muito bom de sofrimento.
Vai ver, porque sempre tenho coisa mais importante para fazer. Sobreviver, por exemplo.
Eu (como provavelmente todo mundo) tenho lá minhas tragédias pessoais.
Podia estar até hoje chorando escondido no banheiro do colégio (coisa que, aliás, nunca fiz), mas sempre me foi natural responder na altura que me era possível e deixar para chorar em casa.
Ou podia estar até hoje escorado no trauma da primeira derrota profissional, mas meu luto durou uma noite, porque no dia seguinte uma nova batalha me esperava.
Podia, na máxima tragédia romântica, continuar preso na dor da viuvez precoce.
Podia, mas nunca aceitei que deveria.
Já chorei muito. Ainda tenho, muitas vezes, vontade de chorar. Mas raramente consigo.
Não, não estou insensível. Estou seco. Estou urgente.
Quando dói muito, tiro um tempo para sofrer. Mas aquela história de sempre: o mundo não pára para me ver sofrer. Então coloco o trabalho em dia, lavo a roupa, faço a janta e então não durmo. Passo a noite em claro sofrendo.
E outro dia, estou tão cansado, tão arrastado, que a idéia de sobreviver mais uma vez se impõe e me lembra que não tenho tempo a perder.

2010-08-18T16:06:00.001-03:00

Estava procurando aqui no bloguinho a referência a um livro que li ano passado. E daí, percebo que faz tempo que não comento aqui sobre minhas leituras. O que não significa, em absoluto, que eu não ande lendo.
Só que a leitura tem um efeito tão grande sobre mim, que acabo cuidando muito o que – e quando – leio. Sei, e bem me lembro, que a leitura certa/errada na hora certa/errada pode ter efeitos avassaladores na minha percepção.
Há permanentemente as leituras de pesquisa. Seja um prato que quero fazer, seja um trabalho manual que me chamou a atenção e me vejo cercado de material sobre os mais diversos assuntos.
Mas atualmente o maior tempo de leitura está dividido entre a arte do sorvete caseiro e arte moderna.
O sorvete é mais uma conquista contra a indústria da alimentação pronta de baixa qualidade. Estou obcecado com a possibilidade de saber exatamente o que estou comendo. Fazendo minha própria comida, eu quase sempre sei. Assim tenho feito meu sorvete. Sim, sim, pulsão de controle. Eu sei...
Bom, a arte moderna ou, por enquanto, o surrealismo, foi uma questão que me ocorreu na última visita ao Reina Sofia, em Madri.
Fico voltando ao Prado, ao Louvre, ao d’Orsay, a National Gallery, ao V&A. Mas nunca fui ao Thyssen-Bornemisza, nem ao Tate e só fui uma vez ao Centre Pompidou. Ou seja, evito os museus que tem o acervo mais focado na arte moderna.
E embora eu goste muito de Miró e tenha Magritte entre os meus favoritos, o surrealismo, em geral, não me toca. Entendo a beleza das obras, sua importância e sua técnica, mas não me emociono. Nem a Guernica me comove!
Intrigado com minha insensibilidade, estou desde a volta das férias determinado a estudar o Surrealismo. E é isso que tenho lido. Biografias e comentários sobre obras do Surrealismo. Primeiro uma fiz uma panorâmica sobre o movimento, depois estou me aprofundando nos artistas que mais gosto. Até aqui já saboreei Magritte, Mondrian, Miró e agora estou em Kandinsky.
Mas já estou convencido que precisarei rever os impressionistas para entender o pulo do gato.

2010-08-09T23:51:00.003-03:00

Sou capaz de me arrastar um dia inteiro em coisas alternadas. Começo alguma coisa no caminho de outra e antes que acabe a segunda já planejei uma terceira e comecei uma quarta.
Mas, então, no final da tarde, fico desesperado e quero fazer tudo. E geralmente faço. Vai ver é por isso que sou tão agitado à noite e tenho tanta dificuldade para dormir.
Ou a grande verdade é que eu não gosto de fins.
Não que eu goste tão pouco de começos.
Não gosto, sobre tudo, daqueles fins (ou daqueles começos) que não escolhi ter.
Sim, sim, entendo que há os inevitáveis. Entendo mais ainda os inexoráveis. Posso até suportar algumas fatalidades. O que me mata são as probabilidades e ainda mais as conjecturas.
Não se trata de querer saber o porquê das coisas. Já passei da fase. O que me inquieta é entender o para quê. E não adianta quantas vezes me digam que, sei lá, certas coisas acontecem. Não para mim. Para mim importa para que as coisas acontecem. Em outras palavras, não vejo muita serventia em saber o que levou algo a acontecer, acho mais necessário saber o que fazer com o que –e quando – acontece.
Pois. Às vezes paranóico. Sempre neurótico.
Só que entre as poucas coisas nas quais acredito está aquilo que um amigo chama de master plain. Portanto, mesmo que coisas possam acontecer por acaso, desencadearão uma série de outros acontecimentos e, de alguma forma, mais cedo ou mais tarde, tudo fará sentido.
E aquela velha história, mesmo se a gente não escolhe o que acontece, quase sempre pode escolhe como reagir. A reação certa – tanto quanto a errada – podem significar o fim de um ciclo que deveria – ou não – acabar.
Nisso tudo, me vejo às voltas com situações que para mim estavam encerradas. E me vejo de novo na premência de reações novas para situações repetidamente idênticas, num jogo de paciência que, sinceramente, não fica mais fácil ou engraçado. Se tudo acontecer como sempre acontece não será menos deprimente do que se mudanças ocorrerem.
Como certas pessoas, que estão sempre envolvidas numa revolução pessoal, mas nem por isso ficam menos chatas.
Outro fim de dia. Um monte de coisas feitas.
Algumas que realmente importam.

Medica e dedica

2010-08-03T00:09:00.001-03:00

Sou um amante devoto de minhas convicções.
Sou um escravo incansável de minhas obsessões.
Mas acima de tudo, me reservo o permanente direito de mudar de idéia.

Muitas coisas me pareceram interessantíssimas num primeiro momento, mas foram abandonadas depois de algum tempo ou tentativas. Às vezes, por minha incapacidade (como quando tentei fazer minhas próprias camisas), às vezes porque descobri que o processo era mais instigante que o resultado (como a luta pela massa folhada caseira perfeita – e eu nem gosto tanto de massa folhada...). Outras vezes porque a idéia se revelou perigosa (pintar móveis com tinta automotiva em spray na área de serviço fechada pode causar sérias tonturas...). E muitas vezes apenas porque fiquei entediado.
Mas principalmente, desisto de coisas que podem fazer de mim uma pessoa pior. Já percebi que tendo a escolher hobbies que exercitem a paciência que tanto me falta e que ao mesmo tempo canalizem a neurose que me sobra. Mas me afasto de qualquer coisa que me deixe agressivo ou competitivo. Afinal, sei que não lido bem com essas características.
Uso mecanismos parecidos no trabalho. Acredito que uma boa parte da minha satisfação - e digamos sucesso – profissional se deve a conhecer – e respeitar – meus limites e potenciais. E mais que isso, saber como ambos me afetam.
Uma vez falei aqui sobre a mudança de paradigma da civilização ocidental cristã: ora e labora, em oposição ao modelo clássico romano-pagão do ócio e negócio. E naquela mesma ocasião reconheci que fui criado no modelo cristão de cumprimento religioso do dever. Hoje, me parece que a idéia romana de dedicar mais tempo ao pensamento que às ações é bem mais inteligente.
E não para minha surpresa, tempos atrás a idéia do ócio (agora adjetivado de criativo) virou ferramenta de marketing dos gerentes motivadores, para defender que seus dedicados empregados usem seus curtos finais de semana para pensarem em como suas amadas empresas (não suas, na verdade) podem ganhar mais dinheiro (não para eles mesmos, nem para os gerentes motivadores, mas para os donos das empresas!).
Mas a coisa não parou por aí. Observando os fatos do mundo coorporativo que me cerca, arrisco dizer que estamos a beira não só de um ataque de nervos, mas de um novo paradigma ocidental: o medica e dedica.
Sim, sim, inibidores de enzimas e planejamento estratégico são a salvação messiânica do mortal moderno!!!
Façam suas pesquisas em campo e constatem a quantidade de gente medicada e dedicada a um (ou dois, três...) grandes projetos de trabalho. Perceba, querido leitor, como essas almas errantes perderam qualquer distinção entre suas vidas privadas e suas profissões, como qualquer defeito pessoal é convertido numa neurótica meta profissional. Perceba, antes de tudo, como hoje tudo é uma questão de dedicação. A resposta para tudo é a dedicação. Ganhe mais, emagreça mais, malhe mais, produza mais, tudo uma questão de dedicação. Ao menor sinal de cansaço ou frustração, convença a si mesmo que é apenas ansiedade causada pela quantidade de oportunidades que você tem e, sabemos todos, que ansiedade se medica. Então, para ser feliz, medica e dedica.
Bem, não funciona comigo. Não, não.
Meu instinto de preservação, felizmente, segue mais forte do que qualquer promessa de pote de ouro no fim do arco-íris alheio.

2010-07-25T23:18:00.003-03:00

As férias já estão bem no passado.
A rotina já tomou seu lugar.
Curiosamente, a gente está curtindo agora as lembranças da penúltima viagem, pois só agora podemos usar as roupas novas de frio e cozinhar com os ingredientes mais pesados. É um tal de cafés, chás e chocolates. E, como não brincamos em serviço, é hora de abrir as latas de foie gras.
Mas principalmente, é tempo de casa cheia. Porque faz parte da nossa festa compartilhar as coisas com as pessoas queridas. Daí que todo o final de semana tem casa cheia, burburinho de cozinha, arranjos de flores, velas acesas. Tudo como a gente gosta.
As vidas coorporativas tão pouco dão trégua, mas não tenho a mínima disposição de falar sobre isso agora. Bem melhor pensar que já temos uma mini-viagem agendada. Também temos uma maiorzinha...
Então, para “encerrar” o capítulo das últimas férias, falta deixar uns comentários sobre Madri.
Madri era a parte segura da viagem. Caso odiássemos Barcelona, ainda teríamos a já amada Madri como chave de ouro.
Tiro certo. E com a sempre vantagem de redescobrir uma mesma cidade.
Calor sem praia, mas com liquidações de encher sacola.
Fins de tarde sem mojitos, mas com sangrias perfeitas e com o memorável tinto de verano.
Madri faz bem aos olhos. É uma cidade linda exatamente em seus atributos urbanos: avenidas, prédios, parques, monumentos, fontes. É histórica, é culta (o Prado sempre merece uma nova visita, o Reina Sofia nem parece um museu, de tão tranqüilo e arejado). Tem aquele fuso horário próprio que tanto nos faz sentido.
E dessa vez, Madri ganhou novos sabores. Mais uma vez nos deliciamos com os bocadillos de calamares, as porções de presuntos, as fatias de tortilla, as batatas com maionese de alho. Mas descobrimos os boquerones fritos, os queijos de leite de ovelha, as azeitonas recheadas. E tudo isso e mais no espetacular Mercado de San Miguel, reaberto depois da nossa primeira estada e agora descoberto por acaso, mas que virou nosso ponto diário de almoço e a mais perfeita tradução do que uam experiência gastronômica pode ser.

Barcelonaaaaaaaaaaaaaa

2010-07-16T22:44:00.004-03:00

Faz frio em Porto Alegre.
Não um friozoinho. Frio mesmo, abaixo de 10ºC.
As coisas ficam mais sensíveis no frio.
Algumas vibram.
Como na cozinha, quando piso num determinado lugar, a vibração do chão sobe pelo pé da bancada e faz sibilar uma lata de chá.
Ou no carro, onde a tampa do porta-luvas vibra quando subo uma rua de paralelepípedos no caminho do trabalho.
Talvez seja apenas eu, mais atento, mais sensível.

Penso nessa coisa de vibração e lembro de Barcelona, segunda parada de nossas férias.
É que Barcelona tem uma vibração só dela, ou daquelas que só cidades litorâneas - no verão - podem ter.
Barcelona é meio a Copacabana da Europa, ou onde a classe média vai molhar os pés no mar. Em euros, bem entendido.
Primeiro, deixa eu explicar que Barcelona não foi nada do que eu esperava. Ainda bem...
Barcelona não é tão linda quando se fala. O modernismo de Gaudi é fascinante, bem verdade, mas não, não tira o ar de ninguém. O bairro gótico é satisfatoriamente medieval, mas não passa disso.
Mas a Fonte Mágica de Montjuic é tudo e mais um pouco. Três horas de show de águas dançantes, luzes e músicas do brega ao clássico, sem esquecer o momento delírio da platéia com Barcelonaaaaaaaaaaaa de Freddie Mercury e Montserrat Caballé. Imperdível!

O astral é de férias, mas não é aquela gente toda se querendo de outras praias. Barcelona, muitas vezes, é bem família. Não tem desfile de gente bonita (não mesmo...), nem de gente rica. O pessoal está mais na linha elegante e sincero.
Tão pouco Barcelona é perigosa. Não há filas de batedores de carteira pelas ramblas, não há assédio de vendedores de drogas ou de prostitutas. Nisso, Lisboa, por exemplo, é bem mais selvagem.
E para meu alívio, não se fala catalão. Estava com muito medo de não entender nada, mas no final da semana, já estava receoso de ir embora sem escutar o tal catalão. Todas as pessoas com quem falei tomaram elas mesmas a iniciativa de falar em espanhol. Muitas, inclusive, se esforçaram num portunhol (talvez porque haja MUITOS argentinos na cidade). Mesmo entre eles, os mais jovens falam em espanhol. Catalão mesmo (que eu achei bem parecido com o italiano) só nas placas públicas e no discurso entusiasmado de um político na abertura da festa de São João.
E daí que vem a estória da vibração. É que agora me parece que Barcelona possa esconder uma vibração meio tensa por toda a história do separatismo e talvez seja isso que torne as coisas por lá meio diferentes.
Principalmente, eu estava tenso com Barcelona e suas famas.
Ah sim, a Verbena de San Juan, a Noche del Fuego, dia 23 de junho. Os catalãs comemoram a chegada do verão na virada da meia noite para o dia 24, na beira da praia, com fogos de artifício e fogueiras onde a gente queima as coisas que quer deixar para trás e joga os desejos do que quer realizar. Toma-se uma boa cava e comesse a coca de San Juan, um bolo baixo com cobertura de creme e frutas, bem parecido com a nossa cuca gaúcha. Será que os alemães da serra gaúcha passaram pela Catalunha no caminho?
Aliás, isso é uma coisa que me dei conta nesse retorno à Espanha. É ridículo esse culto gaúcho às suas supostas origens italianas (e às vezes alemães), porque basta uma passada pelas terras hermanas (mesmo Buenos Aires) para que a gente se dê conta que se alguma influência européia nos restou é a portuguesa e muito da espanhola.

Mas, sem dúvida, Barcelona entra no meu inventário de lugares queridos pelas experiências inéditas que ela me trouxe. Aquela que agora chamo “A Europa de bermudas”.
Já tinha pego um calorzinho europeu. Coisa de primavera. Mas Europa é como casa de pai de namorada, a gente custa a ter intimidade, por isso andar de pernas de fora no velho mundo me parecia muita ousadia. Então Barcelona. Calor seco de 34ºC, praia e no segundo dia tiro as calças que só vim a colocar no aeroporto de Madri no dia da volta.
Banho de mar no Mediterrâneo. Água com gliter por causa do pó de conchas de mexilhão. Areia grossa e poeirenta. Ninguém usa guarda-sol, nem protetor solar, nem a parte de cima dos biquínis...
(Coisas de mulher européia: se vestem com micro-saias e blusas com decotes comportadíssimos, daí vão para a praia usando fraldões e fazem top-less. Go figure!)
Outra coisa engraçada para mim é que Barcelona foi a primeira cidade que não me marcou por nada que eu tenha comido. Embora tenha comido bem, frutos do mar frescos e graúdos, fidéuas ( tipo uma paella com massa ao invés de arroz) úmidas e perfumadas e até uma milanesa exemplar.
Barcelona entra no meu acervo de sabores pelas coisas que bebi. Gaspachos que deixariam Almodóvar a beira de um ataque de nervos. Granizados de limão capazes de acabar com qualquer calor. Sangrias que deixam os clericots pretensiosos sem graça alguma. A clara – chop com refrigerante de limão. E a revelação dos mojitos.
Não qualquer mojito. O mojito da marca de rum Cacique Moreno. Sem aquela calda de açúcar mal dissolvido no fundo do copo, sem aquele gosto de pasta de dente que o excesso de hortelã dá, mas simplesmente perfeito. Cacique Moreno que jorrava de torneiras como as de chopp, mas que não é servido em todo e qualquer bar, o que nos proporcionou entrar em lugares muito pitorescos, atraídos pelo luminoso do rum.

E, por fim, Barcelona foi uma viagem shopping-free. Não compramos nada. Ou quase nada. Uns pares de menorquinas (umas sandálias de couro). E, claro, uma garrafa de Cacique Moreno!

2010-07-09T23:41:00.003-03:00

Falar sobre Londres nunca é o suficiente.
Não há como explicar a cidade, tão pouco minha relação com ela.
Londres mantém o que de melhor persiste da tradição e representa o que de melhor existe na modernidade. Londres é o elo perdido (ou achado?) e despretensioso do mundo como deveria ter sido e de como deverá ser. Londres é, ainda, o que o mundo deve continuar sendo.
Londres é uma ode a convivência de diferenças e muitas vezes de extremos.
Como o fato de que em dezembro anoitecia às 4 da tarde e que agora só anoitece às 10 da noite.
E Londres no calor é tudo isso em cores.
Dessa vez as cores eram as dos elefantes espalhados pela cidade na Elephant Parade. E pela overdose de moda anos 80 nas ruas.
Tenho quase certeza que os ingleses devem acessar algo como aúltimamoda.com todos os dias e saírem de casa na exata tendência. Nesse verão a vibe é Procurando Susan Desesperadamente.
Mas neles até isso faz sentido, porque a garotada toda entra na onda.
Aliás, me deixa falar sobre os ingleses e a beleza. Até os 15 anos, todos parecem personagens do Harry Potter. As inglesinhas ficam lindas até os 25 anos. Os inglesinhos só a partir dos 25. Aos 40 são todos feios. Depois dos 60, ficam velhinhos cinematograficamente fofos, tipo a turma de bridge da rainha mãe. E sexy appeal nunca é o forte deles.
Sempre insisto nas vantagens de voltar para lugares que a gente já conhece, porque acaba sempre descobrindo coisas novas (ou redescobrindo aquelas que pensava conhecer).
Dessa vez a gente pode conhecer o Royal Albert Hall e lá assistir uma das melhores versões que já vi do Lago dos Cisnes (numa produção de Derek Deane, de 1997), dançado por impecáveis 120 bailarinos do English National Ballet's num palco circular com 270º de visão. Pois é, o tal encontro da tradição e da modernidade com toda a excelência possível.

Ou assistir a banda marcial da Troca da guarda tocando trilhas do 007.
Também aproveitamos que a oferta de cervejas é menor no verão para explorar outro patrimônio alcoólico britânico: a cidra. E posso garantir que um Bulmers de pêra geladinha no final do dia torna qualquer vida mais alegre.
Claro, claro, os musicais. Não sobraram muitos na nossa lista. Mas mesmo assim tivemos uma bela surpresa com Jersey Boys, sobre a história de Frankie Valli and The Four Seasons, uma das bandas de maior sucesso dos anos 60, e que a gente conhece por musicas como Big Girls Don’t Cry, Walk Like a Man e Can't Take My Eyes Off You. Curtimos o retrozinho The Fantasticks em sua remontagem. E apostamos num bis de We Will Rock You numa das noites mais importantes dos últimos tempos, quando recebemos a notícia de que seremos tios (não tecnicamente tios, mas apaixonadamente tios!).
E participamos da hilária experiência do sing-along do Sound of Music num cinema onde devíamos ser as únicas pessoas não fantasiadas. Aliás, o clima já começou no caminho, com dezenas de “noviças rebeldes” saindo do metrô. Isso também é Londres.

Bom, e sim, falar de Londres e falar de compras. Não canso de roupa bem cortada e pelo preço justo. Não canso dos tamanhos certos e das calças e casacos com opção para altos, médios e baixos. As malas vieram cheias de roupas de linho, que até o menos tropical dos países saber ser a melhor opção para o calor.
E para nossa surpresa, é falar de novo de liquidações. Inclusive as disputadas liquidações de luxo da Selfridges e da Harrod´s. Selvageria civilizada, mas ainda selvageria. Balaios de Balmain, caixas de papelão cheias de bolsas grifadas sendo rasgadas por mulheres de olhos rasgados. Vidros de esmalte sendo agarrados, muito propriamente, a unha.
E uma bela oportunidade para lembrar que nenhuma glamour etiquetado resiste fora de seu contexto e que vista sem sua ambientação de vitrines, roupas são só roupas. E que depois de remarcadas, reviradas, provadas e devolvidas à pilha, nenhuma é menos ordinária que a outra. E principalmente, para lembrar que toda grife custa, enfim, pelo menos 70% a mais do que vale...

2010-07-07T14:16:00.001-03:00

Ir fica cada vez mais fácil.
Voltar não fica menos difícil.
Fim de férias.
Londres, Barcelona e Madri.
Londres é sempre Londres, o coração bate por lá. A cidade toda alegrinha de verão. As liquidações que liberam o selvagem que dorme nos olhinhos puxados dos orientais. Os teatros, o espetáculo de balé mais impressionante dos últimos tempos.
Depois, a Europa de bermudas.
Barcelona, a Copacabana européia, onde a classe média em euros vai molhar os pés nas águas do Mediterrâneo.
Madri, urbanamente linda e com cara de permanente de feriado. A melhor comida barata do mundo e os museus com o tamanho certo.
O corpo voltou, mas a cabeça ainda está por chegar.
Então, venho vindo aos poucos...

2010-06-04T00:18:00.001-03:00

Em poucos dias saímos de férias. Passaremos uns vinte dias fora. Nos lugares de sempre. Bom, conheceremos um lugar novo. Na volta, quem sabe, eu conto.
Enquanto isso, nos vemos às voltas com as coisinhas do trabalho e uns quantos encontros com os poucos amigos. Embora saiamos em viajem com certa freqüência, a gente não deixa nunca de dar uma confraternizada prévia. Isso ajuda, inclusive, a baixar a ansiedade.
Não tenho muitos preparativos a fazer. Faço listas dos restaurantes que, já sei, serão preteridos por outros que ao vivo me parecerão mais simpáticos. Ou por padarias, confeitarias, ou qualquer lugar onde os nativos façam fila.
Listas das exposições e espetáculos que poderemos ir se der vontade. Ingressos comprados só para o que for muito difícil conseguir na hora. Pois, que viajar sem agenda é uma das muitas vantagens de voltar aos lugares conhecidos.
Listas de coisas para comprar. Isso sim! Os inevitáveis cosméticos e os indispensáveis utensílios de cozinha. E os ingredientes, é claro.
As malas nem foram separadas. Roupas, só vão as para os primeiros dias, depois se vai comprando. Tenho duas escolhas importantes a fazer: sapatos e casaco. Não dá para arriscar passar o dia andando com um sapato novo. Então, preciso levar o par ideal de casa. O casaco ideal é outro desafio, porque precisa ser adequado para a temperatura, agüentar alguma chuva, não sujar, ter suficientes bolsos e não pesar nos ombros. Evidentemente, ambos precisam ser bonitos e combinarem com o tudo o que eu levar.
Organizada mesmo só a papelada. Passagens, reservas de hotéis, seguros. Os mapas agora são baixados diretamente no GPS do celular, que eu também sei ser moderno!
Complicado mesmo está disfarçar a felicidade. No começo da semana tive que fazer muita força para não começar a cantar no meio de uma reunião de trabalho. É bem difícil estar em clima de férias quando o resto do mundo já está começando a ficar cansado.
E eu dispostíssimo! O trabalho chega e eu o devoro. Tamanha é minha vontade não deixar nenhuma pendência que faço tudo quase que imediatamente. Bem verdade que eu quase sempre trabalho assim, mas na véspera das férias minha cabeça fica mais ágil e meu trabalho melhora.
Ainda ontem um senhor arrogante bateu no meu carro. Um arranhão bobo no pára-lama. Depois de ter cortado minha frente, reduziu até achar um estacionamento na quadra seguinte. Parou, depois subiu com meio carro na calçada. Então deu ré e entrou no estacionamento. Quando coloquei meu carro em movimento ele desistiu do estacionamento, e resolveu sair de ré. Bem a tempo de pegar minha roda traseira com o seu engate de reboque.
O barulho foi significantemente maior que o estrago. Parei o carro e desci. Ele veio falar comigo, mas para perguntar se eu sabia onde ficava um endereço, pois estava atrasado para uma reunião (importantíssima, é obvio). Uma bufada depois me pergunta se chegou a bater no meu carro. Após um diálogo que me foge à memória, me vejo sentando dentro do meu carro com uma nota de 50 reais dobrada na mão.
Mereço?
Mereço férias.
Quase indo.
Depois eu volto.

Off with their heads!!!

2010-05-17T11:17:00.000-03:00

Estou indo para o epicentro do poder federal.
Então o final de semana foi uma coisa cheia de mimos domésticos para amenizar os dias que passaremos separados.
Como qualquer casal classe média que se preze nossos mimos incluem um cineminha. Daí que fomos, finalmente, ver Alice do Tim Burton (Alice in Wonderland, 2010).
Tinha como dar certo não.
Primeiro porque eu nem acho a estória grande coisa. Não foi dos livros que me marcaram na infância. Nem na adolescência quando o reli juntamente com Alice no País do Espelho. Quando reli ambos, já adulto, tão pouco me impressionei.
Tim Burton, na boa, deu o que tinha para dar no Edward, espremeu o bagaço no Peixe Grande e empacou na Noiva Cadáver. São uns minutos de filme e manda todo mundo para o subterrâneo das árvores retorcidas, noturno e fumê. Sim, sim, fumê, datadinho que nem a meia-calça de nylon.
Johnny Depp eu nunca suportei. Não vejo nenhuma diferença entre qualquer de suas atuações (a não ser a peruca) e não o acho bonito e muito menos interessante. O único instinto que ele me desperta é vontade de pegar água e sabão e sair lavando tudo. Pronto, falei.
Agora, acho bonitinho a devoção do diretor a sua esposa Helena Bonham Carter O filme, me parece, é feito em torno do bem estar dela. Todo mundo tem olheiras, para ela não se sentir feia e a escolha de um elenco sempre incapaz de mudar a expressão facial (Mia Wasikowska, Johnny Depp, Anne Hathaway) para ela parecer a melhor coisa do filme.
Blábláblá, filme chato. E como qualquer filme novo da Disney, serve como catálogo para uma infinidade de produtos licenciados. Ou aquele tipo de filme que não faria a menor diferença se não tivesse sido feito.
Agora, requinte de crueldade é o final... Alice largar mão do país das maravilhas, negar um pedido de casamento, para virar uma business woman que acredita nos seus sonhos é muita modernidade. Afinal, como falava no texto anterior, Alice não precisa de mais nada nessa vida, pois ela aaaaaaaaaaaaaaaaama o seu trabalho.
Segue Alice, não mais vaporosa em tules, mas engravatinha para mais uma viagem de trabalho.
Acorda, Alice!
Também sigo eu.

2010-05-12T22:30:00.002-03:00

Atarefadíssimo, digamos...
Primeiro o dia das mães, que significou um jantar de três pratos, acepipes, drinques e uns indispensáveis arranjos florais.
Depois – ou ao mesmo tempo – um processo particularmente difícil e peculiarmente milionário que me levou a uma pequena batalha coorporativa na qual fui derrotado em meus argumentos, mas não em minha auto-estima. Felizmente minha maior resposta continua sendo o talento para o uso da inteligência. E, sim, um pouco de paciência. Fruto mais da experiência do que de uma natural tendência.
E ainda os preparativos para uma viagem de trabalho que me obrigam a adiantar o trabalho de uma semana.
Então faço uma breve pausa para falar, justamente, sobre trabalho.
Outro dia estava assistindo a Oprah entrevistando profissionais de sucesso em áreas pelas quais são apaixonados. Obviamente, se tratavam de profissões teoricamente artísticas que envolviam moda, bolos artísticos, flores... Pois é, parece que não dá para ser muito entusiasmado em profissões burocráticas como a minha...
Mas a lição que Oprah ofereceu aos seus telespectadores foi algo como “ache algo que você ame fazer e descubra uma maneira de ganhar dinheiro com isso”.
Ta, querem saber? Eu odeio gente que ama o que faz! Isso não faz o menor sentido!
Se a gente trabalhar em algo que ama, o que vai fazer nas horas em que não estiver trabalhando?
Daí me dou conta que esse papinho amor é golpe de setor de gerente!!! Obvio, se você ama o que faz, não precisa ter tempo livre para lazer, afinal você se diverte no trabalho, hã???? Você ama tanto o que faz que não vai se importar de fazer durante dez horas por dia, nos finais de semana, durante o período em poderia tirar férias.
Evidentemente, você corre o risco de não conseguir ter nenhum relacionamento fora do seu trabalho (nem dentro, porque isso não é profissional, porque você não quer concorrência, porque você não mistura amor e negócios, porque você tem outras prioridades, porque você está casado com o trabalho, porque você está num momento mais voltado para a carreira, porque você não tempo). Mas isso não importa, afinal você está super realizado fazendo o que ama! Para que perder tempo, por exemplo, com besteiras como casa, casamento, família? Isso é coisa de gente sem foco.
Não vou mandar a Oprah à merda. Até gosto dela – ou tenho um pouco de dó... A mulher superou as expectativas da própria vida. Só não superou os recalques, o que pode ser até mais desastroso.
No meu resumo da ópera, a lição para meus leitores é não se preocupem tanto com ganhar dinheiro e muito menos em ter que trabalhar naquilo que amam. O importante, arrisco, não é amar o que se faz, mas amar o que se é.
E melhorar o que se é, sim, merece toda a nossa dedicação.

Foodie?

2010-04-28T18:13:00.001-03:00

Ainda outro dia, estava lendo uma matéria sobre os foodies, a suposta nova onda da blosgsfera. Basicamente a galera que descobriu o prazer de cozinhar e de falar sobre comida e que usa sua página pessoal para compartilhar receitas, dicas e fotos de suas preparações.
Foodies viajem e compram em torno do assunto comida. Bem, o que comer é importantíssimo na escolha dos meus destinos (fui a Portugal também por causa de um queijo - o Serra da Estrela). Acho que uma restaurante ou uma loja é uma ótima desculpa para atravessar uma cidade e conhecer um bairro não turístico. E, definitivamente, minhas malas voltam cheias de ingredientes e utensílios.
Daí me dou conta de que aqui no bloguinho muito se tem falado sobre comida. Então me pergunto: serei eu um foodie?
Espero que não. Não com esse conceito reality freak show que a internet dá para qualquer coisa.
Falar sobre comida no próprio blog é algo meio inevitável. A gente come todos os dias!
Eu, por exemplo, cozinho todos os dias. E ao contrário do que minha própria mãe pensa, não passo horas na cozinha. Infelizmente, nem tenho horas para isso. Mas sou organizado, e desenvolvi minhas técnicas.
A coisa começa no supermercado, uma vez por semana monto os cardápios de acordo com a oferta de produtos (ou algum desejo especial). Dou preferência para tudo o que for orgânico e que tiver menos embalagem inútil (essa coisa de colocar uma embalagem plástica dentro de uma caixa de papelão e depois carregar em outro saco plástico me parece um desperdício!). Gosto de comprar coisas da estação. Ta, essa semana comprei aspargos brancos, que eu adoro, e tecnicamente estão na época, pelo menos na Europa, onde é primavera...
Na maioria dos dias, após o trabalho, minha rotina culinária é de quinze minutos antes e vinte minutos depois. Antes, pico alhos, cebolas, carnes, temperos, legumes, às vezes cereais, os refogo e não raro jogo um pouco de vinho para deglaçar o fundo da panela. Desligo o fogo e deixo para que os temperos penetrem. Então saio para uma caminhada ou para qualquer outra coisa. Tomo um banho, para relaxar (e para me livrar do cheiro dos temperos). Então completo o refogado com água quente ou coloco uma massa para cozinhar e vinte minutos depois estamos jantando.
Nas sextas-férias eu capricho um pouco mais. Nos finais de semana não há limites, depende da disposição.
Mas o fator principal é que eu não cozinho por moda, muito menos por obrigação. Eu adoro cozinhar. Acho relaxante, acho revigorante, acho reconfortante. Fazer a janta todos os dias é como um ritual de confirmação e celebração da minha vida adulta, da minha escolha de estar casado, de ter minha casa.
É também uma homenagem ao meu próprio corpo. Saber exatamente o que estou comendo me mantém mais saudável (ainda que esteja bem gripado...), mais feliz, mais consciente.
Só o que me incomoda nessa vibe foodie é a desculpinha. Parece que hoje em dia qualquer permissão precisa ser autorizada por uma moda. Parece que as pessoas só aceitam que algo tradicional é bom se isso for “repaginado” de moderno. Gerações e gerações cozinharam diariamente, várias vezes ao dia e não fizeram disso uma filosofia de vida. Será que precisa todo esse barulho? Será que não tem gente com vergonha de parecer a própria mãe e pilotar um fogão sem nenhum estrelismo cybernético?
Mas isso já sou eu sendo chato. Deixa cada um curtir a sua, não é mesmo? Porque, no fim das contas, ainda que seja só uma moda, já é bem legal ver tanta gente disposta a se dar uma chance nas panelas e melhor ainda ter um material tão interessante e farto disponíveis a uns poucos cliques.

2010-04-26T20:08:00.000-03:00

Porque às vezes tudo o que a gente precisa é ser simples, mas de coração.
Andava há dias com deseja de frango assado. Não exatamente de comer, desejo de fazer.
Sábado, para jantar, uma amiga querida cujo marido estava viajando.
Na véspera coloco um frango orgânico no tempero. E deixo um pão au levain crescendo. Compro umas flores.
Uma hora antes asso o pão e preparo uma travessa de batatas (doce, rosa, yucan) com cebolas, alho e pimentões para assar junto com o frango. Deixo um crumble de banana pronto para assar depois do frango.
Já tinha feito sorvetes de creme e de doce de leite. E uma camponata de abrobinha. Coloco numa tábua um belo pedaço de parmesão, umas azeitonas e umas lascas de presunto cru. Como sobrou tempo, fiz um molho tártaro e lembrei que tinha uma xícara de um molho de tomate bem grosso que sobrou de uma carne de panela.
Umas garrafas de vinho e batemos papo até altas horas.
Agora vou usar a carcaça para fazer caldo de galinha, porque o começo do frio já me deu vontade sopa de agnollini.

Continuo envolvido – se não protegido – nas rotinas domésticas.
Não tenho lido nada novo que seja digno de nota. Para equilibrar releio alguns trechos que gosto, umas páginas de filosofia e um bocado sobre comida.
Tão pouco tenho ido a cinema e já sofro de medo antecipado por causa da Alice do Tim Burton.
Querem saber? Ando cansado de gente infeliz. Por que ninguém consegue estar satisfeito? É tenta gente que eu acho legal se depreciando e se deixando depreciar. E as tais expectativas do mundo moderno não poupam ninguém. De repente todo mundo tem que ser rico, magro e bem pago. Todo mundo tem que ir para Europa o tempo todo, tem que ter apartamentos envidraçados com decoração em MDF sob medida. E ao mesmo tempo todo mundo precisa ser criativo, motivado e empreendedor. Sem esquecer de ser artístico, espontâneo e absurdamente sexy.
Daí não tem quem consiga. E dá-lhe gente frustrada.
Cadê as coisas simples, mas de coração?
Se bem que posso questionar se não tem gente se aproveitando da alegada pressão para sair pela tangente. É, porque já que não se vai chegar lá, o negócio é nem tentar. Como brinde, mais material para reclamação.
Ok, eu sei que em vários aspectos minha posição é confortável. Especialmente quando se usa a regra oficial do dinheiro. Dinheiro é sim muito importante. Mas tanto o que se ganha quanto como se gasta. Particularmente, mesmo antes de ser capaz de ganhar, eu já era habilidoso para gastar cada centavo.
E olha que vou dizer que conheço um monte de gente que ganha até mais do que eu e nem por isso consegue escapar do bingo das frustrações disponíveis.
Talvez por defesa, talvez por inteligência. Talvez por ser quem eu sou. Mantenho meus desejos assim: simples, mas de coração. E assim tento, quando possível (ou necessário) me proteger das dores das insatisfações.
Para essas poucas pessoas que me são próximas e para tantas outras que só sei que existem, tenho muita vontade de dizer, por que não, que as coisas podem estar bem. Podem estar, sim, normais. E lembrá-las, tantas vezes quanto necessário, que a felicidade está sempre muito mais perto para quem a deixa chegar.

English muffins

2010-04-17T20:22:00.001-03:00

Tem uma coisa meio freudiana para mim na sensação de alívio.
Felicidade para mim tem muitas vezes essa sensação de alívio. Algo que eu descrevo como um oco. Quando estou feliz uma das coisas mais deliciosas conseguir respirar muito fundo sem qualquer resistência, e a isso se soma uma espécie de vazio que vai do estômago até a pélvis. Acho que é aí que as tais borboletas voam.
E o que me faz feliz é qualquer coisinha, desde que tenha um grande contexto e/ou uma bela história.
English butter muffins, por exemplo. Em Londres, a gente fica num hotel bem peculiar. A localização é perfeita, a decoração é decadente (e onde já foi renovada ficou de gosto duvidoso) e os apartamentos têm cozinha. Assim, a gente faz compras e prepara o próprio café da manhã.
Permito-me refazer sempre a mesma ressalva de que a má reputação da culinária britânica é um pouco injusta. Tudo depende do que se espera e do que se procura. Desafio alguém a falar mal de qualquer bolo ou pão tradicional inglês.
Então, english butter muffins - um dos sabores que Londres sempre vai ter para mim – são pãezinhos fofos e com um gosto puxando para o azedinho que, por serem retinhos na base e no topo podem ser cortados ao meio e aquecidos naquelas torradeiras verticais. Parecem sempre fresquinhos, e combinam perfeitamente com os queijos fortes da Inglaterra como o chedar, o red leicester e stilton.
Daí que em nome da atitude positiva, resolvi fazer algo diferente para o brunch doméstico de sábado. Ontem, com o levain devidamente ativado, cliquei em várias receitas e cheguei ao denominador do que seriam os meus próprios english muffins.
Foi assim que hoje tomamos café com os melhores muffins que já comi e de brinde tive quase certeza que se fosse até a janela enxergaria o Hyde Park.
E talvez seja uma forma primária de preencher carências ou de frustrar a pulsão de controle, mas sucessos na cozinha muitas vezes me curam o ego, porque me restabelecem a ilusão do poder. Poder de fazer que as coisas sejam como devem ser – ou pelo menos como eu quero que elas sejam.
Bom, não estou no espírito para psicanálise numa hora dessas. O importante ainda é manter a atitude positiva e curtir esse vaziozinho até segunda-feira!
Porque eu continuo fazendo por merecer.
E me policiando para não me negar.

Uma abominável foto doméstica dos muffins e uns bolinhos de coco que fiz enquanto eles cresciam.

2010-04-15T00:11:00.001-03:00

As coisas estão meio paradas por aqui.
Fora daqui também.
A proposta é manter uma atitude positiva. Ta tudo bem, ta tudo bem.
E talvez esteja tudo bem mesmo.
Só que por enquanto está me parecendo mais seguro não pensar muito.
E manter uma atitude positiva.
Tentar, sim, dar uma chance para que as coisas meio que se acomodem por si mesmas. Até porque dessa vez o problema não sou eu, é o resto.
Estou feliz, bem feliz, mas o resto não está no clima para ser feliz.
É que ainda no final das contas eu sou mais eu. E os meus.
Então deixa a vibe estranha dos outros ficar nos outros.
Embora eu tenha umas boas razões para estar ansioso (como estou) não adianta muito... As coisas vão acontecer – como sempre acontecem – inclusive – ou principalmente - as boas.
Trata-se, creio, de uma recorrente crise pequeno-burguesa sobre a diferença entre quem somos e o que poderíamos ser. Um receio de que a rotina da mediocridade burocratizada de nossas profissões invada nossas vidas e faça de nós mesmos medíocres burocratas da rotina.
Geralmente a gente compensa fugindo daquilo que fazemos e vamos para a casa sermos quem somos. Às vezes, porém, falta força para correr tanto. Ou falta coragem para parar de correr?
Não, isso seria simplista. Essa solução largue tudo e siga seus sonhos é consolo para adolescentes mal resolvidos. Coragem mesmo é parar de sonhar e ser feliz com o que se consegue ter.
Mantendo a atitude positiva (sim, sim, repetido como um mantra) é o paliativo nesse momento. Nada de pensar muito. Nenhuma atitude a ser tomada. Só manter um sorriso e se manter atento a cada possibilidade de felicidade disponível.
Ser fiel a si mesmo, tantas vezes, já é requer esforço suficiente.

If tomorrow never comes

2010-03-27T15:40:00.002-03:00

Ocupado em minhas próprias questões, quase me atraso para falar de outras questões (igualmente minhas, veremos).
Então que hoje, dia 27 de março, Renato Russo faria 50 anos.
Primeiro, preciso confessar que não fui exatamente um entusiasta da geração coca-cola do Legião Urbana. Ainda que Eduardo e Mônica me arranque seguidamente algumas lágrimas (!), sempre me identifiquei com a aquela coisa politicamente mais sutil e esteticamente mais dramática do Cazuza e seu exagero.
Mas em 1995 – também conhecido como o ano que mudou a minha vida – descobri The Stonewall Celebration Consert (EMI, 1994). Um trabalho tão importante para mim que tenho dois CD´s, um para ouvir ( que não ouço muito, com medo de mudar de opinião) e outro lacrado, para o caso de ter que salvar os discos que eu levaria para uma ilha deserta.
Hoje minha homenagem foi ouvir TSCC no ritual do brunch de sábados.
Reza a lenda que Renato Russo teria gravado o disco em homenagem ao grande amor de sua vida, morto por overdose, ou talvez, por conseqüências da AIDS, que anos mais tarde levariam a morte o artista.
O que importa é que o álbum é uma celebração ao amor. E à vida, e, portanto, à morte. E essa foi uma das lições mais importantes que aprendi e que me foi – e tem sido - valiosa desde então.
Na síntese do significado do disco na minha formação, ficou a lição de amar até o fim, de amar sabendo que o fim é certo, que incerto é só o quando. E nisso está o maior atributo do verdadeiro amor: amor que se sacia em si mesmo, em amar e ser amado, na sensação do para sempre ( mesmo sem saber que o para sempre sempre acaba, como o próprio Renato Russo já nos ensinara em Por Enquanto, de 1985).
Não sei qual minha música preferida no disco. Até porque cada vez que o escuto, parece que uma faixa foi feita para exatamente para aquele momento. Hoje, a faixa que me serve de trilha é If Tomorrow Never Comes, uma balada country de Kent Blazy e Garth Brooks, que na voz desse foi o single country nº1 da Bilboard em 1991.
Na letra, que Renato Russo coerentemente adaptou para o masculino, nos questionamos se caso morrêssemos hoje, a pessoa amada saberia o quanto a amamos, o quanto ela significou para nós. Questiona ainda se fizemos tudo o que possível para que se soubesse único e se o amor que lhe demos será suficiente para durar.
Na seqüência, a composição fala de alguém que já passou por nossa vida e que não soube o quanto foi amado, e como nos causa arrependimento não ter exposto nossos sentimentos.
Então, prometemos para nós mesmos dizer todos os dias ao amado o quanto ele é importante, porque podemos não ter uma nova chance. Daí, o grande final, em que somos aconselhados a dizer a quem amamos exatamente aquilo que estamos sentindo, para o caso de não termos um novo dia.
Sim, é brega. Mas é queríamos o quê? É country e fala de amor!!!
Mas me serve, e como serve.
E nisso está um dos meus mantras. Nada a ver com o comercial uhhhuuuu da caminhonete aventureira, mas com um temor reverencial de morrer, sim, amanhã, e não ter feito o melhor de minha vida, de não ter feito o melhor pelas pessoas que eu amo, de não ter dito o quanto as amo.
De novo, é tudo medo e angústia.
E esse não é, de forma alguma, um texto triste.
É um texto de amor à vida.
É um texto de amor.
Para dizer que eu te amo.

Sometimes late at night
I lie awake and watch him sleeping
He's lost in peaceful dreams
So I turn out the lights and lay there in the dark
And the thought crosses my mind
If I never wake up in the morning
Would he ever doubt the way I feel
About him in my heart
If tomorrow never comes
Will he know how much I loved him

Did I try in every way to show him every day
That he's my only one
And if my time on earth were through
And he must face the world without me
Is the love I gave him in the past
Gonna be enough to last
If tomorrow never comes
'Cause I've lost loved ones in my life
Who never knew how much I loved them
Now I live with the regret
That my true feelings for them
never were revealed
So I made a promise to myself
To say each day how much he means to me
And avoid the circumstance
Where there's no second chance to tell him
how I feel
So tell that someone that you love
Just what you're thinking of

2010-03-27T01:49:00.001-03:00

Sovei um pão de sementes de girassol salgadas para domingo. Já assei bagels para o café de amanhã. Fiz cupcakes de chocolate, um browie, um bolo de cenoura e cookies. A janta foi algo parecido com um yakissoba, com todos os legumes orgânicos que encontrei na geladeira.
Eu peso os ingredientes, meço as xícaras, as colheres de chá, de café, de sopa. E depois ajusto tudo no olho e coloco mais tempero.
E na mesma medida, eu meço as palavras e sempre que possível o efeito que elas provocam.
Mas às vezes nada dá certo.
Ou só não importa.
O problema não é a falta de medida, é o excesso da graduação. É que meu copo está sempre todo cheio. E eu estou sempre morto de sede e engulo tudo junto com muito ar.
E quase tudo em mim é esse exagero, esse escândalo.
E no fundo, tudo isso é só medo e angústia.
Medo que acabe, que me falte, que não dê tempo.
Não que eu ligue muito para o amanhã. Acho que eu nem confio nessa coisa de amanhã, mas tem dias que parecem ser maiores que os outros e eu preciso enchê-los.
Ou tem vezes que o dia é o mesmo, eu é que estou menos. Daí, compenso, para não parecer que desperdicei um pouquinho que seja de vida.
Meu corpo anda um pouco mais magro do que de costume e certos esforços parecem maiores. Não tenho sequer dormido direito e começo a me sentir cansado. Vai ver eu queria era ficar exausto... como se isso significasse satisfeito.
Medo e angústia.
Pressa de fazer o que nem sei se precisa ser feito.
Fazer enquanto dá tempo, ou já que tenho tempo.
Tempo.
Sempre o tempo.
Tempo de ser feliz entre uma ameaça e outra.
Entre o que eu gostaria que acontecesse e o que acontece.
E quando acontece.
Medo e angústia.
Tanta felicidade ao meu alcance.
E eu com medo de perder alguma chance.

Pagoda

2010-03-22T00:32:00.003-03:00

Sou absolutamente fanático por comida. Pela própria, pelo assunto, por utensílios, por receitas. Só não sou um entusiasta de restaurantes.
Talvez, porque sempre fui estimulado a cozinhar ao invés de receber pronto. Cresci com meu pai fazendo teorias econômicas sobre preço de ingredientes e preços de pratos. Evidentemente que, nessa conta, a mão-de-obra fazia a diferença, mas aí uma outra doutrina familiar: se alguém faz, também podemos fazer. Assim virei uma traça de prateleiras em supermercados, mercearias, bancas de feira, sempre a procura de algo que possa ser experimentado.
Ah, sim, me lembrará o refinado leitor, comer fora é muito mais que a comida, é também a experiência, o ambiente, o serviço...
Só que, então, explico que, durante uns nove anos, almocei fora todos os dias. Freqüentei dos restaurantes mais renomados e conceituais aos mais decadentes e afamados. Na luta contra o tédio alimentar, atravessei a cidade para uma hora de almoço, fui a municípios vizinhos, tentei sabores étnicos, regionais, caseiros, moderníssimos. Confesso que cheguei a um ponto de saturação onde tinha a impressão que toda a comida era feita numa mesma central e distribuída.
Então, sair para comer? Só quando a turma de amigos justifica. Para nós dois, a opção é sempre caprichar em casa.
Mas há exceções. Ou havia, pelo menos.
Isso, porque um dos poucos lugares que me fazia querer sair para comer encerrou suas atividades. Após 50 anos o Pagoda fechou suas portas.
O Pagoda, ali no começo da Protásio Alves era o que de mais legítimo eu conheci em matéria de restaurante. Comida chinesa como eu imagino que deve ser a comida que as famílias chinesas fazem num domingo. Adorávamos aquela comida, adorávamos aquele lugar. Era um desse lugares no mundo onde eu me sentia em casa. Uma casa chinesa como talvez fosse a minha casa se chinês eu fosse.
Minha memória mais remota do Pagoda remonta há uns 25 anos. Desde então rigorosamente nada mudou. Dos lustres de laca e papel de arroz, às cadeiras tipo escritório de couro falso preto, passando pelas paredes forradas de carpete. Sem qualquer alteração no cardápio ou mesmo na disposição das bandejas no buffet. Até as garçonetes foram sempre as mesmas. Pudemos nos ver envelhecendo.
E era isso que mais fascinava naquele lugar: a honestidade. Acho que esse é o maior elogio que um restaurante pode receber: ser honesto. Comida honesta, ambiente honesto, pessoas honestas, preço honesto. Não estavam vendendo o conceito de uma noite de néon em uma China exótica e caricata, não estavam vendendo espaço para gente rica e elegante exibir a bolsa nova ou comer usando óculos de sol. Vendiam comida, a simpatia era cortesia.
Era um restaurante que ... restaurava. Restaurava meu humor, minha gula, meu prazer de comer, de estar protegido, de estar com as pessoas que me são importantes. Nas duas últimas vezes que lá estive, mesmo sem saber, fiz minha despedida. Na penúltima, levamos meus pais e fomos os últimos clientes a sair, depois de tomar café com a gerente que nos mostrou as fotos da plantação de onde vieram as lichias que comemos em calda na sobremesa. Na última fomos só nos dois, e nos demoramos numa elogiosa conversa com uma das garçonetes e depois com a senhorinha que ficava no caixa.
Não à toa, o Pagoda fechou por essa mesma honestidade. Os pais estão muito velhos para trabalhar tanto. Os filhos não se interessaram por continuar o negócio. E eles não optaram por contratar um gerente, vender o ponto, repassar o nome. Nada disso, honestamente fecharam as portas. Com uma cartinha fixada na porta agora lacrada por placas de madeira.

2010-03-15T22:50:00.000-03:00

Vamos atualizar os fatos.
No último dia 5, perdi meu avô.
Morreu, aos 86 anos, após duas semanas de hospital e um único dia na CTI. Sem dor, sem sintomas. Perdeu a fome, ficou um pouco inchado. Eram os rins.
Mas não façamos disso uma tragédia.
Primeiro, porque a morte já me é conhecida e sua fatalidade não me causa mais tanto inconformismo.
Depois, porque acho que já vinha perdendo o meu avô há algum tempo.
Mais que isso, me dei conta de que talvez eu nunca tenha “tido” meu avô.
Sim, sim, ele está lá, em todas as fotos onde um avô deve estar. Sempre elegantemente presente em todas as ocasiões em que a burocracia da vida familiar exige a presença do núcleo idoso da novela. Nunca perdeu um aniversário, uma formatura, um casamento...mas certamente perdeu (perdemos) a chance de termos nos conhecido melhor.
Talvez porque a figura dominante da minha avó tenha lhe eclipsado, talvez porque ele sempre tenha sido discretamente silencioso, ou talvez porque ele tenha sido um daqueles homens para os quais a família era um compulsório cultural.
E também muito provavelmente porque ele nunca tenha me despertado muito interesse...Ou porque meu interesse não tenha sido muito bem recebido. Não, não estou lançando nenhuma culpa. Acho que foi mais uma questão de ocasião. Não me interessei por carros, ferramentas e futebol na hora em que ele estava disposto e quando me interessei, ele já tinha outras diversões.
Bom, agora isso já não importa. Não que tenha importado em algum momento.
Amei meu avô? Sim, amei-o como qualquer neto amaria o seu. Mas não sei se amei aquele homem, porque nunca o conheci de verdade.
Reciprocamente, sei que ele amou o neto como deveria ter amado, mas o homem que sou lhe passou despercebido (?).
Ah, sim, meu pai está bem. Amou meu avô com devoção a vida inteira. Teve uma briga esclarecedora com ele nos últimos meses. Foi a última pessoa vê-lo com vida no hospital. No enterro, era a única pessoa que estava com todos os filhos presentes. Édipo resolvido sempre facilita as coisas.
Pela primeira vez carreguei um caixão. Meu avô foi enterrado com uma gravata que havia lhe dado de presente.
Eu fiquei com sua furadeira e uma caixa de ferramentas.
A vida continua me fascinando.

2010-02-24T21:25:00.002-03:00

Onde alguns vêem destino, eu vejo apenas ironia.
Porque se há uma coisa que eu admiro em Deus é a sua ironia.
Ao será apenas um humor cosmicamente britânico?

Ontem não fomos fazer nossa habitual caminhada de final de tarde. O dia tinha sido pesado para ambos no trabalho e optamos pela paz doméstica e o elaborado processo de um suflê de couve-flor. Tudo caminhando para uma noite agradável...
Enfim, uma sogra germânica. Uma suposta cólica (que já se manifesta há meses), uma febre de alarmantes 37ºC. A verdade por trás dos fatos, evidentemente envolvendo carência emocional e uma questão supostamente financeira. Esse tão conhecido quadro só poderia ter um resultado igualmente conhecido: uma boa emergência hospitalar. Aos costumes, tal calamidade envolve todos os filhos, noras e genros disponíveis e, principalmente, os indisponíveis.
Experience has made rich/And now they're after me…Antes de sair para o hospital coloco no bolso minha niqueleira (para as hediondas máquinas de café) e pego um livro.
Bem acomodado numa poltrona da sala de espera, tenho quatro horas de leitura. Venço Teoria da Viagem – poética da geografia do Michel Onfray (L&PM, 2009). E é inevitável – senão premeditado - fazer o paralelo com o De malas prontas da Danuza Leão (Companhia das Letras, 2009).
Onfray é da nova filosofia francesa. É, sem dó, chato como só alguns franceses conseguem ser. Escreve de uma maneira cansativa e pretensiosa que muitas vezes me assusta nos meus próprios textos. Provavelmente deve ter uma noção de modéstia semelhante a minha... Mas tirando a masturbação exibicionista acadêmica, o livrinho é uma tentativa frustrada de fazer prosa poética sobre o tema da viagem. Das 111 páginas, bem verdade, salvaria umas dez de belos argumentos e conclusões bem perspicazes (ainda que com a modéstia dogmática da certeza...).
Só que seja como viajante seja como turista, não me identifiquei com Onfray. Ainda que acredite na opção sartreniana de (d)escrever sensações e impressões, não acreditei na fórmula apresentada, nem nos seus quesitos nem na seu resultado.
Daí tem o outro extremo: a leveza meio deslumbrada, meio démodé da Danuza. Ta, convenhamos, a maioria de nós, viajantes da nova estabilidade econômica, tem acesso aos lugares, pessoas e lembranças que Lady Danuza Leão reencontra nas suas andanças. Muitos dos lugares que ela mais gosta, são os lugares que eu menos gostei (como o La Biela em BsAs...). Temos muitas coisas em comum, é bem nítido, como a decepção com a Louis Vuitton, o pavor ao Philippe Starck e a disposição de redescobrir uma mesma cidade inúmeras vezes.
E então não sei se eu e Danuza fazemos viagens diferentes ou se são os nossos mundos reproduzidos em outros locais é que são diferentes. Seja como for, restaurantes caros e coquetéis em bar de hotéis não me interessam em lugar nenhum. Não ainda, pelo menos.

Nesse ponto me encontro com Onfray e concordo que toda viagem é antes de tudo uma tentativa de buscar a si mesmo pelo encontro ou reencontro. E que nesse processo carregaremos aquilo que levarmos, e que não podemos crer que deixaremos algo simplesmente por termos mudado de cenário.

Quando penso nas minhas viagens, percebo que não vou para deixar, vou para buscar. Buscar roupas, sapatos, enfeites, buscar sabores, ingredientes, livros, fotos. Buscar presentes ( e um pouco de passado, e algum futuro). Busco, acima de tudo, eu mesmo.
Há nos habitantes - e mais ainda nos seu hábitos – das metrópoles do velho mundo algo que me diz respeito, que me acalenta, que me faz menos solitário em algumas convicções. Busco. Busco ânimo para continuar, para fazer de minha casa o meu castelo e ao mesmo tempo para me perceber alguém que não precisa de nada que não possa ser levado na memória.

2010-02-23T00:18:00.002-03:00

O ano insistindo em começar.
Eu sou mais persistente.
Mas, vamos. Indo. Fazer o quê?
Estou de birra com o trabalho. Em março, bem sei, começa a tensão pré-eleição e minha já burocrática vida funcional vira um sem fim de estatísticas e planos mirabolantes para salvar o mundo das cáries – enquanto há tempo.
Depois, conforme o rumo que as coisas tomem – ou que as pesquisas apontem – ou só por precaução, talvez seja hora de bater em retirada queimando os campos e celeiros que ficarem para trás, antes que Napoleão chegue.
Para frente ou para trás, é assim que a roda gira.
Enquanto isso processos chegam às pilhas. E aos megabites, já que agora também há processos eletrônicos! Muda o formato, só não muda o conteúdo: egos descontrolados.

Também estou meio de birra com a administração doméstica. Mudou o ano, hordas famintas retornam do litoral invadindo os supermercados e me irritando no trânsito. O calor segue insuportável. Os cupins seguem fazendo sujeira nos armários da dispensa. O galão d’água ciclicamente acaba toda a semana. A hidra do banheiro social continua estranha. E a luz da área de serviço não se consertou sozinha.

E quem sabe numa tentativa idiossincrática de rebelião vou ao cinema e aos livros.

No final de semana assistimos o bem intencionado, mas morno, Preciosa, que vale pelas atuações todas convincentes (quem sabe mérito do diretor Lee Daniels). Só que não posso deixar de pensar se não foi justamente a veracidade e plausibilidade da atuação da protagonista Gabourey Sidibe que tirou do filme sua potencialidade dramática de ficção, deixando-nos com o incômodo questionamento da realidade. Até aí, tudo bem, só que o roteiro não nos oferece diálogos à altura da experiência, pelo contrário, se vale das frases e soluções clichê dos filmes do gênero.

Também assistimos Um olhar do Paraíso. Só não vou falar em decepção, porque esperar que o diretor e adaptador de O Senhor dos Anéis (Peter Jackson) vencesse a travessia para um filme de linguagem mais sutil seria querer muito. Só que mesmo naquilo que se poderia esperar – os efeitos estéticos – o filme fica bem aquém do que se propôs. Felizmente, o enfado das mais de duas horas de efeitos coloridos servem para mostrar o quanto a jovem Saoirse Ronan, de Desejo e Reparação enche a tela, e podem servir para que se dê o já merecido reconhecimento a Stanley Tucci, apesar do personagem estatueta pronta...

Para compensar, o paralisante A Fita Branca. Ok, eu sou suspeito para falar da psique alemã. Por circunstâncias no mínimo cármicas, tenho quinze anos de janela no seio das mais tradicionais famílias da colonização germânica no sul do país. Das mais abastadas e protestantes, às mais humildes e católicas, passando pelas de tradição rural, pelas modernas e urbanas. Conheço pessoas que moram na Alemanha, pessoas que viajaram para a Alemanha. Pessoas que fugiram da Alemanha. E o filme de Michael Haneke me fez pensar em todas elas.
Não deixa de ser curioso ver que filmes como A Fita Branca (e antes disso O Leitor) estejam, enfim, apresentando um outro lado – igualmente assustador, mas indispensável - da questão nazista: a natureza do povo alemão.

Coincidentemente, hoje à tarde, num ataque de ansiedade com o trabalho, parei tudo e li numa tacada só De Malas Prontas, da Danuza Leão (Companhia das Letras, 2009), onde ela narra sua primeira visita a Berlim.
Mas ambos assuntos – a natureza germânica e o livro da Danuza, merecem mais texto do que meus dedos (machucados ralando queijo gruyére para os crepes de domingo à noite) podem dar agora.

2010-02-12T19:24:00.003-02:00

Uma das grandes revoluções na minha vida foi a entrada da música.

Thank you for the music/ the songs I´m singing/ Thanks for all the joy they´re bringing/ Who can live without it, I ask in all honesty/ What would life be /Without a song or a dance what are we / So I say thank you for the music / For giving it to me…

Não sou a pessoa que chega em casa e liga o rádio (ainda se ouve rádio?), tão pouco consigo andar por aí com os detestáveis fones de ouvido. Gosto mesmo – e até preciso – de silêncio. Necessito de horas de silêncio. Em silêncio eu penso, eu faço algo que parece rezar, eu dou risada, eu faço planos, eu chego a conclusões.
A única exceção são as viagens longas de carro. Nessas preciso de música. Música de cantar junto. E só eu sei quanta coisa em minha história já se resolveu em uma hora de estrada.
Por uma equação de circunstâncias irrelevantes, acabamos indo para a praia na semana passada em horários diferentes, então passei duas horas sozinho no carro e acabei fazendo uma intensa sensação de terapia. E como eu estava precisando dela...
Vivemos num tempo de escravidão. Somos escravos da liberdade. Temos tantas coisas para escolher que nos tornamos prisioneiros da dúvida constante sobre o que estamos perdendo. O modernidade nos trouxe o paradigma compulsório da felicidade. somos constantemente bombardeados com o mito moderno da felicidade. Nada importa mais do sermos felizes.
Até aí tudo bem. Só que aí temos dois problemas: o que é felicidade e o que faz você feliz.
E ambas são questões que só ganham relevo filosófico, porque no mais são absolutamente irrelevantes para a discussão coletiva.
A mim, incomoda muita a idéia de fórmula. Seja do amor ou da felicidade. é que para mim felicidade é sempre uma experiência sensorial imprevisível. Felicidade acontece e pronto, e se a gente não estiver atento é capaz de nem perceber!
Agora, muito me agrada dar uma força para a felicidade. Seja criando momentos em que a coisa pode acontecer, seja evitando situações sem potencial para dar certo, seja – principalmente - exercitando a capacidade de senti-la.
Eu me exercito muito. É uma das coisas que eu faço no silêncio. Registro cada fragmento de feliz no meu arquivo sensorial para poder reconhecê-lo caso se repita ou se aproxime. Tem dado certo.
É, porque felicidade pode estar em cada coisa, em cada lugar...
Só, por favor, não confundam o que estou dizendo com esse novo compulsório da felicidade , tão esquizofrênico e dúbio, mas nem por isso libertador. Felicidade hoje é meio X-Tudo. Há que ser feliz a qualquer preço e em qualquer contexto, desde que ele caiba numa página da internet (ou numa micropostagem).
Não é disso que estou falando. A felicidade que me interessa é aquela que me serve, não aquela que me vendem.
Então que o primeiro quesito para a tal felicidade é se conhecer, e se saber. É assumir o que temos e o que nos falta. Ser feliz é, enfim, também um se aceitar feliz.

Num fragmento de pensamento quase paralelo, me dou conta que tenho o meu CD de instruções. Sim, sim, um CD que me traduz e me explica, que me reorganiza cada vez que o escuto. Não estou falando de uma música ou de um artista, muito menos do hit de uma época ou daquela coletânea que tocaria na trilha sonora da minha vida. é mais que isso! Estou falando de um único álbum em que todas as músicas parecem ter sido feitas para mim e que falam comigo a qualquer tempo. Secretamente, acho que descobrir o “seu” álbum de instruções é um processo de conhecimento tão importante quanto descobrir qual é o “seu” perfume.

Meu manual de instruções musicado é Marina Lima (1991).

Meu perfume definitivo ainda não foi descoberto. Já fui CK One, Truh e L’eau para Kenzo. Flertei com 212 Cool da Carolina Herrera e com Light blue da D&G. Até então eu era Kenzo Air no verão e M7 da YSL no inverno. Mas esse ano estou sendo CK Free e Dior Homme Sport. No inverno serei La nuit de l´homme, também do Yves Saint Laurent. Em casamentos eu vou, muitas vezes - há algum tempo, de Chanel Egoiste Platinum.

Ora pois, que a felicidade também pode estar numa música, num cheiro, numa estrada. Ou em quem nos espera...

E às vezes alta madrugada/ Ficam dúvidas com tudo/ Talvez o fim não seja nada/ E a estrada seja tudo...

2010-02-03T23:51:00.002-02:00

Essa época do ano é estranha para mim. Não gosto de calor, não sei agir com calor, fico irritado de graça. É o verão mais quente em anos...
Minha marcação de férias é feita pelos equinócios, não pelos solstícios. E sou do time dos sem filhos, o que me exclui da escala de férias escolares. Portanto, janeiro e fevereiro são meses de poucos colegas para os mesmos problemas. Sem falar que a gente tem para sempre aquela nostalgia infantil de achar que não se pode ter compromissos entre dezembro e março.
Tudo estava vindo numa crescente que começou com a temporada européia e culminou com o melhor reveillon em anos numa pequena praia com um outro casal e uma inocência adulta que me é tantas vezes necessária.
Dizem os franceses que as pessoas felizes não têm história. Les gens heureux n’ont pas d’histoire...
Reencontrei a frase lendo a coluna de ano-novo da Danusa Leão na Vogue.
Talvez essa seja a melhor explicação para a demora do ano começar aqui no blog. E talvez seja a exata explicação de estar escrevendo hoje...
Recomeça o ano, recomeçam as rotinas inevitáveis. Só que algo em mim não quer recomeçar, não no mesmo ponto. Algo em mim pede mudanças vezes sutis, vezes drásticas, mas sempre definitivas. E vai ver alguns resgates se exijam.
Conflitos que sempre estão presentes em mim e que nem por isso me fazem ser contraditório - sabemos que me prefiro como paradoxal – mas que me cobram um tempo que eu não ando disposto a dar.
Sou fiel a minha filosofia de deitar a cada dia pronto para não ter o seguinte. Sigo sempre quitado com minhas escolhas. Mas isso não significa que eu vença minhas latências. E se eu não morro de desejo, isso não significa que eu não padeça de dúvida.
Não me nego aquilo que eu quero, mesmo sabendo qual será o preço. Por isso mesmo sou muito cuidadoso com a triagem dos meus desejos.
Ainda não há razão para alardes. Não há nada formulado. São flashes, uns fragmentos de sonhos e uma sensação quase boa, que eu costumava saber no que ia dar. E o esboço daquele cansaço que tentou acabar comigo ano passado.
Mas não dá para pensar nisso a 37ºC.
Claro, há sempre algumas leituras. E às vezes um filme.
Leituras erradas. Erradas para o clima. Ainda estou empurrando o Gilberto Freire e Onfray. Definitivamente, leituras para o frio. Leituras que precisam ser feitas com ritmo, entre goles de chá e com o corpo distraído no sofá. Não funcionam nesse calor inquietante. São autores com linguagem e metalinguagem próprias, é preciso algumas páginas para encontrar a sintonia com o texto.
Sem falar que ler Modos de Homens & Modas de Mulheres em épocas de semanas de moda nativas é piada pronta. E sem graça.
E Up in the air, ou na equivocada versão Amor sem escalas... Um filme que, vejam só, fala de escolhas e conseqüências e de como é possível – e tantas vezes necessário – viver com elas. Ou simplesmente mais sobre somos quem somos. E aquele blábláblá da mochila, mas que me pegou num momento apropriado.

2010

2010-01-11T23:44:00.002-02:00

Não se trata de uma lista de resoluções do ano novo. Até porque essa coisa de resoluções fica com cara de compromisso e eu não sei brincar com essas coisas com potencial de culpa e cobrança. Então, eu apenas lanço ao vento algumas possibilidades para o novo ano.
Em 2010 quero muito cogitar algumas mudanças de atitude que se ensaiaram ano passado, mas que não conseguiram se impor. Especialmente no capítulo trabalho/colegas me seria muito útil manter certo isolamento das coisas em seus devidos lugares. Eu sei onde trabalho e com quem trabalho e isso já deveria ser suficiente para que eu saiba como as coisas funcionam (ou não funcionam). De forma bem objetiva, tenho duas opções: brigar, brigar e então aceitar ou pular a parte da briga. O ponto é que a gente não escolhe o que a gente é, mas pode escolher o que fazer com isso.
E ainda que eu prefira a vida sem limões, se há uma coisa que eu sei fazer é limonada...
Para, para que começar o ano falando em trabalho não dá!
Das atitudes de 2009 que pretendo levar adiante estão a vida mais ecologicamente sustentável, a alimentação fartamente orgânica e o peso (inclusive da consciência) controlado. E muita força no projeto xô culpa.
Uma das coisas que quero muito fazer em 2010 é voltar a estudar arte. Sim, sim, a pilha de livros ganhará reforços de vários exemplares – já encomendados – de livros de arte.
Mais que isso, o que eu queria mesmo era voltar a desenhar, mais ainda queria voltar a pintar. Na verdade até comprei algum material na última viagem, mas nem me lembro onde guardei. De qualquer modo, a idéia está lançada e vai que numa hora dessas ela se encaixe no meu dia?
Aproveito para deixar lançadas também vibrações de voltar à Madri, e conhecer barcelona, além de sempre mais uma vez Londres e Paris. Incluo nas possibilidades para 2010 Praga e uma remota vibração de Berlim e Roma. E umas vibrações muito fortes para Buenos Aires, caso sobre um feriado.
Outra sensação que está cotada para ser priorizada em 2010 é o prazer de receber em casa. Ainda que recebamos com certa frequênica, quero ainda mais. Grupos de pessoas queridas e divertidas em torno de uma mesa cheia de carinho são indispensáveis ao fluxo de energia doméstico. E ainda me dão o pretexto para testar uma receita nova, encher a casa de flores e fazer uma seleção musical.
Ta, só que eu também quero costurar, fazer bolos artísticos, restaurar móveis, ver meus DVDs...E, de novo e sempre, quero ler muito.
Por falar em livros, ainda em clima de férias, acabei o volume de Tolouse-Lautrec da Galeria de Pintores da Editora Monsa. E já comecei Teoria da Viagem – Poética da Geografia, do Michel Onfray (L&PM, 2009) e Modos de Homens & Modas de Mulheres, do Gilberto Freire - edição revista (Global, 2009).
E enquanto escrevia, fui mimado com Minha Vida na França, de Julia Child com Alex Prud’homme (Seoman, 2009) que inspirou o filme que perdi por estar viajando, mas que acho que vai acabar inspirando muitas outras coisas por aqui.
Aliás, taí um bom resumo para 2010: que seja um ano inspirador. Na virada, pedi que 2010 me trouxesse uma tranqüilidade contemplativa que faz tempo eu não sinto, e agora me dou conta o que justamente quero com essa paz: inspiração.

2009-12-31T00:32:00.000-02:00

Então o ano está realmente acabando.
Eu deveria estar escrevendo um lindo texto sobre as tantas coisas que aconteceram esse ano. Coisas boas, coisas ruins. Algumas ótimas, outras terríveis.
Deveria também estar pedindo – como todos os anos – que todo mundo acredite que o ano que vem será ainda melhor e que se uma naquela corrente de bons pensamentos amanhã, porque tanta gente pensando coisa boa só pode fazer o mundo melhor.
Mas a verdade é que estou excepcionalmente mal humorado para a época. Uma coisinha de nada que aconteceu (o portão da garage arranhou o teto do meu carro) me deixou exageradamente triste. Ou isso foi só o elemento para a catarse de uma exaustão absoluta.
Estou exausto.
2009 foi um ano feliz ao seu modo.
Foi um ano de reconhecimento no trabalho, de propostas indecentes e de um tédio existencial. De brinde viagens chatas - mas a chance de conhecer BH. Os colegas de sempre, com as picuinhas de sempre. Como quase sempre, aliás. E ainda muito barulho sobre – como sempre – quase nada.
Teve os melhores amigos do mundo. E umas coisas que eu não entendi, mas que doeram.
Teve a família que aos trancos e barrancos se recuperou da última crise interna. E só por isso conseguiu passar bem pelas perdas que pontuaram 2009.
Em casa, teve a novela da cama nova, teve a saga do levain, teve a descoberta dos muffins e dos cookies e dos cupcakes. Teve pavlova e o exclusivíssimo fofolixous. E teve goteira, cano furado, cupim, parque solto.
Foi o quarto ano de casamento. Foi o ano de usar aliança. Foi ano de questionar seriamente para onde estávamos indo. E foi ano de se redescobrir apaixonado.
Só que 2009 foi um ano que não passou sozinho, precisou ser empurrado a cada dia. Um ano que não trouxe nenhuma mudança, mas que nos manteve em permanente ameaça. Passamos 2009 com medo. Medo da crise econômica, medo da gripe suína, medo do aquecimento global.
E viver com medo é, sim, viver pela metade. Ou viver em dobro num único e mesmo tempo. Por medo, vivemos a vida que podemos viver e aquela que viveríamos se tudo estivesse “normal”.
E mesmo com medo – de ficar sem dinheiro, sem saúde, sem futuro – a gente tentou fazer tudo que queria, mas isso exigiu um imenso esforço. Pois é colega, manter um sorriso, às vezes, é um trabalho muscular.
Assim, chego ao final de 2009 exausto. E ainda que tenha a sensação de que fiz o melhor que pude, sei que poderia ter feito maneira mais leve, mais convicta, mais honesta. E definitivamente não precisava ter perdido tanto tempo...
2009 fica como o ano de idas e vindas de mim mesmo. Um ano em que tive reações típicas, mas nem por isso justificáveis e em que tomei decisões certas, mas que me custaram mais preocupações do que o necessário.
Não à toa chego ao final do ano exaurido.
Mas, ainda que no último dia do ano, enfim compreendo a lição que 2009: o eu que construí para mim mesmo não é o eu com medo.

Que venha 2010, para que eu possa vivê-lo da única maneiro que sei viver: desesperadamente. Que venha 2010, para que eu o viva como se fosse o último ano de minha vida, ou no mínimo o melhor.
Que 2010 venha sem medo de mim, porque eu não tenho medo dele.
Eu tenho é pressa.
É urgência.
Urgência de ser eu mesmo.
Porque, em 2010, sabemos, eu vou fazer por merecer e não hei de me negar.

2009-12-23T01:02:00.001-02:00

É um fim de ano atípico, ainda que tudo o que tradicionalmente acontece nessa época esteja acontecendo.
Tem esse calor excessivo que me faz mal ao corpo e a alma e que me deixa com um humor estranho. Tenho preguiça de tudo durante o dia e uma disposição de férias durante a noite.
Preparativos para o Natal sob controle. Não tenho que comprar mais nada! Todos os presentes já estão embaixo da árvore. Para os que viajarão, os presentes já foram inclusive entregues. Igualmente já foram distribuídos cupcakes de quatro sabores e mini panetones feitos com exclusivamente com levain (que sim, sobreviveu às férias na geladeira).
O peru já descansa em seu tempero. Costeletas de porco serão assadas com geléia de abacaxi até ficarem caramelizadas.
Os trabalhos terão início com coquetéis frescos com espumante e abacaxi, espetinhos de pepino com salmão e gengibre, folhados de parmesão, pão sueco com queijo de cabra e, para completar a variedade, nachos com guacamole e roquefort.
As sobremesas serão feitas amanhã. Pavlova, com morangos, mirtilo e framboesas e minibolos com sorvete de nozes e chocolate branco.
E ainda vai dar tempo para mais uma comemoração com os amigos.
Festas de final de ano têm esse ritmo meio frenético, e de certa forma meio ansioso, quase compulsivo. Vai ver é por isso que tanta gente não gosta delas... e talvez seja por isso que eu goste tanto...
Ou vai ver a grande questão do fim de ano seja a questão de todos os finais: o tal balanço. Será disso que temos medo? É que tem sempre a vida sempre acontecendo e nos mandando recados sobre o quão rápido ela pode acontecer.
Pois é, faz tempo que eu não falo dos tais sinais. E os sinais mais uma vez me lembram que a gente precisa mesmo é viver.
Se alguma mensagem de Natal cabe aqui seria essa. Viver. Viver o ano inteiro, viver o final de ano, viver o que - e quem - nos for dado viver. E viver sempre a sua própria verdade. Viver com orgulho.
No inevitável balanço que esse fim de ano traz eu tenho só o que comemorar.
Sim, sim, sou eu mais um ano cheio de orgulho. Orgulho de mim mesmo, da minha vida, das minhas escolhas. Orgulho da família que me foi dada e da que me foi dado escolher. Orgulho das pessoas que eu tenho e das que me tem. Orgulho de estar vivo e de fazer o melhor que posso da minha vida.
Orgulho de merecer e de não me negar.

2009-12-16T15:11:00.002-02:00

Então, eu estava de férias.
Merecidas e aguardadas férias. As primeiras em um ano, o que para mim (que poderia parar a cada três meses) foi exercício cruel de superação.
Então, férias. Londres e Paris.
Sim, sim, de novo. Mais uma vez. Definitivamente não a última.
E ainda que não me pareça necessário explicar aos raros leitores as razões de minhas escolhas, faço-o mesmo assim, afinal essa explicação é dada tantas vezes, que me parece prático reduzi-la a termo.
Daí que mesmo havendo um mundo inteiro a conhecer, eu fico voltando sempre para as mesmas cidades.
Mas fazer o que se é lá que eu sou mais feliz?
Londres faz meu coração bater permanentemente acelerado. São dias de pura e permanente excitação. Fico acelerado, empolgado, criativo, consumista. Tenho vontade de beber, de dançar, de ser feliz de um jeito infantil. Londres me faz rir. Ando rindo pelas ruas comerciais lotadas durante o dia e quase desertas durante a noite. E amo os londrinos e seu papo fácil. Acho-os lindos em suas roupinhas modernas. As londrinas são as mulheres mais interessantes do mundo. Mais do que realmente bonitas e rigorosamente produzidas, são simpáticas, divertidas e tem o sotaque mais gostoso que eu conheço.
E é em Londres que compro roupa e sapato. É tudo perfeito. E o melhor, veste como uma luva. As calças não precisam nem de bainha! Lá o fast-fashion ganha sentido. E pelo preço certo.
Em Paris a vibe é bem diferente. Não falo de melhor ou pior, falo absolutamente de diferente. Paris me acalma de um jeito transcendental. Muitas vezes me vejo chorando de felicidade pelas ruas iluminadas de Paris. Sou demasiado sensível ao belo. E Paris é sublime.
Lá eu consigo andar devagar, ver a mesma vitrine várias vezes, comer a qualquer hora do dia, entrando em cada padaria que tenha fila.
Em Paris, eu vou à Igreja e rezo.
E faço feira, compro queijo, cheiro frutas. Reabasteço a casa de temperos, essências, utensílios. Na verdade, eu me reabasteço. Reabasteço de beleza, de ordem, de civilidade, de bom gosto, de mim mesmo.
E o mais importante: eram férias. Precisávamos descansar, nos desligar completamente da rotina. Não queríamos o compromisso de ter que conhecer um lugar novo, queríamos o aconchego que só os lugares conhecidos trazem.
Sem falar que cidades como Londres e Paris são inesgotáveis. Refizemos nossos roteiros tradicionais, repetimos nossos sabores habituais, mas também descobrimos coisas novas e já temos listas de coisas para fazer na próxima estada.
Que há de ser em breve...

2009-11-11T13:06:00.003-02:00

Aos persistentes leitores esclareço que fui logo ali fazer aniversário, e então minha mãe fez aniversário e daí que tivemos uma manutenção doméstica e por fim – ufa – a viagem se aproxima e várias providências pedem atendimento.
Essas ocasiões festivas acabam sempre me devolvendo às pessoas que amo, ou àquelas que teoricamente devo amar. Gosto muito da tese de laços indissolúveis, só não me agrada a necessidade de forçar a prática no âmbito familiar. A verdade é que eu não sou bom de laço. Ou sou bom em pequenas doses. Mas o fato é que não consigo manter muita gente por muito tempo. Só posso manter poucas pessoas, poucas mesmo, por anos.
No mais as pessoas passam. Perdem seu lugar em minhas urgências. Ou talvez – se não mais provavelmente - percam o interesse em mim.
Tantas vezes já passei por isso que cuido de me precaver da única forma que se revelou eficaz: aproveito a máximo o tempo que me é dado.
Então, nessas festas de família, vivo o tempo que me é dado com as nossas ainda crianças. Não exatamente que eu goste de crianças, ou de qualquer criança, pelo menos. Em geral acho-as cansativas e cínicas. Odeio criança que sabe que é criança e sabe como tirar proveito disso.
Mas me comovem certos aspectos do mundo infantil. Comovem-me, a qualquer tempo, as descobertas. Laís que gira freneticamente fazendo inflar a saia do vestido. Ao ser perguntada se usa sempre vestidos, responde do alto de seus três anos: só quando tem festa. Ou a Júlia ao provar um morango da pavlova com algo que ela nem sabe que é chantily, fecha os olhos e diz: como fica bom morango com esse creme! E nesse momento, Carême bate palminhas no céu dos chefes.
É bonitinho. Julia é uma criança, ela ainda não tem o conceito cultural sobre morangos e chantily. Ela só achou gostoso. Não achou clássico, não achou chique, não achou divino, achou gostoso, e o que mais os morangos precisam ser?
Sim, sim, ela também ficou fascinada com idéia de que a nata ficou fofa e doce. “Parece merengue!!!!”. E sim, ela achou a pavlova bonita, mesmo tendo ficado preocupadíssima com as rachaduras no suspiro.
Laís também fez uma descoberta: as cerejas. Elogiei as bolinhas vermelhas da sua sandália e fui prontamente corrigido: “são cerejinhas!”. Minha irmã pergunta se ela sabe o que são cerejas, ao que ela responde que sabe e que já comeu. Julia corrige, esclarecendo que aquilo eram pitangas. Levamos Laís para cozinha para que ela prove, então, uma cereja. Ela não hesita e coloca um pedaço na boca, mastiga, engole e conclui que não gostou. Descobriu e não gostou. Mas não deixou de provar!

Não que eu ache que devemos provar de tudo... acredito que podemos ser mais inteligentes que isso...ou simplesmente instintivos. E isso eu admiro em crianças, esse instinto puro e eficiente que nossas avós chamam de anjo da guarda.
E isso a gente reaprende vendo as crianças. A gente reaprende a testar o chão com a pontinha do pé antes de sair correndo. A gente reaprende a rodopiar porque é festa. A gente reaprende a provar antes de dizer gostei. E principalmente a gente reaprende o prazer de simplesmente dizer não, não gostei.
Pena que esses momentos são poucos, já que definitivamente não se fazem mais crianças como as de antigamente...

2009-10-23T17:11:00.003-02:00

Minha semana é um esforço direcionado à sexta-feira. Sempre adorei as sextas-feiras. Muitas vezes me vejo eufórico já na quinta.
No trabalho, tento – às vezes em vão - não deixar nada importante para a sexta.
Em casa é o contrário. É dia de preparar o final de semana. Fazer pão, bolo, sobremesa, jantinha especial, fazer a programação.
E nessa programação, tenho que incluir a peregrinação das mães. Apesar de toda negociação, não conseguimos escapar, no mínimo, da visita semanal. Domingo, chova ou faça sol, almoçamos na sogra. Minha mãe fica com a janta de sexta ou de sábado.
Daí que lendo o texto anterior me dou conta de que algo aconteceu. Ou melhor, não aconteceu. Pela primeira vez, não estou apaixonado por meus pais. Não me reapaixono por eles há algum tempo. De certa forma, nossas vidas estão tão calmamente parecidas que nos vemos sem assunto. Os relatórios do que fizemos na semana se esgotam logo. Depois, não somos o tipo de família que se alimenta de tragédias, doenças ou de passado. Tão pouco nos distraímos por muito tempo falando da vida alheia. E – felizmente – não consumimos nosso tempo juntos em brigas.
Então, às vezes tenho um quê de tédio. Sei lá, não exatamente triste. Estranho.
Mais estranho é sentir que há nisso alguma reciprocidade.
Coisas de adulto, vai saber?

Bom, hoje jantaremos com meus pais.
Farei a janta inclusive. Comida ainda é uma linguagem que qualquer família entende. A minha entende muito bem.
Como já está virando um costume por aqui, me lembro de um livrinho muito bom que li semana passada: O Último Chef Chinês, de Nicole Mones, com tradução de Ana Ban (Objetiva, 2008).
Trata-se de uma estória bem equilibrada para amantes da leitura e amantes da cozinha, onde uma coisa prescinde a outra.
Em mim o livro desencadeou uma reflexão sobre receitas de família. Curiosamente, ainda que eu venha de uma linhagem que alimenta a quem ama, não temos receitas de família. Não dessas que passam de geração para geração. Temos, sim, pratos que são associados a uma pessoa. E que morrem com ela. Não nos atrevemos a tentar perpetuar um sabor que jamais será igualado. Direitos autorais póstumos, ou uma reserva de sentimentos com os quais preferimos não mexer.
E entre nós, amor com amor se paga. Ou pão/pão, queijo/queijo. Eu sei qual prato do meu repertório cada um gosta, e sempre o faço para as ocasiões especiais. Da mesma forma, minha mãe, e igualmente meu pai, não seriam capazes de me privar dos exatos pratos que eu adoro.

Essa coisa de tradições me diverte. Afinal o que define uma tradição? Quantas vezes algo precisa acontecer para ficar “tradicional”?
A tevê a cabo começou a passar Mamma Mia. A gente assiste toda vez que passa. Já tínhamos visto no cinema. Já assistimos duas vezes no West London. E resolvemos que será inevitável assistir uma terceira. Será essa uma nova tradição???

Mother says I was
A dancer before I could walk
She says I began
To sing long before I could talk
And I've often wondered
How did it all start?
Who found out that nothing
Could capture a heart
Like a melody can?
Well whoever it was, I'm a fan

So I say
Thank you for the music
The songs I'm singing
Thanks for all the joy
They're bringing
Who can live without it
I ask in all honesty
What would life be
Without a song or a dance what are we?
So I say thank you for the music
For giving it to me

2009-10-20T22:03:00.002-02:00

Não vou falar em falta de tempo. Eu nem mesmo acredito nessa coisa de falta de tempo.
Acho que as coisas se explicam melhor por escolhas de interesses. Ou prioridades, enfim.
Então que na minha lista de coisas que podem – ou precisam – ser feitas, escrever não está conseguindo uma boa colocação.
Sim, há o trabalho, a desculpa moderna oficial. O ano custou a começar e agora está panicando com a idéia de acabar. Todo mundo quer tudo agora. E tem esse monte de gente que não faz nada a não ser coordenar o que os outros fazem. Eu sou à moda antiga, eu faço eu mesmo. Acho que o trabalho feito é mais importante do que o trabalho relatado. Mas isso sou eu naquele mundo estranho onde eu vivo.
E sim, há um monte de outras coisas acontecendo. E são todas boas, ainda que a sua maneira. Pois, que entre tantas coisas há coisas excelentes. Minha amiga mais querida que virá me ver, em menos de um mês. A viagem que cada vez mais se aproxima. E a paixão. A paixão que se reinventa.
Não sou o tipo de pessoa que faz loucuras de paixão. Mais que isso, vivo nas paixões a minha sanidade. É quando não estou apaixonado que posso fazer loucuras. Por puro tédio.
Nisso uma das coisas que mais fascine em estar casado: a possibilidade de se reapaixonar pela mesma pessoa. Se bem que nunca somos a mesma pessoa...então que seja a possibilidade de nos apaixonarmos pela nova pessoa que surge, de tempos em tempos, do nosso lado.
E disso que eu tanto gosto nos relacionamentos longos. Acho que é aquela coisa meio existencialista, ou ano menos sartreana, de escrever a própria história, ou de vivê-la como se fosse ser lida. Faço disso um exercício de escolhas, de seleção de lembranças, de sempre querer resolver as coisas, sempre querer fechar os capítulos. Mas sem perder um enredo que conte toda uma história, a minha história.
Vai ver é por isso que eu goste tanto de romances biográficos. Vai ver é por isso que eu tenha devorado (em dois dias) Orgulhosa demais, frágil demais – A vida de Maria Callas, de Alfonso Signorini (Record, 2009).
Callas pode ter sido a estrela explorada pela própria mãe, a diva excêntrica que conheceu o apogeu e o ostracismo, pode ter sido a amante escandalosa e preterida de Onassis. Ou pode ter sido uma mulher de incrível talento para cantar, para viver e para amar. Pode ter vivido uma história da amor que durou duas décadas, e que não teve um final convencional, mas que não nos cabe julgar como infeliz.
A Callas de Signorini é explicitamente retratada com olhos de devoção, mas de certa forma é isso que acrescenta a esse trabalho seu melhor mérito: o de enxergar a mulher antes da artista. E fazer daquela a grande protagonista.

2009-10-09T16:22:00.002-03:00

Hoje faremos uma comemoração em família.
Minha irmã fez 30 anos.
Não que isso mude muita coisa sobre a minha opinião sobre ela. Ou sobre a opinião do resto da família. E talvez sobre a opinião dela mesma. Enfim, ela sempre será adolescente. E deixar de vê-la como criança já foi uma evolução considerável.
É curiosa a maneira como medimos a vida das pessoas. Temos uns balizamentos cravados na nossa concepção do que a vida deve ser. Aos trinta estima-se que a pessoa já tenha construído algum currículo, não só profissional, mas também afetivo.
Entre irmãos os currículos serão sempre comparados.
Muito embora tenhamos não mais do que 5 anos de diferença, somos definitivamente de gerações diferentes.
Eu aos trinta me fiz adulto. Não tive muita escolha. Feitos meus trinta anos eu já trabalhava há mais de seis anos na exata área para a qual me prepara desde a adolescência. Já tinha esgotado as ambições financeiras típicas da juventude: tinha tido carro e grana e monte de convites para qualquer lugar. Tinha feito as viagens protocolares, NY, Londres, Paris. Estava casado com meu primeiro amor, era urgentemente feliz. Seis meses depois eu estava viúvo, anoréxico e em pânico. O resto da história vocês conhecem.
Minha irmã entra nos seus trinta anos com o mesmo currículo, mas com outros resultados. Já foi casada, já morou na Europa, trabalha na sua área e não liga muito para dietas, embora ame um tratamento cosmético.
Só que para todos há um abismo entre nós. E acho que para nós também.
Eis que nossos currículos econômicos são diferentes. E isso serve para que nossas vidas sejam medidas por réguas absolutamente distintas. Nossa diferença essencial parece ser o quanto cada um ganha. Sabemos, eu e ela, que nossas diferenças são bem outras, bem mais sutis, e por isso tão difíceis de serem superadas.
Da minha parte, ainda que isso possa parecer fácil sendo o irmão mais rico, não me parece que o ser bem sucedido se meça no quanto ganhamos. Da minha parte, desejo profundamente que minha irmã seja cada vez mais feliz.

Feliz com ela mesma, sobretudo.

Grandes projetos

2009-10-05T20:47:00.002-03:00

Grandiosidade me aborrece. Grandes projetos sempre me dão uma preguiça freudiana: afinal o que se quer compensar?
Acho que não tenho muita paciência nem para esse papo de sonhos.
Gosto mesmo é de realizações. Conquistas, vitórias. Mas as do cotidiano. Pequenas e constantes doses de alívio. É isso mesmo: doses. Como um remédio – quiçá um antidepressivo? – diário e necessário.
Coisas que dia a dia e todo dia me dão essas pequenas e indispensáveis alegrias. Ah, o cotidiano e sua magia. Ah, a lógica reconfortante de certas rotinas. Fazer de conta que se vence o tempo, a natureza. Brincar de ter controle. Recolher um varal de roupa seca momentos antes da chuva. Ver a massa de o pão dobrar de tamanho. Acertar o tempero da comida, o ponto do macarrão. Assar uma torta para o final de semana. Acender o abajur da sala no exato momento em que anoitece. Pequenas vitórias que me fazem o senhor do meu castelo. Um senhor feliz. E o que mais importa?
Daí minha falta de paciência com a vocação para super-herói. Ainda mais em causa própria. Querer salvar o mundo das cáries já é cansativo, mas se acreditar iluminado é insuportável.
Vejam bem, queridos leitores, que sou o primeiro a acreditar que somos o que queremos ser, que podemos – se é que não devemos – fazer a própria diferença. Mas daí a querer que todo mundo entre na nossa é outra coisa.
É bem complicado isso... É bem necessário ter sonhos, é muito importante ter objetivos e melhor ainda ter projetos. Mas pés no chão também têm seu valor!
O problema dos grandes projetos de vida é que eles podem virar grandes frustrações ou, pior, grandes desculpas. Quantas pessoas passam a vida apenas lamentando o que deveriam ter sido? E quantas mais fazem um monte de (grandes) besteiras abonadas pela sua condição de (grandes) predestinados?
Não, não, comigo não. Por que diabos ninguém tem vocação para coisas simples? Por que todo mundo veio predestinado a ser artista, modelo, manequim, cantor, apresentador, celebridade? Por que não há sonho que exclua ser famoso?
Como é do meu estilo, ligo alguns pontos: as Olimpíadas no Rio em 2016 (ou a Copa do Mundo em 2014), o Grupo Corpo e Benjamin Disraeli.

Bom, meu orgulho patriótico não se acendeu em verde e amarelo com a escolha do Rio de Janeiro para sediar os Jogos Olímpicos de 2016 (tão pouco, ou ainda menos, com a Copa do Mundo de 2014). Simplesmente porque não acho que o Brasil precise de mais estádios, hotéis ou vilas esportivas. Não antes de hospitais, escolas e moradias populares dignas. Não mesmo. Não acho que o Brasil precise – no seu atual contexto – estimular o turismo. E definitivamente não acho que mais brasileirinhos precisem sonhar com carreiras no esporte. Não antes de sonharem em ler e escrever, em ter uma boa profissão, em serem produtivos e poderem obter seu próprio e viável sustento. Não precisamos de novas revelações no cenário esportivo, não antes de formarmos mais médicos, professores, técnicos.
É o Brasil com grande s projetos. E eu com medo que esse seja o cenário para grandes inversões de prioridade. Porque circo sem pão não dá certo desde o Império Romano.

Em compensação, as luzes em anil varonil piscam eufóricas cada vez que vejo o grupo Corpo. Sábado revi Bach e fui apresentado a Imã. Aquele mais emocionante que este. Estranhamente, Imã ficou “Corpo” demais. É que o que fascina no grupo mineiro é sua capacidade de dar a qualquer trabalho não só a sua já suficiente identidade, mas de imprimir uma indelével marca de brasilidade sem cair na caricatura tropical do meu ganzá faz chicachicabunch. Então “Imã” com sua batida cheia de sambas, suas cores cheia de flúor quase ofusca a coreografia cheia de “Corpo”. Foi o “Corpo” demasiado “Corpo”.
Mas isso não muda o tanto que a trajetória do Corpo serve ao que estou dizendo. É que o Corpo nunca pareceu querer ser maior do que seu real objetivo: a dança. O Grupo Corpo é um grupo de dança que dança. Não é celebridade, não é famoso, não faz nu artístico, não excursiona pelo Brasil fazendo palestras motivacionais sobre sua história de sucesso. Digno, enfim, mui digno.

E então o homem que fez de sua ambição pessoal o patriotismo de seu país. Li, quase sem respirar, A vida de Disraeli: Primeiro-Ministro & Amigo da Rainha Victória, de André Maurois (Nova Fronteria, 2009), numa tradução “redondinha” de Gleuber Vieira.
A grande lição que tiro da vida de Disraeli é a história do homem que fez, sim, História. Ou como os grandes projetos, mesmo realizados, não substituem - ou saciam - nossas pequenas necessidades humanas. Ou como o sucesso não esquenta a cama...ou, paradoxalmente, o quão solitária pode ser a própria vitória. Ou simplesmente que na grandiosidade cabem também os extremos: o topo da montanha e o fundo do poço.
A montanha que erguemos.

O poço que cavamos.

2009-09-30T00:32:00.002-03:00

Tenho conversas com os filhos que não terei.
Em grande parte não os terei por causa dessas conversas. Nunca saberei o que deve ser dito a uma criança. Não sei quais verdades poderiam lhe ser ditas. Não sei se conseguiria lhe dizer as mentiras eventualmente necessárias.

Numa dessas conversas, explicaria que o tempo é uma luz piscando no microondas da cozinha. E que depressão é quando falta luz.
A metáfora da coisa é que a depressão não impede o tempo de passar, só nos impede de perceber isso.

Tenho um imenso respeito pelo assunto depressão. E medo.
Venho de uma família com um importante histórico de depressão. Sei o que essa doença pode fazer na vida de uma pessoa e na dos que a cercam.
Por isso sou sempre atento a seus indícios.

E por isso aprendi que – felizmente – existe uma diferença entre depressão e tristeza.
Justamente porque depressão é um extremo patológico, mas tristeza é um sentimento inerente à condição humana. É um dos muitos lados da nossa holográfica moeda.
Pois bem, estive triste nos últimos dias. Por várias e repetidas razões. Por ciclos, que como ciclos que são, voltam de onde pararam. Sempre digo que a vida adulta traz uma certa simplicidade, e isso vale para os problemas: são sempre os mesmos, só mudam de apresentação. E, talvez por uma questão de sobrevivência, a gente aprende a viver com eles
Ou vai ver a vida adulta nos dê um mecanismo de convivência com a própria dor. As dores do corpo, do cansaço, da saudade, da desilusão. Ou a simples dor da perda. Perde de alguém que conhecíamos muito bem e de quem gostávamos muito: nós mesmos, só que cruelmente jovens.
Bom, só que agora isso realmente não importa. Ou não faz qualquer diferença.
Para mim o importante é não perder a noção do passar do tempo, mesmo que eu não possa ver a luz piscando no microondas da cozinha. O importante é que a tristeza seja não mais do que uma breve – ainda que necessária - pausa.
O que importa é aproveitar o tempo sempre da melhor maneira. Ainda que da maneira então possível.
Eu estava muito triste para escrever. Seria explícito demais. Preferi um conflito interno mais discreto e, até o suportável, silencioso. E no tempo que insistiu em passar triunfante, fiz o que me cabia fazer: viver.
Trabalhei, por mais penoso que isso tenha sido. E justamente por ser penoso foi necessário. Qual era o filme que dizia que o remédio precisa ser amargo?
E para chorar fui ver o melodramático Uma Prova de Amor, com a dispensável Cameron Diaz, a perfeita Sofia Vassilieva e a ainda promessa Abigail Breslin. Um filme da melhor tradição hollywood fazendo lágrimas e clichês, mas que me fez sintetizar uma lição que eu já sabia: amar é uma permanente despedida. A única maneira de se viver a plenitude de um relacionamento é fantasiar a iminência de sua finitude.
Não satisfeito, me rendi ao delicadíssimo O Contador de Histórias, para lembrar que nada pode ser mais mágico do que a realidade.
Para me provar o quão determinado eu sou, acabei o - agora frustrante – Paris – Biografia de uma cidade, de Colin Jones. Só para me lembrar que nada é mais perigoso do que grandes expectativas. Ou para que a história de Paris me lembre que somos diariamente responsáveis por nossas escolhas, por nossa história e pela construção de nossas lembranças.
Para não me perder de mim mesmo, comprei ingressos para o balé, presentes para os aniversariantes do mês, mais uns livros. Fui a uma festa. Usei uma combinação de cores que nunca tinha tentado, desfilei sapato novo, comecei a fazer ginástica, cortei o cabelo, fiz pão, bolo, bolinho. Lavei as almofadas, plantei hortelã, tentei consertar um relógio, perdoei uma batida de carro.
E voltei a escrever.
Porque eu mereço.
E com ou sem luz, não me nego.

2009-09-23T14:45:00.000-03:00

Eu não atiro pau no gato.
Eu não bato em cavalo morto.
Eu sou filho de peixe
Eu dou um boi para não entrar numa briga.
Eu nado de costas em rio que tem piranha.

Ta, eu cutuco a onça.
E no fundo eu quero que a vaca tussa.
E que importa a Mula Manca
se eu quero
A Dona Felicidade?

2009-09-15T17:40:00.002-03:00

Não sei se sou obsessivo ou apenas determinado. Ainda que certamente neurotizável. O ponto é que para mim missão dada é missão cumprida. Quando eu mesmo decido a missão...
Então grande parte da ausência se deve à Paris – Biografia de uma cidade, de Colin Jones (L&PM, 2009), com tradução de José Carlos Volcato e Henrique Guerral. O objetivo era ler as 592 páginas até o final do ano, quando iremos mais uma vez para Paris, mas a verdade é que já li 300 páginas e no atual ritmo devo acabar o livro em poucos dias.
Não é exatamente sobre o livro que eu quero falar, nem exatamente sobre Paris. Quero falar mesmo é sobre do que se faz a nossa história.
O que estou percebendo em minha leitura é que ao contrário do que nosso senso comum imagina, Paris é Paris desde sempre, mas nunca é a Paris de sempre. Paris se eterniza ao se reeditar sem perder o amor próprio e o respeito.
Paris passou por todo tipo de turbulências – internas e externas. Guerras, invasões, revoluções. Sobreviveu a doenças, pestes, calamidades. E muitas vaidades.
Paris nunca foi totalmente destruída, mas foi várias vezes reconstruída. E essa é a sua essência.
Os sucessivos e tantas vezes opostos governos de Paris tinham em comum três preocupações acerca da cidade: controlar e direcionar seu crescimento; manter a cidade livre de doenças endêmicas; e a beleza. Ainda que as variações históricas viessem a redefinir os parâmetros de desenvolvimento, saneamento e beleza, os conceitos sempre estiveram presentes.
Sim, é claro que Paris não se fez em um dia, e que alguns de seus prédios mais famosos são da Idade Média, mas muito da Paris que vemos hoje é, de certa forma, uma obra recente (o projeto haussmanniano é coisa de 1850; a Torre Eifel é só de 1889 , o que não é nada para uma cidade milenar) ainda que os parâmetros de altura dos prédios e largura das ruas tenham sidos estabelecidos ainda na monarquia absoluta em 1783-84.
E registre-se que o povo parisiense sempre foi recalcitrante e rabugento, especialmente no que toca a mudanças.
Mas de qualquer forma, Paris nunca teve medo de se reconstruir. Se algo estava no lugar errado, era impiedosamente demolido – ainda que para ser reconstruído em outro lugar ou em outra época.
E isso é uma bela metáfora para a vida da gente: desenvolver, sanear, embelezar.
Por falar em metáforas para a vida: Up – Altas Aventuras, a animação 3D da Pixar. Um velhinho rabugento que faz da destruição da própria casa uma metáfora para reinventar sua vida.
Não pude deixar de ver em Carl Fredricksen esse quê de Paris, o que só me fez gostar ainda mais do filme, de Paris, de viver.
Porque a gente não precisa deixar de ser quem é para ser melhor. Porque a gente pode sempre abrir espaço para o novo. Porque tão importante quanto quem somos é quem queremos ser e o que fazemos para isso.

2009-09-03T01:37:00.002-03:00

O que talvez seja a grande dificuldade de todos nós é entender que vivemos em eterno compasso de espera. Ainda que em algum momento todos tenhamos cantado a plenos pulmões que quem sabe faz a hora, não espera acontecer.

E como ando muito musical, lembro de um outro hit aqui do bloguinho:

Eu espero uns acontecimentos
Só que quando anoitece
É festa no outro apartamento

Esperamos. Todos esperam.
Esperamos por algo, esperamos por alguém.
Esperamos o futuro.
Esperamos que tudo mude, ou que tudo volte a ser como era.
Esperamos a grande chance, o grande amor, a hora certa, a hora da virada.
Esperamos, sim, vingança.
Esperamos, e a isso chamamos esperança.
Esperamos, mesmo sem querer, a morte.

Eu espero.
E eu não gosto de esperar.
Ainda que ás vezes esperar seja o que me resta.
Mas definitivamente, eu confio na espera.
Perseveras e triunfarás - alguém sempre me diz.
Pois a perseverança, eu bem sei, às vezes é a rotina da espera.
E eu espero.
Não sei pelo que, mas sei quê.
Porque eu sou assim, tem coisas que eu simplesmente sei.
Ou acredito.

Mais música. Mais Marina, mais Cazuza. Uma das minhas preferidas, dela para ele:

Não vou sentir medo de me entregar
O medo passa longe de mim
Tem que correr quem quiser alcançar
E é claro, claro que eu tô afim
Caju, Caju eu leio os sinais
Vem vindo coisa boa pra mim
Me sinto bem, me sinto capaz
De transformar o tempo ruim.

Espero.
Espero hoje, mais que sempre, a tua volta.
Espero a hora de abrires a porta.
Espero o peso dos meus braços largados nos teus ombros.
E teu suspiro de alívio no meu ouvido.
Espero.
Espero.

Sexo medieval

2009-09-02T01:59:00.003-03:00

Debato-me com a modernidade.
Ainda que veja em mim, sim, um homem moderno, não sou um homem da modernidade.
E vendo a foto de Cazuza no post anterior me vejo cantarolando:
Você me pede pra eu ser mais moderno

Que culpa que eu tenho

É só você que eu quero

As vezes eu amo e construo castelos

As vezes eu amo tanto que tiro férias

E embarco num tour pro inferno

Será que eu sou Medieval?

Baby, eu me acho um cara tão atual

Na moda da nova idade média.

Na mídia da novidade média.

Pois é, às vezes me dá uma nostalgia de um tempo que nem sei se era o meu tempo, mas que tinha não apenas seu charme, mas, sobretudo, sua simplicidade.
Não é que a ignorância seja libertadora, mas talvez o excesso de opções seja sufocante. E muito, muito chato.
Lembro que no meu tempo de colégio, todos comentavam o programa que havia passado na tevê na noite anterior, o filme do sábado. Ainda que tivéssemos mais de um canal, assistíamos todos a mesma coisa.
Hoje em dia, temos quarenta e tantos canais e nada para ver. Os programas criam pequenos séqüitos fanáticos com quem o diálogo é impossível se você não for membro fã-clube.
Sem contar o que já falamos outro dia sobre o Google, onde se pode acreditar saber de tudo em poucos cliques.

Li num artigo que quase metade do tempo de acesso à internet é gasto com sexo. O mesmo artigo deixava a dúvida sobre a eterna discussão sobre o que é pornografia.
Mas o que me inquieta, na verdade, é quem acessa o quê. E o que isso está fazendo conosco.
Na minha adolescência uma das grades excitações eram os filmes pornôs. Furtivamente olhávamos as prateleiras no fundo das locadoras. A maldita conta familiar nos impedia de dar o próximo passo. Um filme com título menos explícito era um tesouro. Depois era preciso achar o momento certo para estar sozinho e usar o vídeo cassete na sala de estar de casa.
E tinha também o cinema. Sim, sim, os antigos cinemas de bairro, que antes de virarem templos evangélicos, tentaram sobreviver com filmes eróticos. E dá-lhe os clássicos italianos!
Era pornografia sim. Mas era diferente. Aquilo entrava no nosso imaginário erótico, mas não era nosso ideal sexual. Aquilo tinha o nítido papel de caricatura, de perversidade. Sexo, pelo menos para nós da antiga classe média, ainda era uma coisa mais papai-mamãe. Era coisa de fazer com primeira namorada. Ainda era um assunto deliciosamente tenso. Falava-se de sexo em voz baixa, quase respeitosamente.
A modernidade rompeu a diferença entre sexo e pornografia.
Hoje, desde muito cedo associamos sexo com pornografia, com fetiche, com baixaria. Sexo precisa ser agressivo, precisa ter pegada, tapinha, velocidade, barulho, crééééééóoooooooooooo. A parceira ideal é uma cachorra, ou até uma fruta!
Os pobres adolescentes aprendem(?) sobre sexo vendo pornografia on-line. Crescem com a idéia de que sexo é sempre algo performático. Acham que sexo precisa ser sempre aquela batalha raivosa entre corpos depilados e delineados onde o homem – ou o ativo – é sempre excepcionalmente dotado, ofegante e truculento. Sem falar que ele demora muito para gozar e quando goza, parece que está furioso.
A mulher, ou o participante que estiver na posição passiva – é sempre circensemente elástico e geme escandalosamente, e não, seu gozo não importa.
Por falar em gozo, é essencial que alguém acabe humilhadamente coberto pelo gozo alheio.
Sei não... tudo muito estranho, fake, desumano.
Medo, ah sim, muito medo.
Sexo é tão inerente a nossa condição animal quanto a sexualidade o é a nossa condição humana. Acho que o livre acesso da internet não contribui nem para uma coisa nem para a outra, já que traz mais material para frustração do que para informação.
Bom, vai ver sou mesmo antiquado... ou é meu passado que me condena.
Conto aqui, apenas protegido pelo adiantado da hora, que num passado remoto, em circunstâncias de outra época, me vi envolvido numa dessas experiências que têm como único permissivo a certeza da brevidade e eis que quando a coisa se desenrolava no inevitável ao qual unicamente se propunha, sou brindado com algo na linha “yes baby! F**k me hard. Sim, sim, assim mesmo, em inglês...
Não, não rola, não mesmo. Caio fora, sem tchau.
Me nego.
Porque tem coisas que ninguém merece.

Olha pra mim, me dê a mão, depois um beijo

Em homenagem a toda distância e desejo

Mora em mim que eu deixo as portas sempre abertas

Onde ninguém vai te atirar as mãos vazias nem pedras

Eu acredito nas besteiras que eu leio no jornal

Eu acredito no meu lado português sentimental

Eu acredito em paixão e moinhos lindos,

Mas a minha vida sempre brinca comigo,

De porre em porre vai me desmentindo

2009-08-24T23:03:00.002-03:00

Das hipóteses possíveis do que se pode fazer.
Ainda não venço a questão bancária. Evidentemente, o número vip privativo que deveria me colocar em contato direto com minha gerentevippersonal não passa de uma secretária semi-alfabetizada que fala em gerúndios e não usa o plural. Para minha própria preservação postergo a questão para amanhã. Scarlet O’Hara rules!
No trabalho, resolvo as pendências que estavam ao meu alcance imediato e formulo minha opinião sobre outras duas remotas. Na maioria das vezes, os problemas se acabam para mim nessa fase. Estando as coisas resolvidas na minha cabeça, o resto assume sua posição de resto. E independentemente do que me mandarem fazer, eu sei o que deveria ser feito e isso já me tranqüiliza muito. Sim, defenderei minha opinião, mas não preciso convencer ninguém.
Então, me concedo uma hora de folga mental, ou seja, uma hora para pensar.
Penso, então.
Por fim maturo uma questão que me foi colocada e para a qual nenhuma resposta me ocorria: um dândi de nossos tempos.
E agora a resposta me parece óbvia e em vários pontos fundamentada. Aponto, sem hesitação, como um dândi contemporâneo o insubstituível Cazuza.
Cazuza surge como indivíduo icônico em seu tempo. Um tempo exatamente de transição de regimes políticos, na ainda frágil abertura diplomática. Cazuza surge de uma família abastada e tradicional e não assume a postura da nova juventude engajada e libertária. Sim, sim, Cazuza foi um árduo defensor da liberdade, mas, convenhamos, sempre no plano do indivíduo.
Ao modo dândi, tinha aquela acidez de espírito e uma visão egoísta e hedonista da vida. Priorizava o campo das sensações mais do que o campo das realizações. Tinha em si um traço distintivo e único no agir, falar, vestir e sentir.
Foi admirado mesmo quando sequer compreendido. Não foi a imagem de uma geração, pois sua imagem se imprimiu acima de qualquer massificação, mas sim, é visualmente único e alegórico, sem chegar ao caricatural, embora flerte com a linha limítrofe.
E acima de tudo, tinha o estilo de vida mais do que irresponsável, inconseqüente e ao mesmo tempo profundamente dramático que faz do dândi alguém regido por leis próprias.
Resguardo, contudo, uma boa margem de discricionariedade nesse julgamento, pois sou eu mesmo um admirador declarado de Cazuza, o maior e poeta de minha geração.
Bem, poderia escrever e escrever, mas minha hora de recreio acabou.

Prazer em conhecer?

2009-08-24T00:26:00.001-03:00

Há um estranho em conhecer.
Há um estranho em conhecer quem não conhecemos. Tanto quanto em conhecer quem julgamos conhecer.
Hoje, coincidentemente conheci alguém novo e conheci mais de já conheço.
Não desacredito em primeiras impressões. Muito mais acredito em empatia. E mais ainda acredito na minha intuição.
Não, não vou dizer que eu nunca me engano. Aliás, estou sempre disposto a mudar de opinião sobre alguém. Mas que a criatura precisa se esforçar, ah, isso precisa...
O problema é que raramente meu primeiro julgamento é leve. Sei lá o que acontece, mas há algo me mim que vai sempre fundo e geralmente certeiro. E com tanta coisa para ver numa pessoa, eu acabo sempre vendo o que ela não queria que ninguém visse. Ou vai ver queria, mas ninguém estava afim.
E não se trata de julgar. Evito muito essa coisa de medir os outros pela minha regra. Julgar o bom ou o ruim sempre precisa ter ângulo do para quem. Dizer se alguém é do bem ou do mal depende sempre da nossa compreensão de bem e mal.
Da minha parte, os julgamentos que me cabem resumem-se ao gosto/não gosto e mais ainda ao serve/não me serve.
Hoje, no caso, não gostei até se prove o contrário. E no caso, não vem ao caso, se me serve ou não.

Também hoje acabei uma leitura que há tempo se enrolava O Eneagrama: compreendendo-se a si mesmo a aos outros em sua vida, de Helen Palmer (Paulinas, 1993).
Eneagrama é um sistema de estudo de personalidade dividido em 9 tipos. Os tipos são definidos através da observação de comportamentos reativos comuns e históricos pessoais coincidentes. Sem nenhuma surpresa, sou o ponto Um: o perfeccionista, aquele que sempre percebe as situações pela crítica do quão perfeita poderia ser, ou seja, percebendo os defeitos! O obsessivo-compulsivo, para quem as coisas ou são certas, ou são erradas.
De astrologia a Jung, sempre fico fascinado como é possível categorizar as pessoas e como podemos atalhar questões partindo de algumas presunções. Mas especialmente, acho que exercícios como signos, arquétipos, pontos servem para que aprendamos a nos observar e conhecermos, e também a prestarmos mais atenção aos outros.
E isso, por si só, já vale a pena.

2009-08-22T18:23:00.001-03:00

Não é que eu não tenha vontade de escrever.
A verdade é que estou exausto. E furioso. O que para mim geralmente é um combo.
Tem a questão do meu sistema educacional de Cinderela: primeiro a obrigação, depois a devoção, ou só vai ai o baile quem cumpre suas tarefas. Tem a minha pulsão de controle, de achar que eu tenho que fazer tudo sozinho. Tem a minha convicção quase religiosa de que nada é por acaso e que tudo, tudo tem um por que.
E tem o mundo.
Não sei ao certo quando ou onde foi, mas o fato se dá em algum ponto entre o velho mundo e o momento em que tive que reinventar minha própria vida.
Foi quando me dei conta que um dos males do homem moderno é justamente a modernidade. Essa neurose por otimizar processos, por “facilitar” a vida, por ganhar tempo. Mas tempo para quê?
Eu não ganho ou perco tempo. Eu só tento não desperdiçá-lo.
Preciso, sim, de tempo. Tempo para escrever, para ler, para pensar, para ter idéias. E tempo para fazer meu trabalho, para cuidar da casa, para costurar, para lavar a roupa, para fazer a janta, para fazer o pão de cada dia. Preciso de tempo para fazer amor. E definitivamente, preciso de tempo para não fazer nada.
E eu consigo fazer tudo, quase sempre. Tudo do meu jeito, tudo feito em casa. Tudo à moda antiga.
Daí vem o mundo.
E meu trabalho fica insuportável porque tem gente demais querendo se dar bem, tem muito ego para ser massageado, tem muito papel para ser gasto. Tem muito esforço mental sendo usado para nada. Não, não consigo entender inutilidade. Inutilidade me ofende. Trabalhar durante anos num processo cuja tramitação será mais cara do que seu objeto apenas para satisfazer a genialidade de seu autor é algo que me ofende. Isso, me desculpem os defensores da primazia do direito, é imoral, é estúpido.
Mas paga o meu salário...
E coisas que deveriam ser simples, como pagar uma GRU de renovação do passaporte vira uma saga, com direito a bloqueio da senha do meu cartão por excesso de tentativas. É que a GRU não se paga onde está escrito GRU, mas sim em “outros convênios”. E apesar da gente preencher tudo em casa e imprimir a GRU, o código de barras não consegue ser lido pelos leitores dos terminais de autoatendimento, onde as teclas não correspondem aos campos e onde as pessoas fazem umas dez operações enquanto a fila espera (e eu, só eu, faço no máximo três e volto para o fim da fila!!!). E é óbvio que tem uma pessoa com cara de febre tossindo sobre o teclado do terminal.
Mas o passaporte me permite viajar no fim do ano...
E a senha bloqueada não se desbloqueia pela internet, nem por telefone, e bloqueia todos meus cartões de débito e crédito. Obviamente, numa sexta-feira!
E tem as outras coisinhas, a luminária da área de serviço que teve que ser trocada, e não, eu não chamei alguém, eu mesmo troquei. E a lâmina do mixer Faet que se desmontou dentro do prazo de garantia, e o site não tem informações, o 0800 que não responde, o e-mail com o endereço das autorizadas que, é claro, não existem.
Para mudar o clima, vou fazer uns brioches e sim, sim, derramo manteiga derretida em toda a cozinha.
Que venha a nova semana.
E que acabe o mês do cachorro louco. Ou do porco gripado.
Preciso ainda resolver outras inutilidades no trabalho, umas quantas, as mesmas e umas novas.
E mais uma odisséia bancária, porque uma taxa misteriosa apareceu no meu extrato.
Exausto.
Furioso.
Mas eu não desisto. Não mesmo.

2009-08-12T19:01:00.000-03:00

Bom, parece que o assunto não tem fim.
Já sabemos que algumas leituras têm esse efeito sobre mim.
Uma última questão me foi posta e sobre ela não tenho muito a dizer a não ser uma resposta objetiva cujo desenvolvimento me obrigaria a levar o assunto além da minha momentânea disposição.
Mas afinal, foi Balzac, ele mesmo, um dândi?
Na minha opinião, não.
Balzac era afetado na medida errada. Era forçado e forçoso. Mais exagerado do que honesto, basicamente caricato. E, definitivamente, preocupado demais com o efeito que causaria.
Cruelmente, Balzac queria muito ser um dândi. Mais cruelmente, captou a alma e essência do dandismo, mas nem sempre entendimento e pertencimento andam juntos. Balzac não pertenceu àqueles que tanto admirava e aos quais tanto tentou se aproximar ou ao menos aparentar.

Mudando o assunto, sem mudar de assunto.
Passagens compradas para daqui a longínquos quatro meses, me lanço ao prazeroso desafio de ler as quase 600 páginas de Paris – Biografia de uma cidade, de Colin Jones, (L&PM, 2009).
Paralelamente, e pela mesma razão, lerei A vida de Disraeli – Primeiro-Ministro & amigo da Rainha Victoria, de André Maurois (Nova Fronteira, 2009).
Para relaxar, continuo folheando 400g – Técnicas de Cozinha (Companhia Editora Nacional, 2008) que merece seu próprio post.

Balzac e o Nelson

2009-08-11T19:21:00.001-03:00

Daí que eu segui pensando em biógrafos e biografias.
Queria achar um exemplo de uma boa biografia (pelo menos uma que eu tenha achado boa), gostosa de ler, que fosse completa sem parecer um índice cronológico.
Num primeiro impulso, lembrei da muito boa Maria Antonieta – A última Rainha da França, de Evelyne Lever (Objetiva 2004), que fica ainda melhor com a leitura de Rainha da Moda – Como Maria Antonieta se vestiu para a revolução, de Caroline Weber (Zahar, 2008).
Mas, no caso, não sei se meu julgamento de fascínio se dá sobre a biografia ou sobre a absoluta totalidade do assunto.
Tento me distanciar um pouco e chego na embriagante Carmen de Ruy Castro (Companhia das Letras, 2005). Só que antes de tecer todos os merecidos elogios ao autor – provavelmente o melhor biógrafo brasileiro -, me lembro do cansativo O Anjo Pornográfico: a vida de Nelson Rodrigues (Companhia das Letras, 1992).
Ainda que eu goste de algumas coisas do Nelson Rodrigues, não sou exatamente um fã. E o trabalho de Ruy Castro não muda a situação.
Só que, então, esperem um pouco.
Nelson Rodrigues e Honoré de Balzac.
Honoré de Balzac e Nelson Rodrigues.
Ambos escritores que retrataram a sociedade em que viviam. A vida como ela é, ou a comédia humana?
As congruências são várias. O conhecimento permissivamente invasivo da alma feminina em todas suas idades e densidades. Inclusive, os dois tiveram muitas amantes, tanto quanto amores platônicos e uns poucos e duradouros verdadeiros amores.
Nenhum dos dois tinha “sorte” com dinheiro. Embora tenham trabalhado incessantemente, produzindo obras em escala industrial, nenhum deles conheceu a riqueza pelo próprio trabalho. Não tinham talento para investimentos, viviam endividados, dependendo de empréstimos. Só que Balzac era um perdulário irresponsável e Nelson tinha fama de muquirana. E ainda que vivessem sob a pressão do bom nome da família, e, é claro, da presença materna forte, acabaram vivendo numa gangorra entre uma vida de confortos e a miséria absoluta.
Em qualquer hipótese, a reação era também a mesma: escrever mais. Sabiam que sua única fonte financeira era a escrita. E sempre que a coisa apertava, recorriam aos artigos pagos de jornal. Aliás, Balzac foi o pioneiro da fórmula que consagrou Nelson: a publicação de capítulos em revistas.
Tão pouco, conseguiram ser um sucesso simultâneo de público e crítica. Tiveram fracassos teatrais e obras censuradas.
Foram, cada um ao seu tempo, tachados como reacionários. Balzac era um monarquista na revolução de 1830. Nelson era de direita em tempos de resistência armada à ditadura militar.
E mais, os dois vivem no imaginário dos estereótipos como caricaturas do próprio talento. Balzac, com sua bengala de turquesas e sua suas luvas de suedine cor de palha é o retrato do pequeno burguês novo-rico da França pós-revolução. E ao virar noites trabalhando vestindo um hábito branco e movido a litros de café – o que acabou com sua saúde – faz a imagem perfeita do escritor do romantismo francês.
Nelson, com seus ternos surrados e suas calças de cintura altíssima, sempre fumando – apesar das tuberculoses que teve - é a imagem da classe média do Brasil ditatorial.
Enfim, são ambos criador e criatura de seu tempo e universo. Talvez seja exatamente a capacidade de fazer literatura da realidade que lhes torne tão difíceis as biografias. Talvez suas obras e principalmente seus personagens, digam mais sobre eles mesmo –e sobre nós –do que se pode ler nas verdades documentadas de uma biografia.
Ou, quem sabe, o gigantismo quantitativo e qualitativo de suas obras se deva justamente porque não tinham clara a distinção entre realidade e ficção, entre vida e literatura, entre criação e criador. Arrisco, sim, dizer que Balzac e Nelson viveram tanto mais nos enredos que criaram não só para seus personagens, mas acima de tudo para si mesmos, para suas próprias pretensões.
E vai ver é por isso que nenhum dos dois me agrade de todo, porque, talvez, eu sinta em suas linhas um rancor das coisas apenas sonhadas, uma inquietação acusativa da insatisfação permanente, ou aquela mesquinhez da privação tida por injusta, ou aquela angústia do “quando”, ou simplesmente o traço subliminar prepotente da vitimização.

Mas ora, ora, esse sou eu tecendo desabonatórias considerações sobre gênios de seus respectivos tempos. Ou sou eu julgando o homem por trás do autor.
E talvez essas duas biografias que não caíram no meu gosto sejam, na verdade, excelentes por terem justamente mostrado esse homem por trás da obra – ou com ela misturado.
Bom, quem mandou eu não me dar por satisfeito com a obra e querer saber da vida alheia?

Balzac e a pavlova

2009-08-09T22:22:00.002-03:00

Nas intermitências da vida adulta, a involuntariedade da ausência.
Algumas burocracias de um documento. Uma tal sinusite viral que durou duas semanas. Um corte mais profundo que os de hábito das lides culinárias. E a chuva impiedosa que me afeta os humores.
A queda esperada do dólar e os precoces e entusiasmados preparativos para a viagem de final de ano.
E, claro, um livro.
Balzac, de Johannes Willms, com tradução de Claudia Abeling, pela Editora Planeta do Brasil, 2009.
Pois é, os tais meandros do pensamento.
Aquela pequena excursão ao dandismo me levou a uma torrente de pensamentos e curiosidades e conexões. Em algum momento os caminhos se cruzaram em Balzac.
Não li muita coisa do Balzac, epecialmente se considerarmos o tamanho de sua obra.
Sem falar que a concorrência contemporânea de Honoré conta com Stendhal, Alexandre Dumas e Vitor Hugo. Ou seja...é muita coisa boa para ser lida. Aliás, já me vejo desejoso de ler mais e mais...
Mas de volta a Balzac. E às biografias.
Adoro biografias. Tanto quanto os biografados, admiro os biógrafos. Um bom biógrafo, para uma boa biografia, precisa, além de um bom biografado, da dose certa de passionalidade e parcialidade. Não pode ser fã, e tão pouco inimigo. É preciso ser observador mais do que crítico. É preciso entender, mais do que julgar.
E precisa, mais que tudo, ser um excelente escritor. Tem saber contar a história, a história de alguém no caso. E mais, deve fazê-la parecer interessante ao leitor, mesmo que esse já conheça o seu final.
Johannes Willms, nesse contexto, não é, definitivamente, um bom biógrafo.
Ainda que tenha prefaciado seu trabalho com a intenção de fazer justiça a Balzac nos países de língua alemã, o que consegue é um relato quase enfadonho de uma personagem quase psicótico.
Daí que Balzac não tem qualquer carisma, caráter ou qualquer traço de protagonista. Não sob o olhar de Willms, pelo menos.
Na verdade, a vida de Balzac me devolve ao debate de sempre sobre sonhos e projetos. Mas, não, não quero falar sobre isso. Não agora. Ainda estou muito irritado com o livro!

Mais aprazível falar sobre o final de semana dos pais. E sobre os desvios das surpresas. Eis que meu pai adora quindins, portanto, os fiz. Só que me sobram vinte claras de ovos. Então faço pavlovas com morangos, que acabam fazendo mais sucesso que os quindins!
Pavlova é um disco de suspiro crocante por fora e úmido por dentro, coberto com chantily e frutas frescas. É uma sobremesa de origem certa e autoria controversa. Em 1926 a bailarina Ana Pavlova excursionou pela Nova Zelândia e um hotel passou a servir a sobremesa de merengue redonda e branca como o tutu da bailarina. Em 1935, a mesma sobremesa constava de um cardápio na Austrália, apregoada como tão leve quanto a dança de Pavlova.

Num desses supostos acasos, Anna Pavlova e Balzac têm em comum não só a origem camponesa e a ambição pelo sucesso, mas ambos fizeram de sua arte uma indústria. A indústria literária de Balzac criou mais de 2.000 personagens, 85 romances, além de contos, ensaios e artigos. Pavlova dançou mais de 3.650 espetáculos e participando de mais de dois mil ensaios. É sua frase que também serviria à pena de Balzac:
"Deus dá o talento, mas é o trabalho que transforma o talento em gênio."

2009-07-31T17:58:00.002-03:00

Mais sobre modernidade e minha mãe.
Deixem-me lembrá-los que minha mãe é dessas mulheres que não se fazem mais.
Minha mãe lê um livro por semana. Qualquer tipo, de qualquer autor. Tem uma queda por romances policiais. E, como eu, adora uma boa biografia.
Além disso, não usa o computador nem em caso de emergência. Como ela mesma diz, não se entende com o rato. Sim,sim, ela chama o mouse de rato.
Minha mãe não tem blog, tem um bloco com capa de couro onde escreve seus pensamentos. Disse-me que é para possamos ler quando ela morrer.
Em compensação, é a rainha do ponto.com. Qualquer que seja assunto, Giocasta dá a sugestão: procura no ponto.com! Para ela a internet funciona assim, a gente digita qualquer coisa seguida de “.com’ e encontra todas as informações necessárias.
Bom, minha mãe, como sempre, entende o mundo com a obviedade que só as pessoas inteligentes alcançam.
Enquanto eu ainda penso em blogs e twitter, vejo uma entrevista com um professor universitário de filosofia lamentando a Wikipédia. Explica que cada vez mais seus alunos lhe entregam resumos copiados da internet. Reconhece que a rede democratizou a informação, mas lamenta que ela a tenha limitado.
É que quando um aluno lê e copia um resumo sobre a obra de um autor, ou sobre um assunto, está também repetindo o ponto de vista de outra pessoa. Está deixando de buscar suas próprias impressões e conclusões, que só são possíveis diante da digestão de um texto integral. Sem falar que para entender alguns pensamentos, é preciso estudar todo o seu contexto e sua evolução.

Resguardadas as proporções, penso no meu próprio processo de blogagem.
Uso, sim, a Wikipédia, e muito o Google. Acho fascinante a quantidade de artigos acadêmicos, teses, ensaios que se pode acessar e que, sem a internet, dificilmente chegariam ao meu conhecimento.
Mas para alguns textos me valho mesmo é dos meus livros. Tenho uma memória visual forte. Daí eu lembro que em tal livro, num canto superior esquerdo li tal coisa e saio à cata da tal página. Às vezes fico com vários livros abertos, procurando citações. Deliciosamente, nesse processo, acabo relendo capítulos inteiros, lembrando acontecimentos de quando li o livro na primeira vez, lembrando em que contexto o comprei...acabo achando outros livros vizinhos na estante, ou outros livros do mesmo assunto ou autor. E, quase sempre, fico com desejo de ler, ou reler, a biografia do autor e também, e sempre, de fazer alguma pesquisa histórica.
Pois é, quero saber o que aquele autor vivia quando escreveu, o que vestia, o que comia, onde morava, que cores lhe cercavam, que música tocava. Ou que cores ele queria que cercassem seus personagens e seus leitores.
E confesso que muitas vezes esse processo acaba desvirtuando-se e ao invés de escrever, me satisfaço apenas lendo.

Ah, querem saber? O que mais me incomoda na modernidade nem são tanto as escolhas, é mais a falta de argumentos.

Plotino, zeitgeist e o passarinho azul

2009-07-29T17:40:00.003-03:00

Dos meandros do pensamento.
Ou como diz minha mãe: uma coisa puxa a outra.
É que nesse exercício sobre o dandismo e o liberalismo do século XIX, me ocorrem outras intersecções e penso em arquétipos, daí penso em Jung, daí penso no consciente coletivo e daí na alma do mundo. E como me parece inevitável, penso no Zeitgeist , o espírito do tempo da filosofia romântica alemã. Então faço um pequeno retrocesso de 17 séculos e chego em Plotino.
Plotino foi um filósofo egípcio do século III, formado na escola Platônica da Alexandria, juntou-se ao exército romano para conhecer a Pérsia e as filosofias orientais.
Embora pouco conhecido, Plotino teve seu potencial de polêmicas. Primeiro por ser um filósofo pagão em tempos de ascensão do cristianismo, depois por ser um professor que acabou sem voz, por uma doença na garganta.
Gosto de Plotino pela idéia da transcendência que torna o Uno (ou Deus, ou o Absoluto) uma categoria superior absoluta preexistente e indefinível pela razão humana, donde não se pode querer dar aos homens características divinas. Gosto menos do conceito de emanação (filosofia oriental que vemos todos os dias na novela, explicando que o Deus/Uno irradiou o mundo em sucessivos graus de realidade, cada um emanando do anterior (as hipóstases), o que cria uma hierarquia entre os seres em função de sua distância de Deus, ou seja, uma escala de perfeição.
Mas o que gosto mesmo é de uma de suas últimas frases:

Procurai sempre conjugar o divino que há em vós com o divino que há no universo.

Tudo isso para falar do hoje. Do espírito do nosso tempo.
Bem, creio que a blogsfera tem também uma alma coletiva – ainda que virtual. Ou vai ver seja apenas um grande efeito CtrlC/CntrlV. A questão é que andei vendo várias manifestações sobre o tal Twitter.

Mais uma vez lembro que sou um blogueiro antitecnológico. Portanto, não conheço o twitter. Sei, ou entendi, o que é, como funciona, mas nunca usei o recurso. E não gosto dele!
É que vejam bem, o tal twitter presta-se ao que os modernos chamam de microblogagem. Ora, se a maioria dos blogs já em um desperdício de palavras, o que será um blog que nem sequer se vale das palavras? É a redenção, dirão alguns. Ou, direi eu, é a síntese de um tempo.
O blog, sim, é uma dessas obras faraônicas do ego. Blogamos, todos nós, porque estamos embevecidos com nossas próprias palavras, como nossos raciocínios, e essencialmente, com nós mesmos.
É, o blog é o querido diário com platéia. Ou são as cartas existencialistas sem destinatário certo. Ou o espelho da madrasta da Branca de Neve criptografado em palavras. Blog. Blog meu, existe algum blogueiro mais talentoso, perspicaz e interessante do que eu?
Assim, o Twitter seria um espelho de bolso. Algo para retocar a maquiagem do ego a qualquer hora, em qualquer lugar. Ou, quem sabe, o twitter se preste aos egos de bolso.
Mas agora o que me inquieta é o imediatismo sintético. Porque o blog, pelo menos, impõe o esforço cognitivo da produção literária – já reduzida, mas não completamente descaracterizada. Afinal, de Balzac a Nelson Rodrigues, sempre servirá o talento para crônicas do cotidiano.
Mas no microblog não há crônica. Não há desenvolvimento, não há contexto. O twitter, tadinho, não tem espaço nem para isso. É só a exposição vulgar da luta contra o inevitável do próprio tédio existencial.
É... de volta a Plotino. E no coletivo do nosso tempo, quem sabe o divino do universo e/ou o de cada um caiba em poucos caracteres.
É, cada um dá o que tem.
Ou, Marx, de cada um segundo as suas capacidades, a cada um segundo as suas necessidades.

Ou cada um segue o passarinho que mais lhe agrada.

Eu, se twittar fosse, só o faria em haikai.

2009-07-24T16:19:00.005-03:00

Ainda sobre os dândis.
Os de antes, não os de agora.

Até onde me lembro, o cenário é mais ou menos o seguinte: rolou a tal revolução francesa, e o mundo deixou de ser o mundo que a Europa conhecia. Nobres foram mortos não por outros nobres, mas – oficialmente – pelo povo.
A discussão sobre liberalismo – mais do que sobre liberdade – avança pelo continente. Num paradoxo velado mas simultâneo, Napoleão sai invadindo tudo e começa a construir seu próprio império. Lembremos da fuga da família real portuguesa em 1808...
Enquanto isso, a Inglaterra, vê George III enlouquecer por causa de uma doença (a porfíria). Seu filho George IV assume o trono como regente (o período Regência 1800-1830, que tanto influenciou o mobiliário inglês...). Os burgueses ingleses, a exemplo dos franceses, tomam a bandeira da igualdade.
Só que se a França teve Maria Antonieta, a Inglaterra teve Brummel. Instintivamente, ambos personificaram a imagem de um regime agonizante e a imagem de como se poderia salvar esse regime.
Na França pré-revolucionária, Maria Antonieta, em sua jovialidade, explicitou que o modelo monárquico francês estava mais do que antiquado, ultrapassado. Sabia, ou ao menos sentia, que era preciso relaxar um pouco as rédeas protocolares e o caráter divino/absoluto dos monarcas. A imagem da rainha era tão evidentemente moderna e forte que não poderia deixar de ser a estampa icônica dos novos tempos. Como o antigo regime não percebeu seu potencial como ferramenta de marqueting, os revolucionários o fizeram.
Bom, já naquela época os ingleses eram mais práticos e tinham um humour mais irônico. Antes que a aristocracia inglesa virasse motivo de pirraça, resolveu se reiventar. Nesse contexto surge o dandy, resumido na figura de Brummel. O vestuário masculino – a toalete – é elevado ao patamar da afetação. O dandy faz seu protesto explícito de que não é igual, de que não é burguês, de que é ainda membro orgulhoso da aristocracia ameçada. Para enfatizar seu protesto, o dandy extrema todas as características elitistas e firma sua distinção de superioridade pelo culto ao ócio, pela irresponsabilidade moral, pela linguagem ferina.
A imagem do dandy era ao mesmo tempo moderna e atemporal, justamente porque representava o novo velho.
Percebe-se que o dandismo vai muito além do vestuário quando se confere a lista que foi apenas encabeçada por Brummel, mas que segue com Lord Byron, Edward Bulwer e Disraeli (biografia já na pilha por ler). Na França, nomes como Alfred D'Orsay e Barbey D'Aurevilly replicam o movimento.

Bom, não para por aí. George III morreu em 1820. George IV, em 1830, sem deixar herdeiros. Assumiu o trono seu irmão Guilherme IV, que morre sete anos depois também sem herdeiros. Assume o trono sua sobrinha Alexandrina Vitória – Vitória I. A era vitoriana acaba com qualquer possibilidade revolucionária na Inglaterra e retira o argumento existencial da resistência dandiana.

Já na França, após a derrota de Napoleão em Waterloo, o Congresso de Viena e a Santa Aliança devolveram o trono francês aos Bourbons, Luis XVIII ( o conde de Provence) assume, morre em 1824 e é sucedido por seu irmão Carlos X ( o conde de Artois), deposto em 1830 por mais uma revolução popular comandada pela burguesia que entronou Luis Felipe I, o rei burguês. Não à toa, é nessa época que Balzac publica trechos do Tratado da Vida Elegante na revista La Mode, base teórica e irônica do dandismo francês.
Em 1845, temos a publicação de “O dandismo e George Brummell”, de d’Aurevilly.
Mas as pressões políticas e, sobretudo econômicas, continuaram presentes até que a revolução republicana de 1848 elegeu como presidente por quatro anos o burguês Luis Bonaparte (sobrinho de Napoleão) que deu um golpe em 1851, instaurando o II Império, como Napoleão III. Embora tenha resistido até a III Republica, em 1870, já a partir de 1860 começara a ceder espaço ao liberalismo.
Justamente, então, em 1863, Le Figaro publica “O Dandismo”, como uma das partes do ensaio “O pintor da vida moderna” de Baudelaire.

O último nome indispensável do dandismo é Oscar Wilde, que tem como cenário, e como seria diferente, o período de transição do século, o luto da rainha, o fim da era vitoriana, do novo imperialismo e da miséria humana em tempos de Jack, o estripador.
Como bem observa o próprio Baudelaire, o dandismo surge sobretudo em épocas transitórias, quando a democracia ainda não se firmou e a aristocracia já está fragilizada. Mais que um inconformado, o dândi é um deslocado. A questão do dândi não é ser incompreendido, é compreender. O dândi veste sim, seus trajes de guerra, só que o dândi não pega em armas, não naquelas que os vulgares usam em tempos de mudança.

E me desculpem, enfim, os persistentes leitores com a dimensão que essa aparentemente enfadonha, pretensiosa e inútil digressão histórica tomou. Acontece que este pequeno blogueiro muitas vezes precisa dos ecos do passado para encontrar o suportável no presente.

E apenas como ilustração, seguem os aforismos da vida elegante de Balzac, ainda que muito de seu significado se perca sem a contextualização do texto completo.

1. O objetivo da vida civilizada ou selvagem é o repouso.
2. O repouso absoluto produz o tédio.
3. A vida elegante é, numa acepção ampla do termo, a arte de animar o repouso.
4. O homem habituado ao trabalho não pode compreender a vida elegante.
5. Corolário. Para ser fashionable, é preciso desfrutar do repouso sem ter passado pelo trabalho, ou seja, acertar uma quadra na loto, ser filho milionário, príncipe, ter uma sinecura ou acumular vantagens.
6. Um artista vive como quer, ou ... como pode.
7. Para a vida elegante, o único ser completo é o centauro, o homem no comando de um tílburi.
8. Não basta ter se tornado ou nascido rico para levar uma vida elegante: é preciso ter o sentimento disso.
9. Um homem torna-se rico, mas nasce elegante.
10. A fortuna que adquirimos deve-se às necessidades que criamos.
11. Embora a elegância seja menos uma arte do que um sentimento, ela provém tanto de um instinto quanto de um hábito.
12. Nada se assemelha menos a um homem do que um homem.
13. É preciso ter chegado ao menos até à classe de retórica para levar uma vida elegante.
14. Estão fora da vida elegante os varejistas, os homens de negócio e os professores da humanidade.
15. O avaro é uma negação.
16. Um banqueiro que chegou aos quarenta anos sem ter pedido falência, ou que tem mais de trinta e seis polegadas de cintura, é o danado da vida elegante: ele verá o paraíso sem nunca aí entrar.
17. O ser que não vem frequentemente a Paris jamais será completamente elegante.
18. O homem descortês é o leproso do mundo fashionable.
19. O bem não tem senão um modo; o mal tem mil.
20. O princípio constitutivo da elegância é a unidade.
21. Não existe unidade possível sem o esmero, sem a harmonia, sem a simplicidade relativa.
22. Conhece-se o espírito da anfitriã assim que se passa o umbral de sua porta.
23. O efeito mais essencial da elegância consiste em ocultar os meios.
24. Tudo o que revela uma economia é deselegante.
25. Do acordo entre a vida exterior e a fortuna resulta a desenvoltura.
26. A tarefa da manutenção é o sine qua non da elegância.
27. O luxo é menos dispendioso do que a elegância.
28. Como a vida elegante é um efetivo desenvolvimento do amor próprio, tudo o que revela muito fortemente a vaidade tem como resultado o pleonasmo.
29. Um homem de bom trato não se julga mais o dono de todas as coisas que, em sua casa, devem ser postas à disposição dos outros.
30. Admitir uma pessoa em sua casa é supô-la digna de habitar a sua esfera.
31. Na vida elegante, não existe mais superioridade: as pessoas se tratam de poder para poder.
32. A elegância exige imperiosamente que os meios sejam apropriados ao fim.
33. O homem de gosto deve sempre saber reduzir a necessidade ao simples.
34. É preciso que cada coisa pareça o que é.
35. A prodigalidade dos ornamentos prejudica o efeito.
36. O ornamento deve ser colocado em lugar elevado.
37. Em tudo, a multiplicidade de cores será de mau gosto.
38. A elegância trabalhada está para a verdadeira elegância como um peruca está para os cabelos.
39. O dandismo é uma heresia da vida elegante.
40. A toalete é a expressão da sociedade.
41. O descuido com a toalete é um suicídio moral.
42. O bruto se cobre, o rico ou o idiota se adornam, o homem elegante se veste.
43. A toalete é, ao mesmo tempo, uma ciência, uma arte, um hábito, um sentimento.
44. A toalete não consiste tanto na roupa quanto numa certa maneira de vesti-la.
45. A toalete nunca deve ser um luxo.
46. A equipagem é um passaporte para tudo o que uma mulher quiser ousar.
47. O pedestre sempre tem que lutar contra um preconceito.
48. Tudo aquilo que visa o efeito é de mau gosto, assim como o é tudo o que é tumultuoso.
49. Se o povo olha para você com atenção é porque não está bem arrumado: você está arrumado demais, empertigado demais ou esmerado demais.
50. Ir além da moda é converter-se em caricatura.
51. A roupa é como a cal ou a tinta que recobre uma parede; ela coloca tudo em relevo, e a toalete foi inventada muito mais para fazer ressaltar vantagens corporais do que para esconder imperfeições.
52. Tudo o que uma toalete busca esconder, dissimular, aumentar e ampliar mais do que a natureza ou a moda ordena ou exige é considerado sempre vicioso.
53. Um rasgão é uma desgraça; uma mancha é um vício.

2009-07-22T23:54:00.002-03:00

Uma técnica de sobrevivência que tenho usado com certo sucesso é o de neutralizar a opinião dos outros. Não me deixo inflar muito por elogios e, proporcionalmente, não me abalo muito com críticas. Ainda que sempre ache construtivo ser visto de fora e saiba que Narciso acha feio o que não é espelho.
Obviamente alguns comentários – e alguns comentaristas - quebram a barreira e causam efeitos devastadores no meu ego. Para o bem e para o mal.

Enfim, o ponto hoje é quando os comentários erram o alvo.
Quando coisas são ditas como críticas e são ouvidas como elogios.
Ou quando o tiro sai pela culatra.

Por exemplo, certa feita discutíamos condições salariais e cogitávamos uma greve da categoria. Eu disse que não faria greve por dinheiro, que minha pauta de reivindicações dizia mais sobre condições de trabalho do que sobre remuneração. Um colega enfurecido me acusou de ser um dândi alienado.
Pois bem! Dandismo não é alienação. Muito pelo contrário!
Limitação de conhecimento sim, é a pior forma de alienação.
Poderia eu ter lhe trazido alguns esclarecimentos. Que o dandismo, com descreve Baudelaire, é o último rasgo de heroísmo nas decadências. Que o dândi não aspira ao dinheiro como algo especial, apenas como algo indispensável àqueles que fazem de suas paixões um culto.
Ou, por puro dandismo, poderia ter-lhe declamado os 53 aforismos da vida elegante de Balzac (aliás, depois, vou transcrevê-los aqui).
De qualquer modo, devo a essa particular crítica um grande passo da minha própria compreensão.
Lembrei dessa história ao saborear o “Manual do dândi – A vida com estilo”, uma coletânea dos textos de Baudelaire, Balzac e D’Aurevilly, organizados e traduzidos por Tomaz Tadeu e publicados pela editora Autêntica.
Entender o contexto em que um movimento surge é fundamental para compreender sua extensão. Muito mais curioso é quando o fenômeno se faz perceber inicial e finalmente em seus contornos estéticos, porque nesses casos a compreensão de seus fundamentos exige uma análise mais esforçada e menos preconcebida.
Olhar além do modismo estético permite alcançar a relevância da percepção de um tempo por quem nele viveu. Permite saber o que movimentos como o dandismo, o punk, o grunge ou os emos dizem sobre a sociedade em que se encenam.

Quem sabe, os já datados metrossexuais carecessem dessa argumentação de fundo que lhes legitimasse a serem mais do que uma caricatura de modos – uma moda. E mais uma vez, me vejo pensando fenomenologicamente e constatando que, às vezes, é preciso separar as razões pessoais para se identificar as realidades da consciência.
Já venho defendendo que o metrossexual foi uma tentativa de resposta desesperada do homem moderno à brecha decorrente da reinvenção/destruição da persona feminina. Mas agora, percebo que o contra movimento se perdeu nos comerciais de lâmina de barbear. E, principalmente, na insipiência da motivação de seus participantes, mais preocupados com o simbolismo do que com os signifiacados.
Só que quando a gente estuda um pouco de história, percebe que a repetição cíclica é uma constante, portanto, em nada me surpreenderia que estejamos, sim, na iminência de um novo-dandismo, uma nova e extremada resistência de valores, mais do que estéticos ou morais, humanos. Uma nova leva de homens dispostos a valorizar o que aos outros parece frívolo, mas que se lhes traduz como um resgate da própria dignidade.

2009-07-18T19:23:00.001-03:00

Não sei como descrever a semana que passou.
A melhor definição é, justamente, passou.
Passou.
E pronto?

Fiz, como tento sempre fazer, o que achava que devia fazer.
Pensei, já que isso me é inerente. E ainda que não houvesse dúvida, fiquei com minha primeira impressão.
É que por um conjunto empírico já relevante, devo a mim mesmo um voto de confiança.
Não mudei de idéia. Não mudei de não. Não mudei nem os argumentos. Ainda que tenha descoberto outros.
Principalmente, me dei conta do quão ridículo é ver seis pessoas fechadas numa sala decidindo sobre a vida de outras trezentas. Não, não me pertence.

Gosto de gente aos poucos. Poucos na dose, não na intensidade. Posso passar a vida com uma mesma pessoa, mas não agüenta mais do que umas horas em grupo.
Gosto das pessoas que escolho mais do que das que me escolhem. E gosto muito quando as escolhas coincidem.
Gosto, enfim, das minhas escolhas.

E gosto, gosto tanto da vida. Gosto da magia dos ordinários da vida.
Gosto da matemática cartesiana que se esconde nos acontecimentos. Gosto da equação das epifanias.
Gosto desses momentos orquestrados compasso por compasso para o ápice de um momento, uma sensação, uma constatação.
Constato, enfim, ou ainda, ou mais uma vez, que estou feliz.
Que o que quer que tenha acontecido, do tanto que aconteceu, tem, entre tantos outros, o mérito de me trazer até aqui.
Gosto, inclusive, dessas oportunidades que a vida dá de questionar-nos, reavaliar-nos, e mesmo nos confirmarmos.
Optei por concluir que a oferta que me foi feita não foi uma chance (ou um sinal) para mudar de vida. Prefiro entender que foi uma revisão de rotina.

Ou, por que não, um desses momentos cinematográficos que a gente espera uma vida para ter.
Pois é, percebi que sim, por algum tempo eu desejei o cargo que agora recusei. E tê-lo recusado, nas circunstâncias e pelas razões que o fiz, me fez parecer o protagonista de um daqueles filmes, onde na cena final o carrancudo herói, vestindo um cardigã de cashemira, olha por uma janela embaçada, tomando uma xícara de chá, e sorri.

Sou um jovem velho. Sempre fui. Ainda que tenha remoçado um pouco com o passar dos anos, nunca serei mais jovem do que velho.
Olho a vida com olhos velhos. Não cansados, mas fascinados. Tenho um tipo de intimidade com o passado que me tranqüiliza quanto ao futuro.
E mesmo que a alguns eu pareça sem esperança, ou descrente, na verdade me vejo mais como alguém que valoriza demais o tempo para perdê-lo.
A questão, então, não é de esperança, mas de ideais. Sou um idealizador. Tanto quanto um projetista. Ainda que intuitivo, sou neuroticamente precavido. E tanto quanto sou focado e competitivo, preciso de doses constantes de alívio.
Ainda que possa sempre ter um dedo no lá, preciso dos pés aqui mesmo.
Não, não vejo razão para começar algo que não verei o fim, ao menos que o caminho me interesse por si.

Caminhos que se não já na bastassem por si, levam àqueles momentos que explicam tudo.
Baguetes feitas somente com monsieur le levain. Com casca crocante, miolo aerado, denso, úmido, com um fundo ácido, fatiadas ainda mornas, com queijo brie. Quase três meses para entender o que está explicado há séculos.

Sim, sim, o tempo o tempo nos dá as respostas, mas às vezes só nos leva de volta para elas.
Enquanto isso, a gente faz por merecer.
E quando vale à pena, não se nega.